Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…

Нарисовал тут свалочную азбуку.
Рекомендуется к ознакомлению для младших научных свалкосотрудников.

СЫПАТЬ ПОД ЗРЕЛЫЙ КУСТ ДИКОРАСТУЩЕЙ ДУРИ! ГЕОМЕТРИЯ В ЭТУ ЧОРТОВУ КНОПКУ НАСЫЩЕННОСТИ НА ЗЕМЛЕ.

копание в чопопале вдохновило на ачередноэ свалкофольклорне нечто

У каждого дела запах особый
вечными лулзами пахнут основы
трубами пахнут зерно и цемент
жырным опрувом пахнет клюкед
пахнет комодом та самая сука
пахнет пандо стеблем бамбука
горло пахнет из траво чаём
карлег - пожатым в бане хуём
пахнет катализатор критической массой
пахнет Вова расстановкой классов
пахнет рваным чехлом Рвун Чехлов
Иван Семёныч - начинкой своих голубцов
овощами пахнет бугак
только ипшайтег не пахнет никак

вапрос: а почиму Свалко называется Свалко, а иконка жёлтая и с литерой "D" ? (если чё - у меня фаерфогз)

как говорил мой дед: - я твой дед.

Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

Весениий ветерок колышит тонких струек нити,
Застенчиво коснувшись веточек едва-едва,
Как плохо что не пятница сегодня,
А то бы наебенился в дрова!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что трус и подлец.

овалы нада?

БОЛЬШЕ НЕТ! RU ЗА 60 СЕКУНД, ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА ЗАНИМАЕТ У ЖЕРТВЫ БОНДЖОВИ ЧТО ЗАСЕКЛИ КАМЕРЫ СЛЕЖЕНИЯ.

получает!!! OSKAR!

Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.

Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.

В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».

Меня туд только что Свинодемон зобанил.
И сказал, что "загадка простая и не должна вызывать затруднений у обычных свалкоёбов"

Вот такая:

Если в конце любого предложения добавлять ", если вы понимаете о чём я", то все сразу же начнут понимать о чём ты.