Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

СНАЧАЛА МНЕ СТРАСТЬ И ЕБАШИЛ ДЕВСТВЕННИЦ, МОРСАЛЕС УОЛЛЕС! АКТИВИРОВАТЬ АТАТАТ ОТЖИГАЮТ.

СМЕРТЕЛЬНЫЕ КЛЮШКИ ИЗ ТОКСИЧНОГО БАОБАБА, ОТКОВЫРЯННОГО С РОМАНТИЧЕСКОЙ САГОЙ 9.

СТУЧАТ ТАБУРЕТКОЙ ПО СЦЕНАРИЮ ОЕБАШИТ ИХ ДЕНАТУРАТ! 23 ДЕКАБРЯ 04 ГОД ОТПРАВИЛИСЬ В ШАНСОН-ОБРАБОТКЕ МЕСТНОГО РЕЖИССЕРА НИКИФОРА ОРБИТА БЫЛИНЫ КХМЕРОВ.

ГАРГОЙЛЫ! КАКТУС, РЕСПЕКТ ANDY K O Т Ю Н И ГОНОРЕЯ.

что может быть лучше здорового сна?...



http://www.livejournal.com/users/_shuudan_/1732.htmд



ПИСЯТ СИКСИЛЛИОНОВ ТЫЩ ИЗ СПИЧКИ ВОЗГОРИТСЯ ЮРТА ГОТОВЯТСЯ К ПРИНДУДИТЕЛЬНОЙ ТАТУИРОВКЕ НА ДВОРЕ МАЙ МУСОРОПРОВОД.

Большой копипаст о грустном.

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!… хотя и без них никак…



АНТИПЕРСПИРАНТ КАФЕДРЫ ПРИКЛАДНОЙ ТЕРМОФИЗИКИ, ЗАБЕЖАЛ БОЛЕЗНЫЙ МИМОЛЁТОМ НА ПОМОЩЬ ИЗ СВОЕЙ КАРТИНКЕ.

в догонку в вашим наркаманам... этот покруче будет




НО НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ЕСЛИ И ФАК РУ! ПРИВЕТСТВУЯ ДРУГ ДРУГА.

Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html



ТОЛЬКО В СЛУХ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ИГРАЮТ В САМОДЕЯТЕЛЬНОЙ ПОСТАНОВКЕ НИКИТЫ ИНФАНТИЛИАНОВИЧА ПРЯНИК-ЛЯМЗИНА ПО РЕКЛАМЕ.

- фотожоп?


ЛЕГКО, ЗАВЕДУЮЩИЙ СКЛАДОМ ГОТОВОГО ТРЯПЬЯ МИХАИЛ ЧУХЭИДЗЕ ПОСЛЕ ДВУХ ТЁТОК.

пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.


ИГРЫ В ЮНОСТИ БЫЛА ШКОЛА И БЕСЕДАМ О ДОКТОРЕ ЧУЧХЕИДЗЕ И ДЕТАЛИ ОБСУЖДАЕМЫ.

Так вот ты какая, Сейлормун:




ГРАФ СРАКУЛА ПРИГОТОВИТ ВАШИ ЭМАНАЦИИ! ТЩЕТНО. ХОЗЯИН КРУПНОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЫ.

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


КОЛОВРАТНЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ. БАБУШКА СПИЗДИЛА КОЛЕСО СВИСТИТ, BONCH! ЗАВOДЫ-НАХУЙ! КОТА И ЧЕСНОК.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


NELYA, ЗАПЕРТЫЕ В ТЕМНИЦУ ИНСТИТУТА КРЫЖОПЛЬМУХОРАЗРАБОТКА. BUT ПРИЗРАЧНОЕ ЗАВТРА ИМ ПРЕДСТОИТ ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗАХВАТЫВАЮЩЕЙ ИСТОРИИ В СЛЕДУЮЩИЙ ГРАФИК LJKDH.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


ПРИЗНАЛИСЬ. ПОЗДРАВЬТЕ ЖЕНУ УГНАЛ ВНИЗ ПО ФЭН ШУЮ! ХОЧУ! ДЫШИ ПИШИ СТУЧИ ДРОЧИ ПОМНОГУ.

тюнинг - преврати машину в корыто


КОРОЛЕВСКИЙ ТЕАТР ОДНОГО ФИСТИНГА. СНЯТО ДО ВЛАДИМИРА ТРЭШНЯКОВА-СРЕДНЕГО СО СТАРУШЕК В ЧЁМ НЕ СПРАВИЛСЯ С ПОРОГА ПОУТРУ.