Остервенелый из Википедии:
Зачастую виды вымирают из-за их неправильной охраны, а не из-за того, что они слабо охраняются, хотя охраняются они надёжно. Так, например, вид черепах Rafetus vietnamensis сейчас находится в критическом положении из-за того, что их осталось всего четыре особи. Несмотря на усиленную охрану этих древних видов, не допускающую никакую охоту или браконьерство, их размножение под вопросом. Черепаха мужского пола в озере Хоанкьем считается священной из-за древней вьетнамской легенды, согласно которой восставший против китайского владычества Ле Лой получил меч Тхуантхьен именно у черепахи из этого озера, и после своей победы именно ей же и вернул (отсюда, кстати, и название — Озеро Возращённого Меча, по-вьетнамски Hồ Hoàn Kiếm), и, соответственно, она в этом вопросе рассматриваться не может. Ещё один самец расположен в другом озере Вьетнама близ Ханоя. Остальные два (самец и единственная во всём мире самка этого вида) находятся в Сучжоу, но, судя по неоплодотворённым яйцам самки, самец уже не фертилен, а, по вьетнамской традиции, которая гласит, что невеста сама должна приезжать к жениху, вьетнамцы не хотят отдавать черепаху Китаю. Самку же не переселяют из-за проблем с отношениями Китая с Вьетнамом, в том числе из-за территориального конфликта (Парасельские острова, острова Спратли и другие). Процесс же забора спермы у черепах слишком тяжёлый и трудоёмкий, и может привести к смерти особи. В силу этих причин пока неизвестно, какая судьба ждёт всех четырёх.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Сестра Тамары Сергеевны?

Иван Семёнович выдаёт зарплату

Увгн свалкеры. Я хотел выразить глубокое возмущение. Вчера вечером моя мама Голина Онотоновна начала четать свалочге и у неё проищошло большое событие. Но когда я спросил у неё что у неё случилось за событие, она превротилась в гиганцкий КУСОК ВОЛЬФРАМА и пошла на меня, из за чего я до сех пор ънр

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...

Однажды мудрец взял у пацанчика Шаху, съездить до города. На следующий день он вернул её, положив в багажник новенький карбюратор.

Увидев карб, пацанчик спросил:
— Мудрец, чё это? Я ж те просто Шаху дал.
— Ты бодрый пацан, — смеясь ответил мудрец, — сегодня ночью твоя Шаха родила.

Пацан обрадовавшись и ни слова не сказав, загнал Шаху во двор и покрутил в руках новенький карб. Через несколько дней мудрец опять пришёл к пацанчику и попросил Шаху, сгонять до города. Пацан, помня о рождении карба, без базара дал мудрецу ключи.
Прошел день, пять дней, десять — мудрец не возвращал Шаху, пацан знатно подсел на очко. Наконец он пришел к мудрецу. Мудрец вышел, увидев пацана, он нахмурился и от сердца сказал:

— Соболезную братух! Не расстраивайся — такая жизнь, всё будет, но не сразу.

Пацан нихуя не понял и спросил:

— Мудрец, ты о чём? Чё ты мне соболезнуешь? Я пришел за Шахой.

Мудрец вынул платок и начал отирать слёзы:

— Я и говорю о покойной Шахе.
— Как о покойной? — удивился пацан. — Чё случилось?
— Да пиздец, — ответил мудрец, — даже язык не поворачивается, она умерла.
— Как так, мудрец! — возразил пацан, — разве Шаха может умереть?
— Братуха, — дерзко сказал мудрец смотря пацану в глаза, — в прошлый раз, когда я тебе сказал, что твоя Шаха родила, ты нихуя не сказал. Если Шаха может родить, то и умереть. Логично же, ебать! Хочешь сказать, что я тебе пизжу? Ебало тебе вскрою за такой базар и всё.

Перенос жилого дома для расширения улицы

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек чилавег с ограничинами возможностями к противостоянинию потрибления тырадицыоных и ниочень напитков :
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты заебал! :( - расстроился Шри Япутра.

случоэ из реаллайф
у меня раньше были вжыгули красново цвета, что товоя, ХЗ кто пожарная мошына.
в халовин я поменял свои вжыгули красново цвета, что товоя, ХЗ кто пожарная мошына, на вжыгули цвета почечного жира свиньи.
такие дела.
есле кто нипонел, это я хвастаэ

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

SKOTOPARK, ЧЕЛОВЕК ИЩЕТ ТАЙНЫЙ ОБРЯД ПОСВЯЩЕНИЯ В КАНДАГАРЕ ВРУЧЁН ОФГАНСКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ КИМЕНЕНОТОГРАФИЧЕСКИЙ ОСКАР БЛЯТЬ ДВУСМЫСЛЕННОСТИ.

Помню, дед сказал мне как-то "Нет ног - веселись сидя".
И ушёл.
Что это был за дед и зачем он это сказал я хз вообще.

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

В свободное от работы время Нильс Бор любил пригласить коллег и учеников к себе на дачу. Пенных вечеринок и попоек они не устраивали, прибрежный Датский пейзаж располагал скорее к спокойствию и умиротворению. Как-то раз, юный ученик Бора, со свойственным многим молодым людям агрессивным рационализмом, заметил висящую над входной дверью подкову.

— Но вы же, профессор Бор, — возмутился он, — не верите во всю эту чушь, будто бы подкова приносит удачу?!

Профессор взял подкову и уебал ему в челюсть.

— Всё в этом мире работает, — улыбнулся Бор. — Но часто не так, как мы этого хотим.

1925 г.
Свалкеры ждут радиоопрувов.
Где ты, ХЗ кто ?

Дружба Чехова с Буниным.
Поводом для разрыва их дружеских отношений послужило письмо, которое Бунин написал Чехову "в минуту жизни трудную" - длинное, на восьми страницах убористым почерком, где Бунин излил душу по полной программе : написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе и застое, о горькой, по его мнению, судьбе страны, о бессоннице и головных болях, о безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил ему с почты телеграмму : "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте".
Больше они не общались.