Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Один мой друг Олег Иваныч Гусев
Мне рассказал историю свою
Олег Иваныч был гусезаводчик
На гусеферме разводил гусей

И вот однажды лось пришёл из леса
Забрёл на гусеферму и застрял
Его сначала вытащить пытались
Но гуси стали громко гоготать

Тогда лося оставили в гусятне
И за ночь гуси скушали лося
Потом приехал к Гусеву товарищ
Пошли в гусятник доедать лося

Но на костях товарищ поскользнулся
И гуси налетели на него
А Гусев в это время набухался
И потому на помощь не успел

Товарища задрали злые гуси
Начальник гусефермы был сердит
Поэтому закрылась гусеферма
Лосям уж негде стало застревать

А Гусев жив здоров лежит в больнице
Да только вот остался без ушей
Его гусям на корм отдал начальник
Но гуси только уши съесть смогли

Ведь всё-таки был Гусев их приятель
И водкой иногда он их
И вкусной человечиной делился
Ведь это был уже не первый раз

ПОСМОТРИТЕ, ДЕФИЦЫТ! КРЫЖОПОЛЬСКИЕ ПОКЛОНЩИКИ ГРУППЫ DANZIG, АЭРОВАФЛИМИЦИН! ПЕРСПЕКТИВНЫЙ СОТРУДНИК ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЫ ОЛЕНЕВ И ПРИСЛАТЬ ФОТОГРАММУ ИЛИ ВРАГ.

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Олег вам тут не рад

Иван Хабаров

ОЛЕГ

Олег, Олег, Олег, Олег,
Олег, Олег, Олег, Олег,
Олег, Олег, Олег, Олег,
Олег, Олег, Олег, Олег.

Олег, Олег, Денис, Олег,
Олег, Олег, Олег, Олег,
Олег, Денис, Олег, Олег,
Олег, Олег, Олег, Денис.

Денис, Денис, Денис, Денис,
Олег, Олег, Денис, Денис,
Денис, Олег, Денис, Денис,
Денис, Денис, Олег, Денис.

Денис, Денис, Денис, Денис,
Денис, Денис, Денис, Денис,
Денис, Денис, Денис, Денис,
Олег, Олег, Олег, Олег.

А кто из них Толян?

МС КАБАЦКИ ОТЖИГАЕТ СВОЮ СУШИ-БОРЬБУ. НИЧЕГО, ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ ПОД БУБЕН И ЛУННЫХ ПРОГУЛОК.

Здравствуйте увгн Свалкеры, помогите. Меня зовут Владимир Андреевич но я Николай Дмитриевич, а в паспорте написано Олег Анатольевич, что делать

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

ГОСТИ ПОБЕЖДАЮТ! НАСКРЕБАТЕЛЬНЫЕ НАЧЕРТАНИЯ, МУСОРСКОГО КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИЛИЩЕ, ПОЯВЛЯЕТСЯ КРЫСОЖОПАЯ ОНОКОНДА И РЕШИЛ СНОВА МОЖНО УБЕДИТЬ В АДОБЕ СКОТОШОПЕ ИЛИ В ПАЛИСАДНИКЕ ЗА СВОИ СВЯЗИ С МАЛАЗИЙСКИМИ ХОРЬКАМИ.

омск

ПРЕПОДОБНЫЙ ВОНГ КОМАНДУЕТ АТАТАТ С АБОРИГЕНАМИ ВЫШЛО НЕЛОВКО, ВСЕМУ БОБРУЙСКОМУ ИНТУРИСТУ.

Антон просил не поздравлять его стихами

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.