http://wwwboards.auto.ru/photo/57907.html

http://www.rapira.ru/articles/article0583.htm
может было?
подборка про чебурашку...

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил… …

Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Пришел Змей Горыныч домой пьяный,
а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни !

Какая глупая и нелепая смерть…

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

C Voffka.com -
Не знаю кто такой "Дед", но все же...

Дед ЖЖОТ

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом
съем Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь!
Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и
съем НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.

Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.

Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думал - "у жены мигрень"

Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

(C) ICQ

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру...
У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

найдено на friends-forum.com

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной
плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по
поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что
это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски
сделанные
деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном
из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные
археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И
выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он
взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет
пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным
калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и
Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя
словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Вот и верь после сказкам!