Мальчик так быстро надел свитер,что его убило током.

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя и всё...

Канада на 50% состоит из букв А

Двое мужчин украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Ойтишный юмор:
Okay, geeks, we got everyone saying “the cloud”.
Phase 2: get people calling databases “the cylinder”.

https://twitter.com/tehviking/status/210724072357761025

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

A room temperature superconductor walks into a bar, the bartender says: "We dont serve any superconductors in this bar". The room temperature superconductor leaves without putting up any resistance.

Перед выходом на арену цлонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три цлона готовые к клизме. Цлоненок, цлон в самом расцвете сил и старый цлон. Засаживают по очереди.
Цлоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Цлон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый цлон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"...
Вот тут я и обосрался...

новые розработке ф сколково нет?

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

– Математик?! Бери лопату и извлекай корни!

-Расскажите немного о себе.
-Я очень ленивый и люблю пожрать, дальше лень рассказывать, пойду пожру

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу