Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.

Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

В 1964 года мать Ларри Канкла подарила ему на Рождество рабочие штаны. Поносив их, он обнаружил, что зимой (а зимы в Миннесоте холодные) штаны замерзают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил своему шурину Рою Колету. Колет на следующий год подарил ему штаны обратно, и так подарок начал курсировать между ними, превратившись в рождественскую шутку. Было весело, пока этот прикол не стал принимать чудовищные формы:

Однажды Колет туго скатал штаны и запихнул их в трубу диаметром 2,5 сантиметра и длиной около метра. В таком виде подарок прибыл к Канклу. Канкл решил не уступать и подарил их на следующий год в 17–сантиметровом кубе, обмотанном проволокой. Обратно он их получил в 60–сантиметровом ящике с камнями, обшитом сталью.
Дальше Колет запаковал штаны в стеклопакет с 20–летней гарантией.
Канкл запаял подарок в 12–сантиметровую банку из–под кофе, а ту запечатал в 23–литровый контейнер с бетоном и арматурой. …
Канкл закрыл штаны в 100–килограммовой самодельной садовой пепельнице из 20–сантиметровой стальной трубы.
Колет подарил штаны, заварив их в 270–килограммовый сейф, расписанный в красную и зеленую полоску.
Канкл отправил ему штаны в бардачке Gremlin 1974 года (массой 907 кг), спрессованного в куб метр на метр.
Колет положил их в шину двухметровой высоты шириной 60 см и залил почти тремя тоннами цемента и подарил Канклу.
Канкл спрятал штаны в одну из 15 одинаковых канистр с цементом, которые сложил в ракету высотой пять метров и весом 6 тонн.
Колет положил штаны в кубик–рубик из обожженного цемента весом 4 тонны, зашитый в пять кубометров досок.
Канкл завалил штаны 170 стальными генераторами, сваренными вместе, в багажнике универсала.
Колет подарил их внутри цистерны бетономешалки, доставленной на тягаче в сопровождении крана.

И вот как это закончилось. В 1989 Коллет собирался замуровать штаны в 4,5 тонны стекла и положить Канклу под дверь. “Это было бы здорово, — соглашается Канкл. — Пришлось бы повозиться”. Но герметичный контейнер не выдержал и расплавленное стекло испепелило штаны. Сейчас их пепел хранится у Канкла в урне на каминной полке.

http://www.futilitycloset.com/2013/11/04/the-christmas-war/

Автослесарь Иванов попал под машину и починил её.

Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.
- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.
Объясняю ему маршрут.
- Кстати, спасибо, что остановились. А то никто не хотел подбросить, вы меня прям спасли! - подмазываюсь я, немного опасаясь "девяностого братка".
- Да я и не останавливался так-то, - в его голосе послышались нотки удивления. - Просто передо мной газель резко затормозила, вот и мне пришлось по тормозам. А тут ты сразу в салон влетаешь. Я прифигел, конечно, даже сказать ниче не смог сначала. Потом думаю - ну и ладно, довезу уж.
Стало неловко, зато смешно. Поддержать диалог не получилось, так и довез молча на своей загадочной машине времени.

сервис!

Отсюда http://lj.rossia.org/users/sergiy06ganitsh/356396.html


Жена пришла с магазина и рассказывает.
- Стояла с полной корзиной набранных продуктов в кассу, тут подошёл мужик с посёлка, он без рук, ну как без рук - по ладони пальцев нет...
- Знаю
- Только половинки больших пальцев, к себе прижимает три больших бутылки пива, ну я ему говорю:"Проходите без очереди, вам трудно держать"
Он прошёл, ему сама кассирша накладывает купленное им в мешок, раз руки не работают, а мужик говорит: "Вот эту сникерину не ложьте, оставьте рядом", подхватил мешок и пошёл, и мне говорит: "Это вам шоколадка" Я ему: "ну зачем? Мне, конечно, приятно..." мужик: "Мне некогда, тороплюсь..." и убежал.
А сзади меня в очереди стоит мужичок с баночкой пива. Я ему: "Проходите вперед!" Он отказывается. Я: "Что, сникерса жалко подарить?"
Все тут заулыбались.
А я дальше: "Глядишь, часам к 10ти у меня полная корзинка сникерсов будет!"

И все, покупатели, кассирша, и даже охранник тут и принялись смеяться.

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.