Паук адово жжот, например
http://lenta.ru/conf/korrozia/

ПРИТЧА О ЦЕЛИТЕЛЕ ХАО

Однажды к целителю Хао привели человека, от рождения страдавшего необычным уродством: его руки росли не из плеч, а из ягодиц. Целитель Хао осмотрел пациента и сказал:
— Вина за твоё положение лежит на твоих родителях. Очевидно, ты был зачат, когда Луна достигла полноты на границе созвездий Дракона и Обезьяны, а это явно неблагоприятный момент для супружеских утех. Помочь я тебе не могу, ибо сказано мудрыми в древности: «У кого руки растут из задницы, тому их на место не приделаешь». Но я могу дать тебе дельный совет, следуя которому, твой недостаток ты обратишь в источник благополучия.
— Что же это за совет, о, мудрый целитель Хао? — с мольбой воскликнул несчастный.
И Хао ответил ему, сказав:
— У твоего положения есть одно преимущество: тебе не нужно сгибаться в поклоне, чтобы возделывать рис — твои руки и так достают до земли. Займись рисоводством, и придёт к тебе благополучие и довольство!
Тот человек послушал совета мудрого Хао, и достиг значительного благосостояния. Его стали называть Жопорукий Рисовод, и даже присланный императором из столицы чиновник посещал его дом.
Жопорукий Рисовод не забыл своего благодетеля, и с каждого урожая присылал ему восемь мешков риса, поэтому у целителя Хао было такое изобилие риса, что он выменивал его на отличный белый чай у торговца Чжоу.

Какой урок мы можем извлечь из этой притчи? Необходимо стремиться совершать добрые поступки. Если ты теперь увидишь на улице человека, у которого руки растут из неподобающего места — не смейся над ним, а вежливо подойди, поклонись, представься и расскажи ему эту притчу. Тогда человек станет выращивать рис и умножать таким образом благосостояние империи, а ты совершишь доброе дело.

Описание типичной серии Хауса:

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

живопись
http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

Венечке бы понравилось
http://lenta.ru/news/2010/01/19/buhen/

Был такой человек - Глеб Травин.
Его именем названо более 200 велоклубов по всему миру.
В 1928-1931 гг. молодой житель Камчатки, электрик, спортсмен, командир запаса Г. Л. Травин совершил необычайное путешествие.
Он проехал в одиночку, без всякой поддержки, вдоль границ Советского Союза, включая и Арктическое побережье страны на велосипеде.

Журнал "Вокруг Света" в 1975 году опубликовал его статью об этом путешествии.
Комментировать текст бессмысленно, просто прочитайте.

http://nub1an.livejournal.com/154933.html

http://www.roscosmos.ru/DocDoSele.asp?DocGroupID=7&DocID=528

дневник космонавта

http://txt.newsru.com/world/03nov2009/airopirates.html
сомалийские пассажиры настолько суровы, что захватывают террористов!

В Сомали сорвана попытка угона пассажирского самолета, сообщило агентство Sapa со ссылкой на представителя сомалийской национальной авиалинии.

По словам менеджера по маркетингу Daallo Airlines Ахмеда Яре, двое террористов достали оружие, чтобы захватить самолет, который совершал рейс из Босасо в Джибути.

Однако против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее, отмечает ИТАР-ТАСС.

Самолет вернулся в Босасо, где после посадки полиция арестовала злоумышленников, предварительно нейтрализованных пассажирами.

сказочка
http://romochka.livejournal.com/715228.html

Письмо Арни калифорнийскому облсовету:


http://habrahabr.ru/blogs/humour/73659/

Если много буков можна оставить последние 3 фразы

Дело было проще простого, и обвиняемый сам не отрицал свою вину - даже настаивал на ней. И всё-таки судья никак не мог сказать, не покривив совестью, что суду всё ясно. Суд как-раз был в растерянности.
-Подсудимый! Вы признаёте, что произвели поджог, совершив тем самым не только государственное преступление, но также богохульство и акт невиданного вандализма. Все улики однозначно указывают на вас, и о том же говорят многочисленные свидетели. Но может, вы все-таки объясните - ну зачем вам понадобилось сжигать храм?! Вы говорите, что не из-за ваших религиозных взглядов, не из личной мести, не по чьему-то наушению... Но тогда почему?
-Ради славы, конечно!- объяснил подсудимый.- Кто такой, в конце концов, этот Фидий? Такой же человек, как и я, даже хуже. И что он такого великого сделал? Построил дом, велика важность! Но его имя прославлено в веках, а моё? Кто знает обо мне? А ведь я и умнее, и красивее Фидия. Я более достоин. Но храм - вот он, стоит, все им восхищаются, все поминают Фидия, а кто знает обо мне? Зато теперь...
Он улыбнулся и блаженно зажмурился, словно ослепленный собственной славой.
-Вся Эллада гудит! Все обсуждают дело рук моих! И через тысячу лет, и через две тысячи лет о моем преступлении будут помнить. Потому что никто никогда не сможет превзойти меня в искусстве бессмысленного разрушения. Я разрушил величайшее творение всех времен и народов - и совершил тем самым величайшее в истории преступление. Теперь можете меня казнить, мне всё равно. Я увенчал свое имя славой во веки вечные.
Судья вздохнул и сделал знак писарю.
-Теперь суду всё ясно. Пиши приговор. Смертная казнь, гражданская казнь... ну, всё как уже говорилось. И припиши особое постановление суда: дабы стереть самую память о человеке, совершившем это злодеяние, отныне и впредь запрещается произносить его имя...Герострат!
-Какой Герострат?! Мое имя Феофил!
-Я знаю,- сказал судья и осклабился.

http://bormor.livejournal.com/257853.html

Половое влечение индюков

Индюки не привередливые. Дайте им натурально выглядящее чучело индейки, и они попытаются спариться с ним с таким же рвением, как если бы это была живая индейка.

Это наблюдение заинтересовало Мартина Шейна (Martin Schein) и Эдгара Хейла (Edgar Hale) из университета Пенсильвании, и они решили узнать, какой минимальный раздражитель нужен индюкам, чтобы вызвать у них половое влечение, в связи с чем они провели ряд экспериментов, в ходе которых удаляли части чучела индейки одну за одной до тех пор, пока индюк не терял к ней интерес.

Были удалены хвост, ноги и крылья, но глупая птица продолжала подходить к чучелу, начинала громко кулдыкать и пыталась сделать свое дело. В конце концов, осталась лишь голова на палке, но как ни странно, индюк продолжал проявлять большой интерес. В действительности, он предпочел голову на палке обезглавленному телу.

Далее Шейн и Хейл попытались разобраться — насколько точно должна быть изображена голова, чтобы она не перестала возбуждать индюка. Выяснилось, что свежеотрубленные головы самок, насаженные на палки, работают лучше всего, но за неимением лучшего, индюк довольствовался даже простой головой, сделанной из пробковой древесины. Видимо, индюки придерживаются такой философии, что если ты не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живешь.

Изучая половое поведение других домашних птиц, Шейн и Хейл провели подобные эксперименты на белых леггорнах (порода куриц). Для тех, кто заинтересовался этим вопросом, они опубликовали результаты своего исследования в статье, которая может похвастаться одним из самых вызывающих названий в мире науки: «Влияние морфологических вариаций чучела курицы на половое влечение петухов».

http://trinixy.ru/2007/09/09/20_samykh_strannykh_jeksperimentov_v_istorii.html