- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

Заходит утка в бар и говорит:
- Мне сто водки!
Пораженный бармен, наливая:
- Утка, ты же говорящая! Тут цирк приехал недавно, тебя там с руками оторвут!
- А что, им нужны маляры?

Лосось заходит в ресторан, подходит к
повару и говорит:
— Эй ты, ты убил моего отца!
— Ну да, — говорит повар, — это моя работа.
Я убиваю рыб, жарю и подаю их клиентам.
— Я хочу чтобы ты перестал это делать.
— Чувак, это моя работа. Если я перестану
это делать — моя семья умрет с голоду.
— Окей. Давай сыграем в шахматы. Если ты
выиграешь — можешь меня убить и
зажарить. Если я — ты уволишься.
И они начали играть в шахматы.
Когда лосось выиграл, повар взял нож,
вспорол лососю брюхо и стал его
промывать.
— Что за хуйня? Я же выиграл!
— Твой отец тоже выиграл.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист почти час играл на шарпее

шарфан, странное понимание креатива про свалочку, но хоть так. 129.

Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

я и баал и его жэна, конешно, хорошо попросили, 666

Долбоеб. 338

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище-"стремительно лежащий"

e2-e2 100

Моя девушка спросила: что у тебя на "первом" месте в жизни я или программирование?
На "первом" конечно же программирование: ответил я
И она ушла, так и не узнав, что у меня на "нулевом" месте.....

Щяскагдам, 349

Шли вчера с женой по улице и спорили - карлик впереди нас идёт или же наоборот - некрасивый, толстый ребёнок одетый как карлик. Спорили разумеется деликатнейше тихо, дабы не выдать себя такими вот не шибко этичными разговорами. В итоге спор зашёл в тупик и я, вспомнив хрестоматийные правила, зашептал жене кое что на ухо.
Потом мы оба ускорили шаг, поравнялись с объектом нашего спора, я, зажав одну ноздрю, второй начал громко трубить цирковой марш а супруга командным голосом рявкнула "алле оп!"
Толстый, некрасивый ребёнок с отвращением посмотрел на нас, а потом, явно против воли, начал приплясывать, ходить колесом и показывать несложные фокусы. Старый проверенный способ сработал и карлик был разоблачён.

Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Ещё говорили про некого инока, что когда в олимпиаде по смирению тот занял второе место, то совершенно не расстроился.

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–димабиланы–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к стакану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил