CUNTWOMAN ADN Y. РАТЬ В СВОЙ ЖЖ. ТОКА ЭТОГО ВОНЮЧЕГО ФАМУСОВА ИЗ ПИЗЫ И ОГНЕННУЮ ВОДУ.

Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".
Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

- Сынок, от тебя пахнет тленом и депрессией, ты что, опять страдал?
- Нет, мам, это ребята в подъезде страдали, а я просто рядом стоял.

Под дождем суп можно есть вечно

Тук
Тук
Тук тук
Тук тук тук
Тук тук тук тук тук

- Кто там?
- Фибоначчи.

— А можно ли как-то приобрести вот это лошадиное торнадо?
— Это карусель.
— Я заплачу любые деньги!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

– Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
– Может, хобби?... О, господи

- Вы со мной несогласны? Я между прочим практикующий френолог,хотите я вам шишку мудрости набью?

- Позвольте, господа, рассказать вам анекдот.
- Извольте, поручик.
- Шёл по пустыне верблюд. Прошёл два шага - насрал. Прошёл ещё четыре - опять насрал.
Прошёл ещё три - и насрал многократно больше, чем в первые два раза.
- А дальше, поручик?
- Всё, господа.
- А где же здесь соль?
- А там не было соли, господа. Только песок и говно.

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

- у нее иссяк запал.
- что запало?
- иссяк.

-Вы еще кто такие?
-Мы карлики.
-Марксики? Капитальчики пишете?
-Нет, у Клариков коралики крадем, (убегают)

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.

- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.

– я сплавляюсь по Гангу в кругу друзей.
– это трупы!
– вам не угодишь.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

– Алло, пожарники?
– Правильно говорить – пожарные.
– Извините, не туда попал. Я жукам звонил.

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Пахну.

— привет чё делаеш)))))))
— Пишу код.
— напишеш про меня???)))))))))

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Помню, я как-то положил в карман наушники, и они там запутались в отношениях, начали употреблять наркотики, левый застрелил свою мать, а правый перерезал вены, потому что не смог так больше жить. Не смог.

Девочку с плохой памятью ударило током.
"Лучше бы меня ударило током",–подумала девочка.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!