знаете - как будет по-другому "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"?
Еле-еле ели ели ели))

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Почему боксёрские перчатки называются перчатками?
Они же варежки!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

четай апраксену @ пости на свалку!

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

— Ребе, что такое жизнь?
— Жизнь — это река.
— А почему река?
— Ну, тогда не река.

- Мужчина, у вас поменьше денег не будет?
- Не каркай, дура!

Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то вчера в кал, сегодня в кал…

Девушка говорит парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Парень пришёл, а дома никого нет!

Нипонял, а почему до сих пор не заапрувили главный боян недели?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился нахуй!

Корейские учёные доказали что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

My mom thinks LOL stands for "lots of love" and texted me "Your Grandfather just died. LOL."

http://twitter.com/anishdp/status/25907015000

The Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com

онекдот

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски ...знаешь, а я ноль! Муж
звонит на респешен -Хеллоу! -Хеллоу. -Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes.
-Джерри из хиа.

Патруль милиции задержал двух пьяных филологесс, когда те исправляли вывеску магазина "Обои" на "Оба"

- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец ебанутый...

Моя зачетка: Философия – ОТЛ., Психология – ОТЛ., Кубанский казачий – ХОР.