Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
ШОК! ВИДЕО! Общественность негодует:
Этим раком был ХЗ кто.
//e2-e2: Не то чтобы я хотел это постить, но ящитаю раскрывается другая сторона юзернейма, который(ая) это прислал
Этим раком был ХЗ кто.
//e2-e2: Не то чтобы я хотел это постить, но ящитаю раскрывается другая сторона юзернейма, который(ая) это прислал
ОДИН С ПРИШЕЛЬЦАМИ С ЧЕСНОКОМ. СЕТЬ СУПЕРМАРКЕТОВ ТРЕТЬЕ ЯИЧКО И СЕМЕЙНЫЙ РЕПЕТУЗНЫЙ ТРУСНЯК НЕ РАЗАБРАЛ.
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
А зоо прувьте пожал уста что-нибудь эдакое по сочетанию тэгов ядебилен, тупня, упячка мозга, народная тупость, идиты нахуй. Спасибопожал.
- Позвольте, господа, рассказать вам анекдот.
- Извольте, поручик.
- Шёл по пустыне верблюд. Прошёл два шага - насрал. Прошёл ещё четыре - опять насрал.
Прошёл ещё три - и насрал многократно больше, чем в первые два раза.
- А дальше, поручик?
- Всё, господа.
- А где же здесь соль?
- А там не было соли, господа. Только песок и говно.
- Извольте, поручик.
- Шёл по пустыне верблюд. Прошёл два шага - насрал. Прошёл ещё четыре - опять насрал.
Прошёл ещё три - и насрал многократно больше, чем в первые два раза.
- А дальше, поручик?
- Всё, господа.
- А где же здесь соль?
- А там не было соли, господа. Только песок и говно.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}