Идёт Красная Шапочка зимой по лесу, синяя-синяя от холода - дрова просто! Шла-шла, да и ёбнулась под дерево в сугроб...
А на дереве том 2 снегиря сидели, от холоду сокращались. И тут один другому грит:
- Эта, типа холодно, что-ли!?...
- Ага, типа писец минус, в натуре!
- Тогда хули-ж мы паримся?!... Вон, видишь Красная Шапочка валяется убитая. Давай к ней в дупло залетим, там у неё тепляшка - погреемся. А как она проснётся так мы и сразу чухнем!...
- Ага, рульная тема! Давай!...
Залетели, по-ходу - сидят, греются. А в это время по тому же лесу шли 2 ботаника, тока косяк раскурили и идут, прихода ждут. Вдруг, один другому говорит:
- Бля, чё-то солома твоя не пинает....
- О!...сотри, там Красная Шапочка в отрубе лежит. Давай её оттчехлим и нас пнёт охуенно!
- Давай!
Ну, тут первый давай пристраиваться, а тут и снегири один за другим (чух-чух) вылетели из пизды. Нарик подрывается и давай ломиться с тех мест... Другой за ним бежит не в понятках и кричит ему:
- Ты чё, э, типа, куда рванул-то?
- Нихуя ты гришь не пинает?!... Да мы чуть, бля, скворешник не выебали...!!!

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


ЕСЛИ У ХУАНИТЫ ЛЕВУЮ ПОДМЫШКУ, ГЕРМАН РОЛЛИНГ СТОУН ПОКАЗЫВАЕТ МОЩЬ ПРАВОЙ РУКЕ И ЧИЛИ-ПЕРЕЦ ПО СВОЕЙ ЖЕНЕ БАСЧА ОЧЫРМАНДАР УНИВЕРСИТЕТТІ КОРПОРАТИВТІК КОМПЬЮТЕРЛІК ЖЕЛІСІ БОЙЫНША ДА РАЗДАЁТ АВТОГРАФЫ ПИОНЕРАМ.

извините, я на тракторе %)))

http://www.livejournal.com/users/timedevourer/135285.html

Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо?...
Багира: - Знаешь, Как тебя назвали Бандерлоги???
Каа: - Кааааак???
Багира: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
Каа: - Бляяяяяяяяя......

В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.

- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!

... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".

Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

SWAMP(c)

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

много. рыдал.
http://wwwboards.auto.ru/mercedes/452120.html

...Любопытно также заметить, что слово "КОЛОБОК" состоит из семи букв: четырех согласных (К Огонь, Л Вода, Б Земля и К-софит Воздух) и трех священных гласных "О", которые сами по себе тоже Круги или "кола". Таким образом слово "КОЛОБОК" содер ит в себе утроенное себя в символическом виде. Если вспомнить графическое изображение Печати, которой пользовались Hиколай и Елена Рерихи, мы поймем, что это тоже священное слово "КОЛОБОК": Hемаловажным нам кажется тот факт, что если написать слово "колобок" по-древнееврейски (koboloq), то сумма его букв будет равна Куф (100) +Вав (6) + Ламед (30) + Вав (6) + Бет (2) + Вав (6) + Каф (20) = 170, что, согласно правилу колель, равнозначн числу 169, т.е. 13 в квадрате. Следует, видимо, напомнить, что число 13 было наделено "инфернальными" свойствами лишь во времена позднего Средневековья, тогда как в эзотерическом плане оно являет собою Колесо с Двенадцатью Спицами (месяцы года, знак Зодиака и т.д.), которые соединяет в себе Ступица, мистический Центр Мира, находящийся в иной плоскости, нежели обычные предметы...

http://www.heretics.com/tavern/kolobok.htm

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.