Petualangan Masha dan Si Beruang di Luar Angkasa

Хороший рецепт.
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
— О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
— Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
— Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила?
— Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
— Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей…
— Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
— Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь…
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
— Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
— Да, про ебланов! Про ебланов!
— И про печенье!
— И про мельника!
— И про курочек!
— И про китайские пресс-формы!
— И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
— Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — пизженные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд — и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали — почему же у них все через жопу, а кругом — уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, — это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей…
— Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
— Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен — обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: «Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь».
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. «А при чем тут печенье?» — спрашивают.
«А при том, — говорит чувак. — Вот вы как печенье делаете?»
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает — как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй — ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них — говно, и министры у них — говно, и заместители министров — говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь — говно, и надежды нет, и даже омбудсмен — обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье — уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
«Ну вот с печенья и начните, — говорит чувак, — поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать».
«Да иди ты в пизду, — отвечают ему люди. — Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен — обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?»
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
— А что, дедушка — говорит вдруг кто-то, — точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
— А, дедушка?
— Почему ты плачешь?
— Не плачь, дедушка!
— Варька, отдай ему подушку!
— Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.

Саратовская пенсионерка не разрешила гномикам курить

02.04.2015 11:31

В Саратовском театре оперы и балета на выступлении московского цирка со сказкой для всей семьи «Белоснежка и 7 гномов» приключился курьезный инцидент.

Артисты у входа в театр устроили перекур. Вместе с гномами, которых играли лилипуты, на свежий воздух вышел обычный, рослый актер, исполняющий роль принца.

Как стало известно порталу Sarnovosti, едва сказочный персонаж попытался дать прикурить коллегам, как получил мощный удар по спине. Обернувшись, мужчина увидел пожилую даму с тяжелой сумкой в руке, которую она занесла для повторного удара.

«Ах ты, негодник! - закричала старушка. - Ребятишек курить учишь!».

Кое-как артисту удалось отбиться от поборницы здорового образа жизни. От расправы его спасло заступничество гномов, один из которых прокричал жительнице Саратова: «Да поймите же, мы не дети, а карлики!».

Присмотревшись внимательно, пенсионерка разглядела, что перед ней действительно взрослые люди, очень смутилась и извинилась перед принцем и гномами.

moisey2029, су довольствием 438, хоть и боян

Заебурии, 537

Нафт 158

Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

Вацлав Гавел долгое время утверждал, что не может написать сказку, и объяснял это тремя причинами. Во-первых, он не умел писать для детей. Во-вторых, картавил, а в сказках должны действовать коррроли, дррраконы, рррыцаррри и пррринцессы. В-третьих, всё его время было занято перекатыванием пивных бочек (это было ещё в тот период, когда Гавел работал грузчиком на пивзаводе - вполне обычная работа для чехословацкого диссидента в эпоху социализма).

Но в 1974 году он всё же написал текст более или менее сказочного характера, создав персонажей, в названии которых отсутствует буква "р". Tак чешский язык обогатился словом пиждюх. В 1978 году в Мюнхене вышла книга "Узел сказок", куда были включены и гавловские "Пиждюхи". На родине произведение было впервые издано в 1991 году. Существует английский перевод сказки ("The Pizhduks"), а чешские форумисты пришли к выводу, что слово пиждюх является не столько неологизмом, сколько заимствованием некоего русского вульгаризма.

"ЗАГОВОР
Второй пиждюх позвал к себе в офис третьего пиждюха, немного поболтал с ним о том, о сём, а потом сказал, что им нужно устранить первого пиждюха, поскольку тот настолько возвысился над остальными пиждюхами, что это уже невозможно терпеть. Третий пиждюх согласился и пообещал помогать второму пиждюху при устранении первого пиждюха. Потом третий пиждюх пошёл домой на обед и всё рассказал маме. Мама сказала ему: "Сынок, не будь глупым. Если вы устраните первого пиждюха, его место займёт второй пиждюх, и он будет так возвышаться над остальными пиждюхами, что это будет ещё хуже." Третий пиждюх был вынужден признать, что в этом что-то есть..."

Дальше третий пиждюх слил планы второго пиждюха первому пиждюху, первый посоветовался с мамой, та сказала ему, что третий хочет занять место второго, первый был вынужден признать, что в этом что-то есть, и слил планы третьего второму, второй посоветовался с мамой - началась бесконечная многоходовка, в которой все трое звали друг друга к себе в офисы, предлагали кого-нибудь устранить и советовались со своими мамами. В конце автор признаётся, что не знает, чем закончилось дело.

Первый президент Чешской республики действительно не умел писать для детей.

Томский ТЮЗ представит в Новосибирске «Историю о православном ежике»
В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. И весь лес закричал: «Слава Богу!»

http://www.tv2.tomsk.ru/news/tomskiy-.. ..birske-istoriyu-o-pravoslavnom-ezhike

http://barsuk.lenin.ru/

А если кому в празднеги время убить некуда, то можно позалипать вот в эту норкоманию, например:
http://www.mspaintadventures.ru/
Если зацепит, то там надо-олго...
(Было туд когдато на вонглийском, но на неродном языке такой изврат читать напряжно. А тут перевод - ничо так, норм...)

_{Ну, или можете вкаментах предложить другие способы времяубиения (ну там, "го посоны, я создал", вот это всё).}

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Живешь такой, вроде всё хуёво, а потом раз и умер.