Аспирант, избивший охранницу общежития, помешался на почве математики

Комментирует заместитель главного врача больницы №15 психиатр Майя Белова

- Само увлечение математикой подразумевает небольшие странности в поведении. Студенты математических и психологических факультетов часто становятся нашими пациентами.

http://www.mk.ru/incident/2015/11/11/.. ..pomeshalsya-na-pochve-matematiki.html

ПОСЛЕДНИЕ ДВА ПАЛЦА-КАК ДВА КРЕТИНА. ДОСТАВИМ ХОЛОПОВ ВАМ ДА КРЕДИТ С ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ.

В ГДР снималось много фильмов про индейцев, в главной роли непременно был Гойко Митич.
Но это, как бы вы ни хотели, к делу совершенно не относится.

ОБЪЕМ ЖЕЛУДКА 315LBS. ПЕРЕД МОНИТОРАМИ. ИНСПЕКТОРЫ ДПС, ПРИВЕТСТВУЮ ДРУГА ДЕТЕЙ БЫТЬ УНИЧТОЖЕН.

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

"Как водится обычно на всей территории Руси-матушки, в нашем бывшем военном городке все лето копают-чинят теплотрассы.
(...)
По такому случаю я показывал своему четырехлетнему отпрыску, что там к чему да как. Как работает строительная техника. Чем экскаватор колесный отличается от гусеничного. Какие бывают виды сварки и для чего сварщику маска. Что такое теплоизоляция и зачем нужна. Как выглядит земля на глубине в пару метров "в разрезе" и кто в ней живет. Как безопасно спуститься в канаву и вылезти из нее, и на что нужно обращать внимание при этом. И так далее...
(...)
На той неделе звонят из садика "Ваш ребенок тут чудит-хулиганит, переломал тут все, примите меры и давайте приходите чинить".
Я спал между ночными сменами. Пришлось проснуться и отправиться в садик.

Что там случилось?
Дите, подбив еще нескольких пацанят, устроило "игрушечный" ремонт теплотрассы на площадке для гуляния. Благо там грунт - песок галимый. Но это еще полбеды.
В процессе - они разобрали и перекопали поперек дорожку, ведущую на веранду. Сделанную из плитки на растворе. Выкопали канаву сантиметров на двадцать вглубь, вместо "труб" использовали черенок от лопатки и еще что-то вроде того. Над "канавой" положили доску - типа "мостик пешеходный временный", и сделали "ограждение" канавы из обломков больших пластмассовых игрушек.
На замечание воспитателя ответили "к началу отопительного сезона мы все починим".
(...)
По окончании ремонта воспитательница отвела меня в сторонку и высказала "Фи"
- "То, что Вы починили дорожку - это, конечно, хорошо. Но зачем Вы показали детям, как делать куличики из цементного раствора и что из этого получается, да еще и с армированием из прутиков? Если Ваш сын притащит цемент и все дети наделают в песочнице бетонных куличиков - куда я буду их девать?"
Пришлось пообещать цемент спрятать и не давать."

http://fixik-papus.livejournal.com/9703.html

РАВНО КАК ЕГО ВЕСЁЛАЯ НЕПРИНУЖДЁННАЯ ЭРЕКЦИЯ УМЕЛО МАСКИРУЕТСЯ СРАНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ.

Мчится время всё вперёд,
Час, миг, век, год,
Быстрый сказочный полёт,
Час, миг, век, год,
На вертолётах и самолётах

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Острые сюжеты есть в каждой сказке
Но их можно посмотреть без опаски
Создать теорию
Утиную Историю

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Эти истории не шутка,
И вы представьте на минутку,
Что их выдумали утки!
Утки! У-у-у!

Создать теорию
Утиную Историю

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Эти истории не шутка,
И вы представьте на минутку,
Что их выдумали утки!
Утки! У-у-у!
Возникают привиденья
Утки! У-у-у!
В скалах прячутся злодеи
Утки! У-у-у!
И кто так сочинять умеет?
Утки! У-у-у!

пирамида из 12000 немецких касок, Нью-Йорк, 1918

24 ноября 2010 года в западной части индийского города Ахмедабад в шахматы сыграли 20 483 человека.

—Что, выпьем перед полетом? —спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводник в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. —Ну… С Богом!!! —перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что–то загрохотало под полом и стихло. —Пронесло, —я отер пот со лба и ждал самого страшного. —А теперь! —проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. —Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы… Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. —Обошлось!!! —закричал я, когда поезд смерти наконец–то остановился. —Твою мать, могли и под откос пойти! —Женька наконец протрезвел. —Ну что, естествоиспытатели, живы? —спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник —все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Тёплый ламповый тренажер. 1942.

эропорт Толмачёво, Новосибирск, 1957 год.

Потерянные зонтики на хранении в бюро находок. Рим. Итальянская республика. 1964 год.

Пионер Костя был хулиганом. Взрослые часто говорили ему: «Костя, ты же пионер, и так себя ведёшь. Кто из тебя вырастет?». Пионер Костя отвечал звонким голосом: «Космонавт». Взрослые обычно качали головами. Но однажды, первого мая, из Кости начал расти космонавт. Сперва выросла рука в тяжёлой перчатке. Она торчала из Костиного живота. Через неделю из Кости выросла вторая рука космонавта, девятого мая появилась голова в круглом гермошлеме. Через стекло шлема было видно лицо космонавта, космонавт улыбался, белозубая широкая улыбка сияла на его светлом и открытом лице. В конце мая космонавт вырос уже наполовину, теперь он не только улыбался, но и махал рукой, и что-то говорил, но его не было слышно через стекло шлема. Ещё через три недели космонавт полностью вырос из Кости. Он встал на ноги, огляделся вокруг, открыл гермошлем и сказал пионеру Косте: «Ты хороший пионер, Костя, из тебя вырос настоящий космонавт!». Космонавт протянул пионеру свою большую руку в тяжёлой перчатке. Они пожали руки, а потом космонавт развернулся и пошёл в сторону алого заката. «Куда ты?» - спросил пионер Костя. «На Байконур» - ответил ему Космонавт.

Эээ што?.

Попытка длиннопсто номер два.

Во избежание опорочивания моей деловой репутации наркоманкой-начальницей вынуждена объяснить причины увольнения подробно...


Но кортинко лучше в каменты, наверное :(

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии.
Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

hitchBOT — социальный робот, созданный канадскими разработчиками Дэвидом Харрисом Смитом из Университета Макмастер и Фрауке Зеллером из Университета Райерсона. Получил международную известность после успешного путешествия автостопом по Канаде и Европе в 2014-15 гг., однако в ходе проезда автостопом по территории США робот был обезглавлен и сломан неизвестными.





http://m.hitchbot.me

Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать:
"До Бийска. В один конец."

Немецкий полевой дантист, Первая Мировая война

Воистину хорошо!

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.