Pages: |<< << [95][94][93][92][91][90][89][88][87][86][85] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 207 человек.
Кракозябля 2010-08-31 16:41:31
Всего постов: 99
Бород: 16
Рейтинг: +35|22|-49 = +24%
Одобрено: serrik
http://img.pixs.ru/storage/6/3/4/85WhyTheRa_5834587_937634.jpg

БАРАНКО” BY GNUM PRUL Я НАШЁЛ ЗНАМЕНИТЫЙ ПРИЁМ. 22, СПАСИТЕ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ ОТ ИРЫ.
свободный радикал 2010-08-18 18:53:46
Всего постов: 68
Бород: 45
Рейтинг: +43|6|-18 = +70%
Одобрено: птицеёб
Как чоткие поцоны с ройона кинули на бабке африканского остапа
http://polar-bearr.livejournal.com/17446.html
Семаргл 2010-08-12 11:19:37
Всего постов: 111
Бород: 26
Рейтинг: +38|8|-14 = +72%
Одобрено: Откорней Докончиков
http://www.youtube.com/watch?v=1gD8nV8RlPU

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?
BFGIOk 2010-05-01 11:27:38
Всего постов: 95
Бород: 1
Рейтинг: +76|4|-10 = +88%
Одобрено: Дуро
ПРИТЧА О ЦЕЛИТЕЛЕ ХАО

Однажды к целителю Хао привели человека, от рождения страдавшего необычным уродством: его руки росли не из плеч, а из ягодиц. Целитель Хао осмотрел пациента и сказал:
— Вина за твоё положение лежит на твоих родителях. Очевидно, ты был зачат, когда Луна достигла полноты на границе созвездий Дракона и Обезьяны, а это явно неблагоприятный момент для супружеских утех. Помочь я тебе не могу, ибо сказано мудрыми в древности: «У кого руки растут из задницы, тому их на место не приделаешь». Но я могу дать тебе дельный совет, следуя которому, твой недостаток ты обратишь в источник благополучия.
— Что же это за совет, о, мудрый целитель Хао? — с мольбой воскликнул несчастный.
И Хао ответил ему, сказав:
— У твоего положения есть одно преимущество: тебе не нужно сгибаться в поклоне, чтобы возделывать рис — твои руки и так достают до земли. Займись рисоводством, и придёт к тебе благополучие и довольство!
Тот человек послушал совета мудрого Хао, и достиг значительного благосостояния. Его стали называть Жопорукий Рисовод, и даже присланный императором из столицы чиновник посещал его дом.
Жопорукий Рисовод не забыл своего благодетеля, и с каждого урожая присылал ему восемь мешков риса, поэтому у целителя Хао было такое изобилие риса, что он выменивал его на отличный белый чай у торговца Чжоу.

Какой урок мы можем извлечь из этой притчи? Необходимо стремиться совершать добрые поступки. Если ты теперь увидишь на улице человека, у которого руки растут из неподобающего места — не смейся над ним, а вежливо подойди, поклонись, представься и расскажи ему эту притчу. Тогда человек станет выращивать рис и умножать таким образом благосостояние империи, а ты совершишь доброе дело.
клюкед 2010-04-01 23:58:39
Всего постов: 131
Бород: 67
Рейтинг: +113|4|-36 = +75%
Описание типичной серии Хауса:

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
Edward 2010-01-25 10:26:41
Всего постов: 57
Бород: 14
Рейтинг: +17|2|-11 = +59%
Одобрено: Откорней Докончиков
Fojjer 2009-12-25 09:46:51
Всего постов: 666
Бород: 12
Рейтинг: +49|3|-7 = +87%
Одобрено: Фантом
Был такой человек - Глеб Травин.
Его именем названо более 200 велоклубов по всему миру.
В 1928-1931 гг. молодой житель Камчатки, электрик, спортсмен, командир запаса Г. Л. Травин совершил необычайное путешествие.
Он проехал в одиночку, без всякой поддержки, вдоль границ Советского Союза, включая и Арктическое побережье страны на велосипеде.

Журнал "Вокруг Света" в 1975 году опубликовал его статью об этом путешествии.
Комментировать текст бессмысленно, просто прочитайте.

http://nub1an.livejournal.com/154933.html
BFGIOk 2009-11-05 11:00:12
Всего постов: 95
Бород: 10
Рейтинг: +53|1|-5 = +91%
Одобрено: Откорней Докончиков
http://txt.newsru.com/world/03nov2009/airopirates.html
сомалийские пассажиры настолько суровы, что захватывают террористов!

[quote]В Сомали сорвана попытка угона пассажирского самолета, сообщило агентство Sapa со ссылкой на представителя сомалийской национальной авиалинии.

По словам менеджера по маркетингу Daallo Airlines Ахмеда Яре, двое террористов достали оружие, чтобы захватить самолет, который совершал рейс из Босасо в Джибути.

Однако против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее, отмечает ИТАР-ТАСС.

Самолет вернулся в Босасо, где после посадки полиция арестовала злоумышленников, предварительно нейтрализованных пассажирами. [/quote]
Ч. Бурек 2009-10-29 11:19:08
Всего постов: 166
Бород: 13
Рейтинг: +53|1|-8 = +86%
Одобрено: Фантом
BFGIOk 2009-10-27 18:49:01
Всего постов: 95
Бород: 9
Рейтинг: +66|8|-8 = +89%
Одобрено: Откорней Докончиков
Если много буков можна оставить последние 3 фразы

Дело было проще простого, и обвиняемый сам не отрицал свою вину - даже настаивал на ней. И всё-таки судья никак не мог сказать, не покривив совестью, что суду всё ясно. Суд как-раз был в растерянности.
-Подсудимый! Вы признаёте, что произвели поджог, совершив тем самым не только государственное преступление, но также богохульство и акт невиданного вандализма. Все улики однозначно указывают на вас, и о том же говорят многочисленные свидетели. Но может, вы все-таки объясните - ну зачем вам понадобилось сжигать храм?! Вы говорите, что не из-за ваших религиозных взглядов, не из личной мести, не по чьему-то наушению... Но тогда почему?
-Ради славы, конечно!- объяснил подсудимый.- Кто такой, в конце концов, этот Фидий? Такой же человек, как и я, даже хуже. И что он такого великого сделал? Построил дом, велика важность! Но его имя прославлено в веках, а моё? Кто знает обо мне? А ведь я и умнее, и красивее Фидия. Я более достоин. Но храм - вот он, стоит, все им восхищаются, все поминают Фидия, а кто знает обо мне? Зато теперь...
Он улыбнулся и блаженно зажмурился, словно ослепленный собственной славой.
-Вся Эллада гудит! Все обсуждают дело рук моих! И через тысячу лет, и через две тысячи лет о моем преступлении будут помнить. Потому что никто никогда не сможет превзойти меня в искусстве бессмысленного разрушения. Я разрушил величайшее творение всех времен и народов - и совершил тем самым величайшее в истории преступление. Теперь можете меня казнить, мне всё равно. Я увенчал свое имя славой во веки вечные.
Судья вздохнул и сделал знак писарю.
-Теперь суду всё ясно. Пиши приговор. Смертная казнь, гражданская казнь... ну, всё как уже говорилось. И припиши особое постановление суда: дабы стереть самую память о человеке, совершившем это злодеяние, отныне и впредь запрещается произносить его имя...Герострат!
-Какой Герострат?! Мое имя Феофил!
-Я знаю,- сказал судья и осклабился.

http://bormor.livejournal.com/257853.html
vvpetrovich 2009-10-24 15:54:42
Всего постов: 15
Бород: 9
Рейтинг: +36|2|-39 = +43%
Одобрено: птицеёб
Половое влечение индюков

Индюки не привередливые. Дайте им натурально выглядящее чучело индейки, и они попытаются спариться с ним с таким же рвением, как если бы это была живая индейка.

Это наблюдение заинтересовало Мартина Шейна (Martin Schein) и Эдгара Хейла (Edgar Hale) из университета Пенсильвании, и они решили узнать, какой минимальный раздражитель нужен индюкам, чтобы вызвать у них половое влечение, в связи с чем они провели ряд экспериментов, в ходе которых удаляли части чучела индейки одну за одной до тех пор, пока индюк не терял к ней интерес.

Были удалены хвост, ноги и крылья, но глупая птица продолжала подходить к чучелу, начинала громко кулдыкать и пыталась сделать свое дело. В конце концов, осталась лишь голова на палке, но как ни странно, индюк продолжал проявлять большой интерес. В действительности, он предпочел голову на палке обезглавленному телу.

Далее Шейн и Хейл попытались разобраться — насколько точно должна быть изображена голова, чтобы она не перестала возбуждать индюка. Выяснилось, что свежеотрубленные головы самок, насаженные на палки, работают лучше всего, но за неимением лучшего, индюк довольствовался даже простой головой, сделанной из пробковой древесины. Видимо, индюки придерживаются такой философии, что если ты не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живешь.

Изучая половое поведение других домашних птиц, Шейн и Хейл провели подобные эксперименты на белых леггорнах (порода куриц). Для тех, кто заинтересовался этим вопросом, они опубликовали результаты своего исследования в статье, которая может похвастаться одним из самых вызывающих названий в мире науки: «Влияние морфологических вариаций чучела курицы на половое влечение петухов».

http://trinixy.ru/2007/09/09/20_samykh_strannykh_jeksperimentov_v_istorii.html
атаке 2009-08-01 04:42:34
Всего постов: 216
Бород: 10
Рейтинг: +69|8|-2 = +97%
Одобрено: Дуро
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"
Медведъ 2009-07-18 16:29:27
Всего постов: 68
Бород: 5
Рейтинг: +110|14|-37 = +74%
Одобрено: Дуро
Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами продуктов.
Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и сказала: "НЕ, ВСЕ РАВНО ЗАМЕТНО, ЧТО ЛЮДИ", и пошла домой.
RUmkO 2009-06-22 14:57:24
Всего постов: 56
Бород: 65
Рейтинг: +112|5|-15 = +88%
Одобрено: Дуро
а вот ещё про космос

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
RUmkO 2009-06-22 05:28:25
Всего постов: 56
Бород: 165
Рейтинг: +84|2|-13 = +86%
Одобрено: Дуро
познаем мир =)

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой. Проходит время, и другая обезьяна пытается полакомится бананом - вы опять достаете шланг и повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направиться к лестнице, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от идеи. Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет достать банан и тоже получает по харе. Причем первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом. И так постепенно заменяя старых обезьян мы придем к ситуации, что в клетке окажутся 5 обезьян, которых вообще не поливали водой, но которые все равно не позволяют друг другу достать банан. А знаете почему?

ПОТОМУ, БЛ@ТЬ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!
Ечн 2009-05-16 17:04:50
Всего постов: 2
Бород: 2
Рейтинг: +67|8|-42 = +61%
Одобрено: Дуро
За тех, кого приручили
К. рассказывает, что открыл по работе свежий номер Cosmopolitan, - а там статья про разговоры в постели.
- И первая фраза, которую я вижу, - говорит К. - "Вот он ловко берет тебя за клитор..."
- Плоскогубцами, - тут же сказала Агата.
- Перестань, - сказал К., - Мне надо это прочесть. Я обязан.
- Вот он ловко берет тебя за клитор и ведет мыть посуду, - сказала Агата.
- Имей совесть, - сказал К. в отчаянии.
- Вот он ловко берет тебя за клитор, потом ловко берет твою сестру за диффамацию, потом ловко берет твоего мужа за взятки, хлоп - и вся семья уже сидит! - сказала Агата.
- Прекрати, - сказал К., - У меня дети маленькие, мне надо прочитать, что там написано, меня же уволят.
- Они попытались отвертеться и не платить, но мы ловко взяли их за клитор, - сказала Агата.
- Уходи, - сказал К.
- Он ловко взял ее за клитор, хотя мог взять ее хоть два раза подряд всего за сто рублей, - сказала Агата.
- Я сейчас ловко возьму тебя за клитор и вышвырну вон из офиса, - сказал К. в отчаянии.
- Его нежные слова взяли ее за самый клитор, - сказала Агата. - Он ловко взял ее за клитор, хотя сперва ему за тот же клитор предлагали какую-то телку помельче.
К. застонал.
- Послушай, - строго сказала Агата. - Я говорю важные вещи, а ты меня гонишь прочь. Это очень грубо и некрасиво. За кого ты меня держишь, в конце концов? За клитор?

[info]snorapp
Pages: |<< << [95][94][93][92][91][90][89][88][87][86][85] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2020. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))