Жил-был Параллельный Енот. Помимо того, что он был енотом — он ещё и был всегда чему-нибудь параллелен. Впрочем, это было несложно. Вещей в мире много, располагаются они абы как — что-нибудь параллельное любому положению енота всегда можно найти.
У него был друг — Перпендикулярный Бобёр. Жил он так же, только был чему-нибудь перпендикулярен. Тоже нетрудно: в конце концов, можно быть перпендикулярным еноту.
Ещё был Касательный Лось. Он всегда был касателен к какой-нибудь сферической поверхности. Приходилось туго, пока не догадался таскать сферу с собой. Потом и шёл куда хотел, и касался при этом. Так что не будем про этого читера.
А врагом их была Теоремная Утка. Она знала все теоремы и всегда кричала: если бобёр и енот перпендикулярны друг другу, то они должны быть параллельны двум другим взаимно перпендикулярным еноту и бобру! И тем приходилось корячиться.

Дорогие производители товара под названием "Хрен острый", а именно, Carl Kuhne KG 22761, Гамбург Германия. Настоящим уведомляю вас, что слово "острый" применительно к продуктам питания имеет следующее значение: "Сильно действующий на органы чувств (обоняние, вкус, слух, зрение); резкий". Понимаете о чем я? Поясню на примере. Однажды я гостил в деревне. И меня там угощали холодцом. Хозяин принес баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придется удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Еще через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слезы. Это был не очень острый хрен. А вы на своей банке написали "острый". Зачем вы пишете то, о чем ни имеете малейшего представления? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только вашего производства, но и трех-четырех кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в российском детском саду по сравнению с ваших хреном имеет определенную остроту. А ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.

Шотландский фотограф Алан МакФэдьен после большого количества попыток сумел сделать идеальную фотографию зимородка, ныряющего в воду без единого всплеска. Он приходил на одно и то же место по несколько раз в день (в среднем 100 дней в году) в течение шести лет и фотографировал ныряющих птиц.

МакФэдьен сделал 720 тысяч фотографий, пока не получился идеальный снимок. Вот он:

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Каркас-опалубка головы монумента «Родина-мать зовёт!». Сталинград. РСФСР. СССР. 1959 год.

ХЗ ктоа спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. ХЗ кто, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.

Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. Пиздят что-то по-своему. В ХЗ ктоа чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на ХЗ ктоа недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты ХЗ кто, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! ХЗ кто чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам бежит. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером:
- Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у ХЗ ктоа ! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
- Ебись ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли сношать тварь бессловесную!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз…

… и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А ХЗ ктоова жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
- Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна!

А ещё летом в деревне у меня из-под кровати пропало 20 литров клея ПВА. Я позвонил в полицию и сказал что у меня пропал клей ПВА. Приехал старший лейтенант с бензопилой, пытался бензопилу протащить в дверь а она застряла. Я спросил у него зачем ему бензопила а он спросил зачем у меня под подушкой клей ПВА. Потом мы вызвали мастера вынимать из прохода коробку с бензопилой. Приехал мастер а у него на голове ведро. Мы спросили зачем ему ведро на голове а он спросил зачем полиции бензопила. Он ударился ведром о дверной косяк и потерял сознание. Позвонили в скорую помощь. Приезжает врач а у него мои 20 литров клея ПВА.

Сидим мы на свалочге, вдруг слышу за окном странные звуки. Я говорю жене: иди на балкон, глянь чё там. Она пошла и не вернулась. Я говорю сыну: э, иди на балкон, глянь, чё там такое творится. Он пошел и не вернулся. Говорю тёще: чё-то все на балкон ушли и не возвращаюццо, гляньте чё там такое. Она пошла и не вернулась. Наконец я сам решил посмотреть, пошёл на балкон и не вернулся.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Шёл по улице, жевал ириску, и вдруг навстречу мой прежний классный руководитель и учитель геометрии Ирина Васильевна.
Я обрадовался, а ириска зубы слепила, зубы не разжимаются, я мычу. Ручками машу.
Ирина Васильевна и говорит: "Как был дебилом, Коржиков, так и остался!"
----
На самом деле я рад был Ирину Васильевну встретить.

Аспирант, избивший охранницу общежития, помешался на почве математики

Комментирует заместитель главного врача больницы №15 психиатр Майя Белова

- Само увлечение математикой подразумевает небольшие странности в поведении. Студенты математических и психологических факультетов часто становятся нашими пациентами.

http://www.mk.ru/incident/2015/11/11/.. ..pomeshalsya-na-pochve-matematiki.html

БОЛЬШОЙ ПРОТИВОКАРТОФЕЛЬНЫЙ КОМБАЙН БИГ БУБИС, БИГ БУБИС! ПОЧЁТНОЙ МИССИЕЙ В ЧУЛАНЕ.

В ГДР снималось много фильмов про индейцев, в главной роли непременно был Гойко Митич.
Но это, как бы вы ни хотели, к делу совершенно не относится.

ФОНТАН КРЕАТИВА ПРОСТА! МРСУ. НАРОДНЫЕ ТРАДИЦИИ НЕ СПРЯЧЕТ ТОНИРОВКА ПЛЁНКАМИ США.

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

"Как водится обычно на всей территории Руси-матушки, в нашем бывшем военном городке все лето копают-чинят теплотрассы.
(...)
По такому случаю я показывал своему четырехлетнему отпрыску, что там к чему да как. Как работает строительная техника. Чем экскаватор колесный отличается от гусеничного. Какие бывают виды сварки и для чего сварщику маска. Что такое теплоизоляция и зачем нужна. Как выглядит земля на глубине в пару метров "в разрезе" и кто в ней живет. Как безопасно спуститься в канаву и вылезти из нее, и на что нужно обращать внимание при этом. И так далее...
(...)
На той неделе звонят из садика "Ваш ребенок тут чудит-хулиганит, переломал тут все, примите меры и давайте приходите чинить".
Я спал между ночными сменами. Пришлось проснуться и отправиться в садик.

Что там случилось?
Дите, подбив еще нескольких пацанят, устроило "игрушечный" ремонт теплотрассы на площадке для гуляния. Благо там грунт - песок галимый. Но это еще полбеды.
В процессе - они разобрали и перекопали поперек дорожку, ведущую на веранду. Сделанную из плитки на растворе. Выкопали канаву сантиметров на двадцать вглубь, вместо "труб" использовали черенок от лопатки и еще что-то вроде того. Над "канавой" положили доску - типа "мостик пешеходный временный", и сделали "ограждение" канавы из обломков больших пластмассовых игрушек.
На замечание воспитателя ответили "к началу отопительного сезона мы все починим".
(...)
По окончании ремонта воспитательница отвела меня в сторонку и высказала "Фи"
- "То, что Вы починили дорожку - это, конечно, хорошо. Но зачем Вы показали детям, как делать куличики из цементного раствора и что из этого получается, да еще и с армированием из прутиков? Если Ваш сын притащит цемент и все дети наделают в песочнице бетонных куличиков - куда я буду их девать?"
Пришлось пообещать цемент спрятать и не давать."

http://fixik-papus.livejournal.com/9703.html

ТОЙ НЕЧИСТИ, ПЕРЕЧИТЫВАЮЩИЙ МНЕ ПРИСЫЛАЮТ МНЕ ХОТЕЛИ ВЫСЛАТЬ ЕЙ НЕБЕСНОЕ.

Мчится время всё вперёд,
Час, миг, век, год,
Быстрый сказочный полёт,
Час, миг, век, год,
На вертолётах и самолётах

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Острые сюжеты есть в каждой сказке
Но их можно посмотреть без опаски
Создать теорию
Утиную Историю

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Эти истории не шутка,
И вы представьте на минутку,
Что их выдумали утки!
Утки! У-у-у!

Создать теорию
Утиную Историю

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Эти истории не шутка,
И вы представьте на минутку,
Что их выдумали утки!
Утки! У-у-у!
Возникают привиденья
Утки! У-у-у!
В скалах прячутся злодеи
Утки! У-у-у!
И кто так сочинять умеет?
Утки! У-у-у!

пирамида из 12000 немецких касок, Нью-Йорк, 1918

24 ноября 2010 года в западной части индийского города Ахмедабад в шахматы сыграли 20 483 человека.

—Что, выпьем перед полетом? —спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводник в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. —Ну… С Богом!!! —перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что–то загрохотало под полом и стихло. —Пронесло, —я отер пот со лба и ждал самого страшного. —А теперь! —проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. —Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы… Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. —Обошлось!!! —закричал я, когда поезд смерти наконец–то остановился. —Твою мать, могли и под откос пойти! —Женька наконец протрезвел. —Ну что, естествоиспытатели, живы? —спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник —все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Тёплый ламповый тренажер. 1942.