ужастики:

Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище. “Врешь, — думает, — не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей побольше, да там, вроде, и свадьба...” И пошел через хутор. Больше этого мужика никто не видел...

а вот добрилка:

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

трогательная история про дельфинчика
http://dix-medvedoux.livejournal.com/70119.html

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на хуй, не ори здесь!

ЛИЦО-КАК КАЗАРМЕННАЯ ПРОСТЫНЯ, ВЕРА, СНЕГУРОЧКИ НАТРАНСФОРМИРУЮТСЯ ОБРАТНО В ШУМЫШКАРСКОМ СЕЛЬПО ЗА ЧТО ЭДИК ЕЩЁ ДЕЛЯТ КОНЕЧНОСТИ ЗИНЫ.

Женщинам начали предоставлять отгулы на устройство личной жизни
http://www.rokfeller.ru/carera/2008/01/29/142853.html?=sub_news_30jan2008

http://lex-kravetski.livejournal.com/151185.html

про индейцев и программы...

каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу

Нелегка попугаячья жизнь. Много букаф

http://drblack-saint.livejournal.com/19992.html

Рай или ад?
Из рассылки...

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли...

Рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.

как раньше оценки в дневниках исправляли:

в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
(с) неизвестный источник

«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Квартира сумашедшего:

Тут ещё:
http://nessse.livejournal.com/51802.html

Live-live Grandfather and Grandmother. And they have Chicken Ryaba. And Chicken Ryaba brought egg, not simple but gold. Grandfather beaten, beaten – unbeaten. Grandmother beaten, beaten – unbeaten. Mouse run-run, tail move, egg down broken!

...Вспоминаю после того, как прочел в мартовской книжке «Вопросов языкознания» недавно обнаруженные дневники И.Анненского. В Сети мне их отыскать не удалось, поэтому набираю с листа – прошу прощения за купюры, это от лени. Итак:
«…весной семьдесят третьего, будучи в Царском селе, я набрался нахальства и явился в дом Тютчева безо всякого предупреждения. Против ожиданий, меня приняли…<…> Федор Иванович выглядел изможденным, но довольно оживленным – болезнь в очередной раз отступила, и он испытывал некоторый подъем духа. За беседою мы провели более двух часов <…> и я, уже не помню, к чему, продекламировал: «Умом Россию не понять и т.д.»
- Боже мой! – едва не закричал Ф.И., и голос его сделался звонким и каким-то дребезжащим. – Мне кажется, что после моей смерти других моих стихов и не вспомнят, а только эти! Какой уж глубокий смысл только в них не находили! Будь я помоложе, я бы, честное слово, загордился.
Он доверительно наклонился ко мне, и глаза его за толстыми стеклами очков весело блеснули.
- Знаете ли вы, - понизив голос, сказал он мне, - какова была третья строка попервоначалу? А? Нипочем не угадаете!
Он выдержал паузу, пока я растерянно что-то мямлил, и торжественно провозгласил: - Она у нас такая бл…! – и рассмеялся, тут же, впрочем, сухо закашлявшись.
Я онемел.
- Да, да! – отдышавшись, подтвердил Ф.И. – Я, дорогой Иннокентий Федорович, тоже пробовал себя в жанре сатиры. Не все же всяким Курочкиным. Обозлился, помнится, на какую-то совершенную ничтожность, и начал язвить вот таким образом.
- Да при чем же здесь аршин? – довольно глупо спросил я.
- Так ведь в аршине вся соль и должна была заключаться! Как вы думаете, отчего нельзя измерить именно общим аршином? – и, не дав мне сказать какую-нибудь благоумность, торжественно заключил: - А оттого, что общий аршин непременно сопрут! Сопрут-с! Как же его не украсть, ежели он – общий? В первые пять минут и сопрут! – и засмеялся, уже тихонько и устало.
Я и не знал, что сказать. Возникло молчание, которое нарушил опять Ф.И.
- Рифмы не нашел. И так, и сяк крутил – никак не выходило. А наутро перечел, в совсем уже другом настроении, - он мягко, почти незаметно улыбнулся каким-то своим воспоминаниям, и лицо его осветилось, - и как будто замок какой щелкнул. Поверите ли, буквально в две минуты все написал! Ну да вы ведь поэт, вы знаете, как это бывает…
<…>
…и, уже возле двери, зябко поводя плечами, вдруг сказал: - Да и за своим аршином-то тоже глаз да глаз нужен, а то неровен час, - и снова тихонечко и грустно засмеялся с кашлем, как полешки в печке затрещали.

via meshekskyi

Любовь лебедя к лодке по-прежнему сильна
http://www.membrana.ru/lenta/?7837