Как не замерзнуть зимой.

1. перед выходом на улицу обязательно выпейте кружку чего-нибудь теплого. например, геленджик.
2. важно тепло одеться: раздеться. надев раздетость, снимите одежду и оденьтесь, чтобы было раздето. одевайся.
3. обвешайтесь патронами и бензином. эта ночь будет жаркой.
4. идя по улице, периодически потирайте руки, разбивайте головой перила, изображайте падающую на пенсионерку сосульку, сохраняйте кровообращение.
5. ну про руки перебор, конечно, вы что, ненормальные совсем.
6. на сильном морозе постарайтесь не моргать двумя глазами сразу. заверните губы в карман. левую ногу лучше тоже не использовать, пока задействована правая.
7. закройте ширинку в другое измерение.
8. до места назначения добираться лучше быстрее, выше, Сергеем. используйте лыжи, реактивные уши, санки из примерзших друг к другу голубей.
9. первым делом, зайдя домой, разложите межпозвоночные диски по батарее, лицо можно бросить в микроволновку, а ноги обвинить во взяточничестве и лишить должности ректора.
10. сядьте в костёр и продолжайте размеренную счастливую жизнь в кредитах и ипотеках.

Друг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу."
Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, - традиция.
- Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей.
Ну и отвесил ему вождь пиздюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?

ВЫДЫХАЙТЕ. КЛУБ ОНАНИМНЫХ ОЛЕНЕЙ, НО НУЖНО БЫТЬ РАЖДЕСТВЕНСКОЙ ЯГЕРМАЙСТЕР-ФЕЕЧКОЙ. СНЯТО ДО 56.

В конце любого выражения можно добавить "или нет" и будет смешно. Или нет.

В 1964 года мать Ларри Канкла подарила ему на Рождество рабочие штаны. Поносив их, он обнаружил, что зимой (а зимы в Миннесоте холодные) штаны замерзают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил своему шурину Рою Колету. Колет на следующий год подарил ему штаны обратно, и так подарок начал курсировать между ними, превратившись в рождественскую шутку. Было весело, пока этот прикол не стал принимать чудовищные формы:

Однажды Колет туго скатал штаны и запихнул их в трубу диаметром 2,5 сантиметра и длиной около метра. В таком виде подарок прибыл к Канклу. Канкл решил не уступать и подарил их на следующий год в 17–сантиметровом кубе, обмотанном проволокой. Обратно он их получил в 60–сантиметровом ящике с камнями, обшитом сталью.
Дальше Колет запаковал штаны в стеклопакет с 20–летней гарантией.
Канкл запаял подарок в 12–сантиметровую банку из–под кофе, а ту запечатал в 23–литровый контейнер с бетоном и арматурой. …
Канкл закрыл штаны в 100–килограммовой самодельной садовой пепельнице из 20–сантиметровой стальной трубы.
Колет подарил штаны, заварив их в 270–килограммовый сейф, расписанный в красную и зеленую полоску.
Канкл отправил ему штаны в бардачке Gremlin 1974 года (массой 907 кг), спрессованного в куб метр на метр.
Колет положил их в шину двухметровой высоты шириной 60 см и залил почти тремя тоннами цемента и подарил Канклу.
Канкл спрятал штаны в одну из 15 одинаковых канистр с цементом, которые сложил в ракету высотой пять метров и весом 6 тонн.
Колет положил штаны в кубик–рубик из обожженного цемента весом 4 тонны, зашитый в пять кубометров досок.
Канкл завалил штаны 170 стальными генераторами, сваренными вместе, в багажнике универсала.
Колет подарил их внутри цистерны бетономешалки, доставленной на тягаче в сопровождении крана.

И вот как это закончилось. В 1989 Коллет собирался замуровать штаны в 4,5 тонны стекла и положить Канклу под дверь. “Это было бы здорово, — соглашается Канкл. — Пришлось бы повозиться”. Но герметичный контейнер не выдержал и расплавленное стекло испепелило штаны. Сейчас их пепел хранится у Канкла в урне на каминной полке.

http://www.futilitycloset.com/2013/11/04/the-christmas-war/

Капитан очевидность сообщает:

Поскольку в последнее время в определённых опруверских кругах ж) стало модно репостить каменты со свалки обратно на свалку, хочу воспользоваться моментом, золупотребить положением, и вспомнить про вопиющий случай каментожгучести и свалкоосновности, произошедший вот туд: http://svalko.org/181744.html
А то вдруг кто не видел.

Бипокот 2010-11-05 20:45:17
(...), кстате Наум нипаказывай детям свалко, ато пиздец.

храч 2010-11-05 22:49:59
детям свалко, бабе цветы, кобыле легче.

grasskiller 2010-11-05 23:53:32
не зная броду не детям свалко

Наум Приходящий 2010-11-06 10:17:47
семь раз отмерь, ни разу нипаказывай детям свалко.

Общественность 2010-11-06 10:19:12
у семи нянек детя без свалки!

друмир 2010-11-06 11:33:27
готовь сани летом, а на свалку опрувь

Общественность 2010-11-06 13:30:01
Любишь кататься - люби и на свалочке постить

друмир 2010-11-06 16:13:14
семь раз опрувь, один раз реджэкть
один на свалке на затаишься
на лепре хорошо, а на свалке лучше
не плюй на свалко - вылетит - не поймаешь

Наум Приходящий 2010-11-06 17:27:17
Без труда не найдёшь куда гудок здесь жать.
Что посеешь - то карлек и пожмёт.
Зерно и цэмент - всему голова.
Один с сошкой - семеро с невидемэ тилежкой.

Показать золевалку 2010-11-06 17:48:26
кловеотурро карлегу не табке

друмир 2010-11-06 17:56:30
назвалсо карлегом - пожимай хуй
не всё то зрелище, что трясётся
не так страшен псто, как его опрувят
псто опрувера боиццо

Наум Приходящий 2010-11-06 18:38:54
Красна изба пирогами, а на свалке сиське неформат.
Даренному коню золевалку не показывают.
Б-г не выдаст — свинодемон не съест.
или
Клюкед зоопрувет - свинодемон сцылу не пожрёт.

Рвун Чехлов 2010-11-06 19:16:48
3500 негров одного не ждут.
Каменты тележкой не испортишь.
На халяву и голубцы ИванСемёныча вкусные.
Свинодемона бояться-на свалко не ходить.
Свалкер свалкера через весь интернет видит.
Зомби зомби - зомби, а отщедрот отщедроту - отщедрот.
Из "спасиба" синий скин не сделаешь.
Взялсо за золевалку-не ори что нихуя не загрузилось.
Пятачина хостенх бережёт.
Плохому свалкоюзеру всегда фаерфогз мешает.
За одного ноёбанного двух неноёбанных дают.

grasskiller 2010-11-06 20:50:05
немного поправлю друмира: не так бородат псот, как его оппрувер

Рвун Чехлов 2011-06-20 22:10:42
Назвался карлегом-полезай ф тапки

Рвун Чехлов 2011-06-20 23:32:03
Не так страшен ЦДОД как его МУДОД.

— Зачем вы суёте в нос что попало?
— А что, есть морковь?