кошке туркале так удобно ящетаю

Братишкэ
Леде
Джинтлмэны
Я вам пожатеньке принёс
И яйца стали крепчи стали
И видно всё равно что люди
Принёс пожать вам хуй на блюде
А вы Олёшеньке не рады
Иван Семёныч вам не дорог
Нутро не греют голубцы
И пара старых свалкоёбов
Уже годяца вам в атцы
Ну иле нет
Где ты моё зерно - цемент
Где птица о рогуле бъёца
Джва года ждал что атзовёца
Хуюсем вжнебо вознесёца
Но нишатол и ныни там
Зобыл я выключить фонтам
Теперь попробуй фсё вернуть
Стоп-кран на сраном нишатоле
Литым ураном сковырнуть
А впрочем похуй б......
Лист весенний
Ещё дрожид е2-е2
Коза-лось бы чиво уж проще
Ножраться голубцов вджрова
Но нет опять всё теже
ЛЮДИ
Вкруг ели водят хоровод
И эхо звонким отголос ком
Опятт на Фожжера орёт

https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%B8

Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там другой мужик сидит, грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, шляпу купил, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз", — подумал первый, но вслух ничего не сказал, чтобы не обидеть.

Заходит девушка в трансформаторную будку, видит там реле. Дотронулась двушка до реле, её током и убило. Проснулась девушка, оглядывается вокруг. Видит девушка реле, видит кошку туркале.

Социалектическое вазбуко. Сплошные свакло-мемы.
Кто найдёт больше?

Сиводня не смог пройти мимо странного журнала.

Кстате, всех с 10-летним йубелем синего скина!!1
http://svalko.org/13869.html

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

Чё там? Поверни меня

Oднажды я моргнул более 10 раз за секунду, и мир открыл мне своё настоящее лицо. так я узнал, что на самом деле ковры — это древние разумные существа, питающиеся нашей тенью и отбирающие у человека способность к левитации, ускоренной регенерации и нормальной фотографии в паспорте. а ещё я обнаружил, что среди людей есть стражи, сделанные из внутренностей дыни и мокрого картона, которые защищают нас от себя. деревья же на нашей планете — это просто волосы на спине огромного водителя маршрутки, катающегося вокруг солнца под треки шуфутинского. шуфутинский – сгусток человеческих кашлей, а солнце — всего лишь вспыхнувшая идея в голове одного из нас, который решил, что может моргнуть более 10 раз за секунду.

Обретение реликвии!
http://ntv.livejournal.com/357583.html

А что ты ешь, ХЗ кто?