Знаете как американские комментаторы называли на Олимпиаде нашего Чебурашку?
Гремлин

ничего святого нет, уродыбля :)

Это мое произведение %-))

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

губки

автострашилки

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут.
Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В
передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: , но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил
себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только
золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и
снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою
беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что
делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его
машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром
смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! . Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

http://www.livejournal.com/users/vozzboohditel/194440.html

децтво истории сказка

vk гетшеет

Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.

сказочко
http://www.lionblog.net.ru/2005/12/22/tyazhelyy_sluchay_.html

По следам бородатого анека:
http://www.livejournal.com/users/neivid/239706.html?#cutid1

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Вроде последний )

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.

Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
- Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.
- Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
- Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
- Нам бы денег… - сказал Ёжик.
- Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий.
- У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
- Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё…
Ещё ёжики пели.

Автор: ЖеКа Синепупырчатый

Агния Барто reloaded


http://www.soamo.ru/ill/barto/index.cfm

Э...

http://mediasoft.ru/~qmax/doctor_ne_pomozhet.swf

— О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
— Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

----
Прислала IRIS

мало кто знает, что у Весельчака У был брат-близнец Депрессняк Ы. Папаша, Озорник О, сам был космическим пиратом и детей учил собственным примером, но Депрессняк находил всё это скучным (впрочем, как и всё остальное), отлынивал и хандрил в углу, в то время как Весельчак делал явные успехи. Кумиром Депрессняка был контрабандист Известняк Е, который широко прославился своими трюками, его популярность была объектом постоянной зависти Депрессняка. Не имея особых талантов, он решил, что самый простой способ прославиться - это прикончить братца - кроме того, о нём потом можно будет всю жизнь жалеть, что было вполне в характере Депрессняка. Однако, когда Депрессняк Ы взял бластер и пошёл искать братца, Весельчак У всё понял быстро и застрелил его первым, благо Депрессняк Ы от тренировок отлынивал и был не в форме. Нажать на спуск Депрессняк Ы успел, но выстрел прошёл высоко и всего лишь сжёг Весельчаку скальп, оставив ему в качестве памяти о братце пожизненное облысение, в результате чего Весельчак У ещё больше стал походить на свинью, коей, без сомнения, и являлся. Впрочем, будучи характера жизнерадостного, он о том нисколько не печалился.

(c) erra