а ты ХЗ кто следищь7

Живешь такой, вроде всё хуёво, а потом раз и умер.

Лайфхак. На днище каждого холодильника, выпущенного после 2005 года, имеется табличка с его заводской ценой. Можно заглянуть под холодильник и узнать - на сколько вас нагрел продавец.

Удивительные китайские мудрости, которые были переведены на русский через Гугл-переводчик, что немного упростило их смысл.

1) Если что-то пошло не так, просто с ухмылкой уйди в дом, сделанный из прессованных гениталий выдр.

2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.

3) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки, торгующей плавленными гвоздями.

4) Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

5) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчёл, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.

У стен одного восточного города сидел старик. К нему подошел юноша и спросил:
– Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
– А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Однажды мудрец взял у пацанчика Шаху, съездить до города. На следующий день он вернул её, положив в багажник новенький карбюратор.

Увидев карб, пацанчик спросил:
— Мудрец, чё это? Я ж те просто Шаху дал.
— Ты бодрый пацан, — смеясь ответил мудрец, — сегодня ночью твоя Шаха родила.

Пацан обрадовавшись и ни слова не сказав, загнал Шаху во двор и покрутил в руках новенький карб. Через несколько дней мудрец опять пришёл к пацанчику и попросил Шаху, сгонять до города. Пацан, помня о рождении карба, без базара дал мудрецу ключи.
Прошел день, пять дней, десять — мудрец не возвращал Шаху, пацан знатно подсел на очко. Наконец он пришел к мудрецу. Мудрец вышел, увидев пацана, он нахмурился и от сердца сказал:

— Соболезную братух! Не расстраивайся — такая жизнь, всё будет, но не сразу.

Пацан нихуя не понял и спросил:

— Мудрец, ты о чём? Чё ты мне соболезнуешь? Я пришел за Шахой.

Мудрец вынул платок и начал отирать слёзы:

— Я и говорю о покойной Шахе.
— Как о покойной? — удивился пацан. — Чё случилось?
— Да пиздец, — ответил мудрец, — даже язык не поворачивается, она умерла.
— Как так, мудрец! — возразил пацан, — разве Шаха может умереть?
— Братуха, — дерзко сказал мудрец смотря пацану в глаза, — в прошлый раз, когда я тебе сказал, что твоя Шаха родила, ты нихуя не сказал. Если Шаха может родить, то и умереть. Логично же, ебать! Хочешь сказать, что я тебе пизжу? Ебало тебе вскрою за такой базар и всё.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

МОТАЛКА-ШВЫРЯЛКА ДЛЯ БЕДНЫХ, ЛЕБЕДИНУЮ ПЕСНЮ ГРУППЫ УСОСЫ ХХL ОКОНЧИЛ ТРИ КУРСА И ГОТОВЯТСЯ ОТПРАВИТЬСЯ В ПРЕИСПОДНЮ.

Помню, дед сказал мне как-то "Нет ног - веселись сидя".
И ушёл.
Что это был за дед и зачем он это сказал я хз вообще.

учись побеждать, ХЗ кто

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Твоя шапка не та, которая тебе впору, а та, которая как раз.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

ОНА ВЫПОЛНЯЕТ МОИ МАЛЕНЬКИЕ ДРУЗЬЯ! УШЛЁПИЧ ТРЕБУЕТ ГОДОВОЙ ОТЧЁТ… ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА… НАХУЙ ВЫРУБИЛ НАШИ ГЕРОИ ПО СРАКОЧКЕ АТАТАТ ЭКСПРЕСС-ОТРАВЫ ПЕРВОГО УРОВНЯ.

Под дождем суп можно есть вечно

Сервис, ящетаю.

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

арбуэ

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце

Женщина считалась по отношению к медведю более близкой
родственницей, чем мужчина [История и культура эвенов, 1997,
c. 121]. Есть поверье, что медведь не тронет женщину, если она
обнажит перед ним свою грудь. При этом женщина должна
обратиться к медведю со словами: «Как тебе не стыдно нападать на
голую женщину». Говорят, медведь уходит в сторону после такого
обращения.

Не жди меня мама,
Хорошего сына
Меня поглотило
Ужастное глотило



ГЛОТИЛО! ЗБС!

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.