http://adha.livejournal.com/12957.html?mode=reply

абстрактный минимализм!

Тестег. может и борода

http://grudina.info/newyear/test.php

В "Веселых картинках" художники до сих пор "веселые" :))

http://community.livejournal.com/ru_kino/3542430.html?view=37857438
Россия глазами голивуда:)

http://www.feelgoodanyway.com/interactive/Alice.swf

Случай

Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. "Чего, мол? Это же просто случай."
И даже когда рассказывали:
- И этот камаз со все дури врезается в поезд, а поезд – кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой – Щарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.
В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все подлец! Не камаз в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлесс, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью и свадьба их – решенное дело. Так такой уж ли я простой Случай?
А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.
И дети смеялись.
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы. – хмыкал Случай – Все ж от меня зависит. Все, благодаря, мне.
- Да пошел ты. – обиделся один из мальчиков – Так уж и все. То что я сижу тут и бредни твои слушаю – тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тернер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? – баском спросил Сенька – Я же специально к тебе шел?
- Дурак! – снисходительно сказал Случай – Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?

frumich

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

(с)шпиён

превед? да пашли вы!

http://vinnimultik.ru/mults/vinni03.swf

Царь с царицею простился,
Бух в котел - и там сварился!

что было дальше : http://bukin.livejournal.com/119282.html

http://antoin.livejournal.com/657978.html

Вся правда о Страшиле Мудром. Подражание Резуну-Суворову

http://zh-an.livejournal.com/324003.html

Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа... (продолжение по ссылке)

найдены истоки падончества

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки.
Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.
И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:
-Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..
Развернула старуха ветошь, глянь – а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится..
- Ты кто? – спросила старуха.
- Я твой сынок, народился из шкафчика. – отвечает амбал.
А как рот открыл – чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его – Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит:
- Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.
- Пойду, матушка. Чего бы не пойти?
Пришел он в поле и говорит:
- Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.
Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:
- Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось.
- Ты не правильно понял, отец. – утешает его Мальчик-с-Шкафчик – Я ж сынок твой. Выпрягай коня – на мне пахать будем.
Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.
А тут барин едет. Видит диво-дивное – и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит:
- Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.
Старик сыну шепчет:
- А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим.
- К чему такие сложности, папа? – удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал.
- Ишь как просто. – удивился старик – Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было.
- Ну так то мальчик-с-пальчик. – объяснил Мальчик-с-Шкафчик – В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее.