Pages: |<< << [0] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 73 человека.
Ятасука Накомоде 2009-11-17 17:09:05
Всего постов: 443
Бород: 4
Рейтинг: +48|6|-14 = +77%
Одобрено: Фантом
Сейчас на cвалко затаилось 36 человек:
http://romario.nm.ru/sva/320_r.jpg
vvpetrovich 2009-06-19 04:30:52
Всего постов: 14
Бород: 6
Рейтинг: +70|6|-13 = +84%
Одобрено: Дуро
Газета Коммерсант за 17 число.

http://www.ljplus.ru/img4/v/v/vvpetrovich/P1040290.jpg

Путен снизу.
Fojjer 2007-10-18 17:13:39
Всего постов: 666
Бород: 3
Рейтинг: +39|1|-7 = +84%
Одобрено: Дура
2007 год. Комментарий автора: "В конечном счете, с этой лягушкой ничего не сделалось! Все закончилось как обычно – заметив приближающегося фотографа, уж отрыгнул добычу и был таков. Помятая же им лягушка еще долго сидела на кочке, бессмысленно таращась в небо - дескать, спасибо тебе Господи! Тем временем, уж, вероятно, отправился подыскивать себе новую добычу. Долго думал, прежде чем выставлять этот снимок, но после того как его безоговорочно купил детский журнал, подумал – почему бы и нет! Ведь, подобные истории происходят практически ежедневно на каждом лесном болоте. А лягушки боятся ужей ничуть не больше, чем мы автомобилей. Саратовская область. Sony F717 + 1,7 телеконвертер."

© Пользователь moseykin - photographer.ru
PIT 2007-07-31 16:08:04
Всего постов: 10
Бород: 34
Рейтинг: +48|1|-2 = +95%
Одобрено: Фантом
ботя 2007-04-03 14:38:28
Всего постов: 24
Бород: 32
Рейтинг: +78|1|-13 = +85%
Одобрено: Дура
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "БЛЯ это же говно!"
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?"
BadMf 2005-08-10 12:36:49
Всего постов: 163
Бород: 20
Рейтинг: +39|1|-9 = +80%
Одобрено: Дура
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(c) Ф. Раневская
IIItaket 2005-07-15 09:47:16
Всего постов: 29
Бород: 11
Рейтинг: +22|1|-6 = +77%
Одобрено: astax
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

212.44.130.15 2005-06-22 11:31:44
Всего постов: 567
Бород: 26
Рейтинг: +29|2|-7 = +80%
Одобрено: MakZ
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


НОВЫЕ СПЕЦХЕРУГВИИ ЦЕНТРАЛЬНОГО АГЕНСТВА АССОРТИМЕНТЕД ПРЕСС ОН ВЕБМАСТЕР! МАТРОС ТРЭШНЯК.
chazz 2005-04-26 18:25:20
Всего постов: 60
Бород: 10
Рейтинг: +6|1|-6 = +46%
Одобрено: Дура
Unwaiter 2005-03-02 11:45:50
Всего постов: 777
Бород: 39
Рейтинг: +20|4|-12 = +61%
Одобрено: MakZ
...вариант бородатой байки, но зато - с окончанием.

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.

Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...


212.44.130.15 2004-11-30 18:29:11
Всего постов: 567
Бород: 29
Рейтинг: +24|1|-4 = +85%
Одобрено: Methos
Показал коту слоника
Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Unwaiter 2004-07-20 14:48:19
Всего постов: 777
Бород: 16
Рейтинг: +7|1|-3 = +67%
Одобрено: MakZзлоба
Шутка типа такая
В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни.
Дуро 2004-07-05 15:54:36
Всего постов: 2075
Бород: 16
Рейтинг: +14|1|-1 = +92%
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.
astax 2003-09-18 20:35:01
Всего постов: 350
Бород: 33
Рейтинг: +15|5|-3 = +82%
Мегас 2003-08-18 15:24:57
Всего постов: 130
Бород: 110
Рейтинг: +25|9|-26 = +46%
чэрв палзот, палзот...
цапл - хап! - и нет чэрв
чэрв палзот, палзот - и випалзаит!
Pages: |<< << [0] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2019. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))