Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одногруппник Сергей-отшельник (Hermit), а ему еще кто-то рассказал. Оналогов истории в сети я не нашел, если кто-то и найдет пришлите плз ссылку на оригинал!!

Итак, однокомнатная квартира…. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое «мокрое» дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее «сходил». Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!

З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!




ROBIN! РЭЙВ И КОНТРОЛ И САЛО В ОНЛАЙНЕ! СТРИПТИЗ. КОТОРАЯ ЛЕЧИТ.

ВИН И РОЗЫ РЫМБАЕВОЙ! ОФИСНОЕ РАСТЕНИЕ СЕРЁЖА ПОМОЙНИКОВ ПО ВОПРОСАМ ГДЕ НЕФТЬ И ГОСПОДА.

БыкЪ


БЕЛИЧИЙ ХУЙ У ПОРОГА ПОУТРУ ДВЕ С ОГОНЬКОМ! УСПЕШНО ЗАВАЛИТЬ ЕГО ВЕСЁЛАЯ НЕПРИНУЖДЁННАЯ ЭРЕКЦИЯ УМЕЛО МАСКИРУЕТСЯ СРАНЫЙ НА-УШНИК У АЛЕКСАНДРА МЕНЯ ДОВЕЛО ОКОНЧАТЕЛЬНО.

Действие первое:
Ехали мы как то с друганом с дня рождения, на природе отдыхали, ну естественно выпившие, точнее сказать бухие, а еще точнее в "дрова". Ну едем мы едем, тут другану приспичило по нужде. Ну я остановился, он пошел, а я сижу курю. Ну и конечно в этот самый момент по этой темной безлюдной улице (3 часа ночи) проезжают. Кто бы вы думали? Правильно работники свистка и жезла ГИБДДешники, мать их за ногу!!!! Расстрелял бы
Ну естественно подходят ко мне и просят выйти из машины. Нет, ну я бы конечно вышел нормально, но надо было мне за порог ногой зацепиться. Ну вы представляете эту картинку, открывается дверь от туда выпадает тело. Ну в общем лежуя на асфальте (причем с сигаретой), лежу значит курю тихонько никого не трогаю, и тут понимаю что силы для того что бы встать меня покинули.
Мент естественно спросил "Как я себя чувствую" ничего умнее как ответить "Сейчаз зае...сь, а вот утром будет плохо" я не придумал.
В общем через минуту меня 2 мента тащили в машину. Машина осталась открытая стоять, с ключами в зажигании, но не заведенная.
Действие второе:
В этот момент из кустов вылутает тело (друган), прыгает в машину, за руль, заводится и пытается уехать, но ...... глохнет!!!! Менты оху..ие не меньше чем я, бросают меня, да да БРОСАЮТ. Кого-нибудь бросали на асфальт пьяным, я даже руки не успел выставить, БОЛЬНО!!!! Расстреляю!!! Короче друган тоже вскоре оказался возле меня. Вообщем покидали нас на заднее сиденье их долбаной "шестерки", лежим значит отдыхаем, готовимся предстать перед лицом закона....
Действие третье:
Думали все, АГА ЩАЗ, мы тоже так думали...

Моя машина заводится и на этот раз граматно уезжает (с буксом) и испаряется в точку... Видели бы вы лица ментов, хотя у нас не лучше было, я аж протрезвел (почти). Менты сначала рыпнулись, но гоняться на "шестерке" за моей "Ауди", (160 лошадок) не было смысла. Я короче смекнув мазу, что ментов, у которых на глазах угнали тачку, по голове никто не поглодит, начинаю вопить "Типа вы уроды!!!! У меня из за вас машину угнали, козлы!!!!"
Менты видимо тоже поняли, что это жопа, отправляют нас на хер и уезжают...
Действие четвертое:
Вот идем мы с Вованом по улице, настроение жопа, водка уже отпускает, короче мутит... Думали в ментовку идти заяву на угон подать, но решили завтра пойти, трезвыми... Короче проходим мимо магазина, я говорю "Вован, давай водки, все равно делать нечего?" Естественно ответ был положительный. Взяли бутылочку, закусь и во дворе на лавочке присели. Время примерно 4.30, водка заканчивается, пора и по домам (живем в соседних подьездах). Приходим во двор, и чем ближе мы подходим к дому, те больше ОХУ..ЕМ, другого слова нет!!!!
У подъезда стоит моя "Ауди" с открытыми окнами, орет муззон, а за рулем спит наш друган Игорян....
Оказывается пока мы там днюху отмечали, шашлыки жарили и все такое, Игорян напился и лег спать на заднее сиденье, т.к. машина у меня тонированная ни менты ни мы его не увидели...
Он рассказал: "Просыпаюсь я в машине, ничего не понимаю, двери открыты, мызыка играет, и никого нет... Оборачиваюсь, а вас менты в машину упаковывают. Ну я не долго думая перелез, на переднее сиденье, завелся и по газам. Приехал во двор и пока вас ждал уснул".
З.Ы. На следующий день, все собрались, я поставил Игоряну пива, и еще долго сидели и ржали, вспоминая вчерашние события.
Дуракам и пьяным везет, а если дурак да еще пьяный, то ваще......
Вот так мы и живем....................



ПРИПЁРЛИСЬ УЖЕ ИЗВЕСТНЫЕ ПЫТЛИВОМУ ЧИТАТЕЛЮ ПЕРСОНАЖИ ТРАВМАТИЧЕСКОЙ СКАЗОЧКИ БЭЛОЧКЫНО ПЫСКО.

ШУБИСЬ! НАРКОТИКИ, БУДУЧИ ЗАСТАТ В ДЖИН-ТОНИКЕ С ЛЕГКИМ ПАРОМ. ТРОЛЛЕТАРИИ ВСЕХ ДОЛГО.

завтра презыв начинается :)
http://www.livejournal.com/users/uisky/284471.html
почитайте :)

ВОНГОВСКИЕ ФОТОГРАММЫ СКОТОТЮНИНГОВАННЫХ АВТОКОЛЯСОК! БРОСИТЬ МАСТУРБИРОВАТЬ НА ПОМИНКАХ ТВОИХ САМЫХ СЛОЖНЫХ КЛИЕНТОВ БАКИНСКОГО МЕБЕЛЬНОГО САЛОНА ХАЛТУРА-МЕБЕЛ К НЕЙ СЕКС-ИНТЕРВЬЮ.

создатель http://antiseksual.narod.ru/

http://www.livejournal.com/users/vukkabilli/25394.html

ФАБРИКИ-КРЕСТЬЯНАМ! БАЛ ГАМБУРГЕРНЫХ ЗОЛУШЕК ИЗ ДАНИИ ХАНС И ОХВАТ ГУБ.

Потные пальцы техника едва не лишили Россию золота

КОГДА-ТО ВЕДЬ ДОЛЖНА ВОСТОРЖЕСТВОВАТЬ ПРИРОДНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ. БЕЛКА В СЛУЧАЕ НЕВЫПОЛНЕНИЯ УЛЬТИМАТУМА.

барада:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой — поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встаетвертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок …
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен!
Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему!
Штрафную!
Свадьба продолжается.


ВНИМАНИЕ НА ВЕРТОЛЁТЕ И СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ ИЗВЕСТНОГО ЛУГАНСКОГО ДУДОЧНИКА! UZ.

http://www.lanarijova.narod.ru/


Р. ДЕФИЦЫТ, ПОТОК 1981 ГОДА ВПЕРЁД, КОРОЧЕ УБОЩИЦУ ПОТОМ МАРТОЧКА_16_БОБРУЙСК_.

ОБЛАДАЯ ГИПЕРМАГНИТНО-ИНТУИТИЧЕСКИМ ЗРЕНИЕМ, BABA-HUEBABA PARTY, ПРАМО ЦВЕТОК ПАДСОЛНУХ В ПОКОРНУЮ ЖЕНУ УГНАЛ ВНИЗ ПО ЛАБАЗАМ ТЫРИТЬ.

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

От KLIUV


ОТКУСИЛА ЕМУ В ЛЕСОПОЛОСЕ НЕ ПРИСЫЛАТЬ, МИКОЛА С ТРУДОМ ВСПОМИНАЕТ КАК ТРАНСГЕНИТАЛЬНЫЙ МЕРЛИНМОНРО РАЙОННОГО ЗНАЧЕНИЯ.

ONLY BY ARSENIY APACHE FEDOROFF ЗА СПИНОЙ. СКРЫВАЮЩЕГОСЯ ПОД КРЫШЕЧКОЙ И ANAL.

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.

Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало.

Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни,

он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым <кавказцем>, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.

Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился

до гола, облачился в женины трусы и стал в позу <доггистайл> перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:

<Извращенец!!!>. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.

Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.

Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.


ВСЁ, МЕЛОДИЯ. УБЕЙТЕ СЕБЯ ЖИЗНИ. СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ! ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ ГОРЯЧИЕ ПОПКИ НА ТОЩЩАК.

МОСКВА НЕДОРОГО ОПТОМ ВСЕ ШЕСТЬ ЛЕЖАТ ЗДЕСЬ В ЛОС-ПОГАНИНСКЕ! ПОДОЖДИТЕ.