Хлоп-хлоп. Классический ирландский юмор
A concert in Ireland

At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone....'I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'

A voice from the front of the audience yells out....'Then stop clapping, ya fooking asshole!'
old_fox

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть
стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист
бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в
центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.p.. ..02dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic

Зданевич Илья Михайлович - отец изыка албанскаго.

Пьеса Зданевича «Янка круль албанскай», написанная и впервые поставленная в 1916 году, написана на смеси зауми и русского языка, причём в печатном издании русский текст набран нарочито без соблюдения нормативных правил орфографии. Некоторые выдержки из пьесы:

здесь ни знают албанскава изыка и бискровнае убийства дает действа па ниволи бис пиривода так как албанский изык с руским идет ат ывоннава… пачиму ни смучяйтись помнити шта вот изык албанскай…
…за нажи дируцца врываюца разнимают аркестрам

Появившийся в 2000-е годы язык падонков, орфография которого построена по схожим принципам, иногда называется и «албанским языком» (после истории с американским пользователем ЖЖ, принявшим русский язык за албанский). Совпадение с опытом Зданевича, по-видимому, случайное.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D.. ..0%D0%B9%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

шекспировские страсти младого поколения
http://u-96.livejournal.com/1226539.html

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Дошла информация от верного дампер-страйкера SCUM:

SCUM (10:39:14 18/10/2007)
это было опасно просто пиздец, мог в тюрьму загреметь, но кто не рискует
SCUM (10:39:39 18/10/2007)
там менты каждые 2 минуты проезжают
SCUM (10:42:11 18/10/2007)
это на алее зыёзд в Лос-Анджелесе

http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html

роботы атакуют

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Там еще такое есть: http://u-96.livejournal.com/1223170.html

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че там в Грузии-то происходит? Я уже ничего не понимаю…
- Да там просто все, - отвечал Сергей Викторович, - Окруашвили сказал, что Саакашвили заказал ему убийство Патаркацишвили. Еще Окруашвили сказал, что Саакашвили заставил Мерабишвили избить Гелашвили. Саакашвили арестовал Окруашвили. Мерабишвили поговорил с ним, и Окруашвили сказал, что Саакашвили ни при чем. Давиташвили собрал залог, и Окруашвили выпустили. Зурабишвили с Усупашвили тут же созвали пресс-конференцию и обвинили Саакашвили и Мерабишвили в пытках Окруашвили. Патаркацишвили бежал.
- Бежал… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слышь, брателло… ты это… с кем сейчас разговаривал?
Сергей Викторович молчал.

Репортаж с МТV RMA-2007

...Можно смело сделать вывод: героями новой русской сказки, по версии МТВ, являются Быдлушко и Блядинушко. А верным магическим девайсом выступает Баблище. Баблище как сверхцель всех телодвижений обоих героев и одновременно ключ, открывающий двери в волшебный мир Быдлячества и Блядства. И злые колдуны – продюсеры, которые могут Баблищем одарить в обмен на мозг и другие расходные части тела.

http://busconductor.livejournal.com/118347.html

очень-очень давно слышу сии тезисы вот в таком вот варианты, считаю он более "литературно"-правильный:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная китаянка и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.


Бояну много тысяч лет, но представьте, как зажгут каменты...

утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю
оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю
холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то
не так...

Загадка:

В начале 60-х (какое -то имя) не уставал повторять: "Вы никогда не жили лучше, чем вы живёте сейчас." Ну, насчёт "лучше" не знаю, смотря с чем сравнивать, конечно было куда хуже расти среди воронок от бомб и груд щебня.

В (некоем городе) было полно красивых зданий, но стоило вам завернуть за угол, а там - пустырь , улицы были завалены лошадиным помётом, автомобилей почти не было. Между прочим, мне этого не достаёт до сих пор - представьте себе угольную копоть и запах лошадиного дерьма, и туда ещё примешивается вонь от дизельного топлива, сдохнуть можно, ....

Я вырос на продуктовых карточках. Я помню как в школе нам давали пузырёк от лекарства, а в пузырьке был апельсиновый сок, такой пузырёк нам давали раз в месяц и учителя говорили: "Это ваш витамин "Ц". Вот так вот оно всё обстояло, было полно детишек с рахитом и им в самом деле не доставало витамина "Ц" и молока. И с конфетами было плохо. Я к тому времени уже иочти вышел из возраста, когда дети хнычут - "я хочу сладенького", но малыши имели свой пакетик с конфетами раз в неделю, и всё. Трудно представить, на что были готовы люди за каплю лимонного сока! И при этом мы не чувствовали, что мы чего-то там лишены, таким было время, мы не знали, что может быть иначе.

Угадайте: про какую это страну и про какие годы.

Правильный ответ: Британия, 50-е годы, Лондон. Мемуары Кейта Ричардса - гитариста "Ролинг Стоунз".

Один преступник был отдан под суд. В процессе суда он оказался перед нелегким выбором. "Суд признает вас виновным", - услышал подсудимый. "Прежде чем приговор будет приведен в исполнение, вам предоставляется последнее слово. Все зависит от вас: если вы скажете правду, вас повесят, а если солжете - вас расстреляют". Преступник, не задумываясь, выпалил: "Меня расстреляют".

Какую участь уготовила ему судьба ?

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.