ГЕНА, ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА ЕХИДНОЙ ТЕНИ, СПАЛИТЕ КТО-НИБУДЬ КОРЯГУ НАКОНЕЦ. ЗАКЛИНАТЕЛЬНИЦА ОРДЕНА ФОЛЬГИ И ХЗ КТО ПЕРВЫЙ ЗАКОН КРУГОВОРОТА МОЧИ ИЗ ПОПЬЕ-МОШЕ О ВАС ВСЕХ МОИХ ТЫ ВЫПОЛНИЛ СВОЮ ИСТОРИЮ.

Увожжаемэ хозяенэ Свалко!
Извените чшто мы к вам обручаемся Вы там вообще охуели?! Это пиздец какой-то! Мы негодуэ!
Мы ещо помнем когда Свалко была не та. Мы помнем рожденее большенства мемов и сами их создовале. Но то, что сечаз творица в некогда дегенеративном уютненьком говноблоге из 90-х - это пиздец! сильно насу Дуро чает.
Гджэ упоротоздь?! Гджэ ебаненее мывасспрашываем?! Гджэ неодекват? Гджэ вот это все?
Оджно маложуйное нытьё фкаментах! Голосов нормальных упоротыхъ неодекватов не слышно за флеймом обижэнных жызнею. Это ужэ не не та Свалко. Это ужэ вуапшэ не Свалко. Свалко пре врощаеца в пристань ущербных нытеков и огрессивнэ умнегов. В фелеал тилефона доверея. Бутки джля исповеди. Неувгны сами с собой разговареваюд фкаментах. ЖэЖэчко блдждаж! Свитера сибе зовели. Тшеетег нах! Пора бэ уже понять, чшто неудовлетворённость жызн'ю не экви валентна упротостоти и неадеквату.
Ладжно бэ они срали в своих свитерах. Дак типерь вы допустили их до апруверной! Сночала оджного клована, который сам опрувед, сам каментид... самостоятельный шопесдетс! С тем жэ успехом мог бы у себя в Блокноти или там в Ворде каком не будь встовлядь картинке и пейсадь поджними каментареи. Нахуа им Свалко?
Потом фторого огтевизда пусти лева город! Прецказуемо та жэ историэ.
Веть дочиво дошло! Каментедь не успеваем! "Гджэ опруве?" некуда встав ведь! Пока один (1) камент пишем, джва (2) опрува на глагне поивляюца!
Чшто дальшы мывасспрашываем? Атвичайте нимедлинна! Дъда и х-лиса в апрверную пустите?

Вопщем мы атписываемся!

Ну иле нед.

СВИНОДЕМОН ПАЖЫРАЭ!



Шиномонтаж приступил к монтажу премодия. И псто сотое. Всем шампанского, а Феде - дичь!

Я придумал анекдот: заходит мёртвый лоузь в один бар при общественной бане
-Привет Привет! Говорящий? Тут цирк приехал! Это что-то съедобное? Ну в принципе да.
-Пойдём, тестировщик, нам тут не.. прастите не тот карман.
- да тебя там с руками оторвут. Твой отец тоже выиграл.
Не ОпРуВь ЭтУ хУйНю и БуДет ТибЕ ЩасТе (" - ")

К МИРУ ШАША, ДАМЫ! РАТЬ В ДВЕ-ТРИ НЕДЕЛИ ВОЗВРАЩАЕТ ПАШУ В ВОНЮЧИЙ ГРОТ СО СЛОНОМ.

Напоминаю

http://svalko.org/384921.html?page=0#c

—Что, выпьем перед полетом? —спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводник в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. —Ну… С Богом!!! —перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что–то загрохотало под полом и стихло. —Пронесло, —я отер пот со лба и ждал самого страшного. —А теперь! —проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. —Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы… Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. —Обошлось!!! —закричал я, когда поезд смерти наконец–то остановился. —Твою мать, могли и под откос пойти! —Женька наконец протрезвел. —Ну что, естествоиспытатели, живы? —спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник —все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Чилавек я на свалочке новый, жилаю знать кто меня Ребупиняном нарекло???

ПРОДАМ.

Не бит не крашен.
Как раз.

- кнобке опрува на руле
- бункер джля немецких офицеров
- бесалптнэ паркинг у катализатора
- яйца крепче стали
- домкрат и зюзьга
- судоходен
- амрщ кпрвр вдт
- высокий

Не роняй лом в скважину ХЗ кто

Дело
Было
Осенью.
Мрак.
Туман.
Гадость.
Мужику очень среднего возраста
Погода была не в радость.
Широким, размашистым шагом
Со складкой меж мрачных глаз,
Идёт в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа
Ему
Как раз.

//e2-e2: увгн Пожимающий плоды прислал вторым к сожалению

увгн Рвун Чехлов ищет типичный былотуд

http://svalko.tiddlyspot.com

ПОЧЕМУ СВАЛКА
НЕ ГОВОРИТ СО
СВОИМИ СВАЛКЕРАМИ
РТАМИ СВОИХ басурманОВ?

Увожаемая Свалка, меня давно волнует вопрос: как стать таким, как ХЗ кто? Расскажити-положити, пожалста.

я долго думал, что такое увгн.
и нашёл ответ на http://www.n0c.ru/uvgn.html



"увгн: сосудодвигательный, полувагона, сосудодвигательные, вульвовагинит, полувагон, кулевысокогорное"

Меня интересует постичь суть свалко но я не знаю как это сделать вот бы кто подсказал спасибо пожалуйста заранее незачто наздоровье присаживайтесь пожалуйста чай кофе как самочувствие как там погода как урожай вот пироженное шоколадка мармеладка вафелька ромовая баба зефиринка тортик угощайтесь чувствуйте себя как в бане привет привет ой здрасте здрасте это он хуи пожимал кто не понял спасибо Татьяне.

//Unwaiter:копипаста годна тагсебе, но, по крайней мере, ОН ПОПТЫТАЛСЯ

PYANKO ALERT PYANKO ALERT PYANKO ALERT

Пришло время наебениться в дрова! Дрова сами в себя не наебенят!

В субботу, 22го августа сего года состоится (возможно, последняя (в Питере (с Дурой и клюкедом))) СВАЛКОПЬЯНКА!
Сборище с 13 до 14 часов у метро "Старая деревня". Там сбоку, ну найдете, я думаю. Всегда все находят.
Дресс-код: костюм дров или трубогиба. Можно свалкомайку.
Фейс-контроль: отсутствует, но приходить без мамки! С мамкой нельзя. В остальном мероприятие традиционно открытое. По прибытию необходимо предъявить карточку с вашим свалочным логином и паролем проходящим мимо людям. Если вы проебались, попробуйте в день проведения найти в комментах чей-нибудь номер телефона и позвонить туда. Возможно, анонимные наркоманы смогут вам помочь.

В программе незабываемая прогулка на комфортабельном автобусе типа Икарус! Шопинг в Пятерочке! Бич-сейшн на берегу финского залива! Ваши любимые дегенеративные шуточки про летающих кетайцев, Татьяну и камни! И конечно же престарелые апруверы!


Берите с собой трехлитровые банки с пивом, гитары, MP3- и CD-плееры, радиоприемники, игральные карты и кости, шахматы, ракетки, воланчики, пледы, велосипеды, крем от загара, крем для загара, шляпу как раз, книжку почитать, совочки, ведерки – мы все это выкинем нахуй и пойдем в магазин за мясом, чтобы торчало на треть, как следует.

ПС: Как обычно, СВАЛКОПЬЯНКА также может произойти и в других городах свалочных людей, но для этого местным элитам необходимо возглавить синяковую ситуацию! По возможности будет организована телеконференция по зашифрованному скайпо-стакану. Контакты будут опубликованы в день проведения в этом псто малозаметным комментом.

Кетаец индексируэ свалко прямо сибе в моск (адин из робатоф увгна рч ктонипо)

Я нечаяно наорал на фожжера. А я вовсе не злой и не хочу ни на кого орать. Как теперь быть?

"... Но «олбанский» язык нельзя однозначно назвать изобретением наших дней, нечто подобное встречалось еще в 20-е и 30-е годы XX века. Ирина Трофимовна Вепрева рассказывает, что любимой языковой игрой студентов Д. Н. Ушакова было составление слов с максимальным количеством ошибок, например «озберанд» (аспирант), «учительнится» (учительница)."
http://mnenia.ru/rubric/society/nam-p.. ..blyudat-kak-menyaetsya-russkiy-yazyk/

Считаю, вы должны знать! Ну или нет.