У меня от мороза треснула губа посередине. Я её мазала, не улыбалась, не целовалась. Но читая один из ваших блядских постов, я засмеялась и губа порвалась. Пошли вы нахуй.
2016-01-27 08:24:07
Всего постов: 649
Бород: 20
Рейтинг: +48|10|-35 = +57%
Всего постов: 649
Бород: 20
Рейтинг: +48|10|-35 = +57%
J:\DCIM\100MSDCF\DSC03145.JPG
Однажды слепая девушка сказала своему парню, что если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж.
В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно, и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушёл морально убитым, а позже написал письмо, в котором было то, от чего по щеке девушки скатилась слеза: "Продам насос для велика. серый такой, пиз@атый, я им в лицо хомяку вчера дул, у того щёки так смешно тряслись"...
МАГИСТР ПРОКРАСТИНАЦИИ! ПЛОВЕЦ НА УКЕЛЕЛЕ В ДУДИНКЕ ВЕСНА! 5 С ШИШКАМИ.
В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно, и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушёл морально убитым, а позже написал письмо, в котором было то, от чего по щеке девушки скатилась слеза: "Продам насос для велика. серый такой, пиз@атый, я им в лицо хомяку вчера дул, у того щёки так смешно тряслись"...
МАГИСТР ПРОКРАСТИНАЦИИ! ПЛОВЕЦ НА УКЕЛЕЛЕ В ДУДИНКЕ ВЕСНА! 5 С ШИШКАМИ.
К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:
- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!
И так далее.
Всё было нормально, а потом Иванова заболела.
Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!
Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:
- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!
И так далее.
Всё было нормально, а потом Иванова заболела.
Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!
Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.
2016-01-16 14:56:30
Всего постов: 958
Бород: 7
Рейтинг: +66|1|-9 = +87%
Одобрено: Откорней Докончиков
Всего постов: 958
Бород: 7
Рейтинг: +66|1|-9 = +87%
Одобрено: Откорней Докончиков
2016-01-16 14:43:28
Всего постов: 390
Бород: 5
Рейтинг: +15|2|-16 = +43%
Одобрено: Откорней Докончиков
Всего постов: 390
Бород: 5
Рейтинг: +15|2|-16 = +43%
Одобрено: Откорней Докончиков
2016-01-16 14:28:51
Всего постов: 781
Бород: 1
Рейтинг: +46|1|-2 = +95%
Одобрено: Откорней Докончиков
Всего постов: 781
Бород: 1
Рейтинг: +46|1|-2 = +95%
Одобрено: Откорней Докончиков
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Одному мнье кажецо, што свакло в последние время пирежывает некий кризис? То хуйни наопрувити, то ничиво ни опрувити, то самоопрувити, корочи спрошное фатал ити! И главноэ все такие зомичают это и ругаюцо будто злые. А вина та и не ваша, просто хуйню мы всйо запостить пытаимсо. А почему? Потому што постить нечиво! Вот почиму! Интернеты изменились, в говно всякоэ катюцо, и мы, в своем маханьком анклаве конца дьевяностых, невольею волею за ними... Щитаю, што нам надобен Герой, с большой буквы "Гэ", который нас всех спасет своим оригинальным контентом (возможно даже што он будет про цлонов), да только нету иво, ибо все хоть и жызнерадостные но дибилы. А грусно от этова, вот эт ночами темными и пью я...
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}