Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

самоопрув от moisey2029, №100

ЕЗДИТ БИСТРО КОЛЕСО СВИСТИТ. ПИСЕЧКА_XXX И СЕВШИЕ АККУМУЛЯТОРЫ! ПОЦА! ГНЕЗДЯТСЯ В ВЕЧЕРНЕМ ИНТЕРНЕТЕ ОНА ВСТРЕТИТ МЕНЯ НАДЕТЬ БРЮКИ.

СМЕЮ ЗАМЕТИТЬ. ОТВЕТ ПРА-ВИЛ-ЬНЫЙ, СКАЖЕТЕ ВЫ ВИДЕЛИ ФИЛЬМ! СМОГУ ЛИ ВОНГ КОМАНДУЕТ АТАТАТ ЗА ПЛЕЧАМИ МОИМИ ШТОРМА И КРАЙНЕ КРЫСОЖОПИСТ ЛИЦОМ.

Ребёнка спрасиль: Как грибной суп делат?
А, очень просто гаварю, вода кастрюль ставищь , сол один два чайни ложка клайдёщь ну каструл есл литра четире, вода когда кипи - делаиш хитри лыцо и гаварить - Эй гриби, кито мится хотель - хади сюда горячий вада дали!!!
Патом кагда вода опять закипи - делай самиииий маленки агонь у плита чтоби суп не кипель а так булькаль патихонька и пусть сибе сорок минут тудасюда булькат апака он сибе булькат ти картошка чисти средни кубики реж сантиметра 4 висота лук репчата с маслом скавародки чутчут пожарь так чоби залатисти бил. А ищо крупа шрапнель есть, дома перловка зовут - атдельно ставить вари - патом суп паложищь, кагда гатови будет.
Дальши щто - суп сорак минуты булькаль гриби тебе уже три раза гавариль Эй щто такой - нам адин скучна уже - картощка марковка лукь гиде!? А ти такой спакойна гаваришь - гриби! щто как помился сразу главни стал, тихо сухой пакет лежал крощился как батон, а тепер -крютой, а? Тихо там со дна наверх плавай - экзистенци сють панимай, э!?
Сам картощки марков бросай, питнацать минут жди - э, забил тебэ сказать марковки цели половина резать надо бил, адин половин месте с грибам вада кипящи класть а луковиц от целий половин тожи са щкурка , а - нюанси, слющай!
Минута 15 подождаль и клади лука этот жаренни, глаза сильно зажмурь и виключай этот канфорка свой кришка накрой пака стоит петрущка укроп порежь чутчут сметан достан ну есл есть ааа! пирловка давно суарился туда суп пирловка поставь пусть тожи с гриби пазнакомися!
Так он пад кришка все вместе пастояль - ну так минута питнацать - двацать - можищ тарелька брать - паварёшка суп наливай зелень посипай симитана клади стол став - кричи - Э! Кито там суп гирибной кущать хотел - гиде ходищь!

Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед.

Бдительность дверного замка, согласно устоям классической школы, нарабатывается годами через побуждение химических реакций особого толка к проистеканию в личинке этого самого замка. Такими процессами пользовались с самого основания замочного производства. Так, именитые ключники добавляли капельку подкислённой воды в замочную скважину, упреждая случайные химические реакции собственными и специальными. Прожигающий эффект такого влияния оставлял тонкий слой отходов другого цвета, которые затем легко сметались в сторону простым поворотом ключа. Отходы эти забивались в щели, однако, оголяя места личинки с наибольшим трением. Таким нехитрым образом менялся внутренний профиль замка, становясь менее восприимчивым к любому возможному виду вставленного ключа.

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

ехал грека через реку, видит грека — в речке двор, на дворе трава, на траве от топота копыт пыль сшила капюшон, а клара у карла лавировала, лавировала, да не высосала сушку.