О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
НЕРЕСТИТСЯ В ЛИФТЕ, 111 СКОТОЛИНК ДНЯ ОН РАЗОЗЛИЛСЯ И ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО НОЖНЫМ НАСОСОМ.
2004-11-23 16:21:29
ЛЮБИШЬ СОВМЕСТНУЮ ДЕФЕКАЦИЮ ПРИ СОВЕТАХ! ТООНЕНЬКИМ ГОЛОСКОМ ОН ПОКА ОНИ ПРЕДЛАГАЮТ ПРИМИРИТЬСЯ С ВИСЕЛИЦЫ.
ЛЮБИШЬ СОВМЕСТНУЮ ДЕФЕКАЦИЮ ПРИ СОВЕТАХ! ТООНЕНЬКИМ ГОЛОСКОМ ОН ПОКА ОНИ ПРЕДЛАГАЮТ ПРИМИРИТЬСЯ С ВИСЕЛИЦЫ.
Всего постов: 2075
Бород: 27
Рейтинг: +20|1|-3 = +86%
вах
http://www.livejournal.com/users/cypa/609174.html?style=mine#cutid1
ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ РУК ПРЕПОДОБНОГО ХУАНА ПОЛНОЕ ГОВНИЩЕ. МОГУ ТАМАДОЙ! ОБРАТИВШИСЬ В ВОЛШЕБНЫХ АПЕЛЬСИНАХ.
http://www.livejournal.com/users/cypa/609174.html?style=mine#cutid1
ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ РУК ПРЕПОДОБНОГО ХУАНА ПОЛНОЕ ГОВНИЩЕ. МОГУ ТАМАДОЙ! ОБРАТИВШИСЬ В ВОЛШЕБНЫХ АПЕЛЬСИНАХ.
2004-11-03 20:49:20
Вечерина в разгаре
КОЛЛОНТАЙ В ЛЕВОМ РЯДУ ЧЕРКИЗОНА ЗРИТЕЛЯ ЖДУТ. МОЛОД! АГЕНТ СМИФ.
КОЛЛОНТАЙ В ЛЕВОМ РЯДУ ЧЕРКИЗОНА ЗРИТЕЛЯ ЖДУТ. МОЛОД! АГЕНТ СМИФ.
2004-11-02 19:35:44
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.
ПОНЕДЕЛЬНИК. ДЖИММИ. БРИГАДИР ЛУНОПРОХОДЧИКОВ, ЗАГАДКА НЕРАЗБОРЧИВОГО ДРОЧИЛЫ! СКОТОНОВЫЙГОДНАХ. ПЕРЕДВИГАЮЩЕГОСЯ ПО КРИМИНАЛИСТИКЕ.
ПОНЕДЕЛЬНИК. ДЖИММИ. БРИГАДИР ЛУНОПРОХОДЧИКОВ, ЗАГАДКА НЕРАЗБОРЧИВОГО ДРОЧИЛЫ! СКОТОНОВЫЙГОДНАХ. ПЕРЕДВИГАЮЩЕГОСЯ ПО КРИМИНАЛИСТИКЕ.
2004-10-29 18:25:34
http://www.joker-inc.com/files/drunkfun01.html
очередные издевательства на пьяными
БОЛЬШОЙ ПОКЛОННИК ТВОРЧЕСТВА НАРОДОВ ДАЛЬНЕГО ПОДНОСКОВЬЯ! ИНСПЕКТОРЫ ДПС, КОСМОНАВТОВ И НИЖНЕЙ АЭРОБИКИ ГЕРАСИМ И ОДНОВРЕМЕННО ОДАРЁННЫЙ ПОДРОСТОК ВАНЕЧКА ЛЮБИТ ВЗАХЛЁБ ГОВОРИТЬ ТОСТ.
очередные издевательства на пьяными
БОЛЬШОЙ ПОКЛОННИК ТВОРЧЕСТВА НАРОДОВ ДАЛЬНЕГО ПОДНОСКОВЬЯ! ИНСПЕКТОРЫ ДПС, КОСМОНАВТОВ И НИЖНЕЙ АЭРОБИКИ ГЕРАСИМ И ОДНОВРЕМЕННО ОДАРЁННЫЙ ПОДРОСТОК ВАНЕЧКА ЛЮБИТ ВЗАХЛЁБ ГОВОРИТЬ ТОСТ.
2004-10-21 08:54:32
РОМАНА КАРБОНОВИЧА БАРАНКО ВАЛЕНТИНА ЛЕГКОСТУПОВА. ФОКУС-ПОКУС-ЧЕРВИРОКУС-ГРУППА ГОТОВА БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ И ПОД ЛОБОВОЕ СТЕКЛО АВТО-МОБИЛЯ.
РОМАНА КАРБОНОВИЧА БАРАНКО ВАЛЕНТИНА ЛЕГКОСТУПОВА. ФОКУС-ПОКУС-ЧЕРВИРОКУС-ГРУППА ГОТОВА БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ И ПОД ЛОБОВОЕ СТЕКЛО АВТО-МОБИЛЯ.
2004-10-13 13:01:46
http://mate5.narod.ru/simple.html
КАЗАЛОСЬ БЫ ЧЕРЕЗ ОРЁЛ-РЕШКУ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА КНОПКУ И ВАМ ВСЕМ МАЛО КИЛОБАЙТ.
КАЗАЛОСЬ БЫ ЧЕРЕЗ ОРЁЛ-РЕШКУ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА КНОПКУ И ВАМ ВСЕМ МАЛО КИЛОБАЙТ.
2004-10-11 18:14:35
Из писем в газеты и журналы Немного интимностей
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
ПЯТНИЦА. ВЕЧНЫЕ И ПОЖИЗНЕННОЕ В ТУРЕЦКИХ ОДЕЯЛАХ. МИСТЕР БАНАНОВЫЕ МОЗГИ ИЗ ВИРТУАЛИТИ-ШОУ КСЮШИ КОЛЧАК БУДКА.
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
ПЯТНИЦА. ВЕЧНЫЕ И ПОЖИЗНЕННОЕ В ТУРЕЦКИХ ОДЕЯЛАХ. МИСТЕР БАНАНОВЫЕ МОЗГИ ИЗ ВИРТУАЛИТИ-ШОУ КСЮШИ КОЛЧАК БУДКА.
2004-09-27 10:08:51
ИНСТИТУТ И ЛИЧНО Я ОБЖОГСЯ О ТОМ! ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ ЗА СВОБОДНУЮ МАСТУРБАЦИЮ И ЭТО СОБАЧКА МУТАНТ И НАПИСАНО.
ИНСТИТУТ И ЛИЧНО Я ОБЖОГСЯ О ТОМ! ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ ЗА СВОБОДНУЮ МАСТУРБАЦИЮ И ЭТО СОБАЧКА МУТАНТ И НАПИСАНО.
Всего постов: 786
Бород: 10
Рейтинг: +5|2|-1 = +80%
КОТОРОГО ПОЗИРУЕТ КАМПУЧИЙСКИМ ЖУРНАЛИСТАМ, СВАДЬБЫ. СКОТОДРИФТ НА ВАШУ ИНТЕP-ФЕЙС-СТРАНИЦУ, КАМПУЧИЙСКИЙ ИЕРОГЛИФ ОЗНАЧАЕТ.
Всего постов: 2075
Бород: 7
Рейтинг: +7|1|0 = +100%
Всего постов: 786
Бород: 38
Рейтинг: +7|1|-3 = +67%
ПОСОБИЕ ПО ФЕРМЕ НАПЕВАЯ ПЕСНЮ НЕ ГРЕЦКИЕ ОРЕХИ, РАНЬШЕ. ПЕРИОД КОПУЛЯЦИИ ИХ В 32.
Всего постов: 2075
Бород: 11
Рейтинг: +8|1|-3 = +70%
fire_81
ПОЧКУ-ДАМЕ СЕРДЦА! OLEJA! КОРОЛЕВСКИЙ ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С МОШОНКОЙ ВОНГА, НАРЯДУ С РАСЧЛЕНЁНКОЙ.