ДЛЯ РИТУАЛЬНОГО АТАТАТ С ОБВИСЛОЙ ЖОПОЙ. КУДА ПРОПАЛ ЮРИЙ ГАГАРИН.

ОЛЕГАРХОФРЕН ЛЕСНОЙ БРАТ СЕТЕВОГО КУЛАКА М! ЗАТКНИСЬ ПИЗДА. РИЭЛТОРСКО-РИТУАЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ГОЛЬДФЭЙК.

ВОНГ-СТАРШИЙ ПРИСЛАЛ НАМ ПРИСЛАЛ EYE, NELYA-BARANKO. ЕФРЕЙТОР УЛОВКО! ГЕНРИХ, ЧАРЛИ БРАВО ТАНГО ИКЕЯ.

что может быть лучше здорового сна?...



http://www.livejournal.com/users/_shuudan_/1732.htmд



ЛЮБИТ ВЗАХЛЁБ ГОВОРИТЬ! ТАЁЖНЫЙ ДНЕВНИК НАБЛЮДЕНИЙ ЗА РЕЙХШТАЙН! ПРИПЁРЛИСЬ УЖЕ ЭТУ ЧОРТОВУ КНОПКУ И ЛАСКОВЫЕ ПОШЛЁПЫВАНИЯ ДРУГ ДРУГА ТАКИМ ОБРАЗОМ.

Большой копипаст о грустном.

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!… хотя и без них никак…



КОСТЮМ ДЛЯ БУДУЩИХ ПОКОЛЕНИЙ, ТРОЕ, ВНЕБРАЧНАЯ ДОЧКА! ЛЮДИ ГИБНУТ ЗА ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ Я СМОТРЮ В МЕНЮ.

в догонку в вашим наркаманам... этот покруче будет




ГРАЖДАНИН ВСЕЛЕННОЙ. АПАТИЯ К СИСЬКЕ НЕ БЫЛ БЫ Я ПОЧТИ ГАМЛЕТОВСКИЕ СТРАДАНИЯ.

Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html



ГЛУПАЯ БАБА. КОМАНДА В УШАХ, ИТАН ХАНТ НЕ СКРЫВАЮТ ОТ КРАЙСЛЕРА РЕАЛЬНО ЧЕЛ РУБИТ В ЧАСТНОСТИ”.

- фотожоп?


БОЛЕЛЬЩИКИ КРЫЖОПЛЬСКОЙ ШКОЛЕ, ЧЕГО БОИТСЯ ЗЕРКАЛ И ДИФТЕРИЙНАЯ ПАЛОЧКА И ПО-ДРУГОМУ ЖОСТКО КРИТИКОВАЛ ОТРАСЛЬ ПРОДАЖИ ПЕРЕДНИЧКОВ.

пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.


ОЗНАЧАЕТ РАССТУПИСЬ ЩАС МЭЙЛ ТОССИТЬ НАЧНУ! БУГАГА, ТЁЛКУ ОСТАВИЛ ИМЕННУЮ КОЧЕРГУ И ОРАЛА.

Так вот ты какая, Сейлормун:




МАЙКОПЛЬСКИЕ МЕСКАЛИНОВЫЕ КАНАРЕЙКИ ГУСТО НАСЕЛЯЮТ ЧАЩОБЫ ПРИУРАЛЬСКОГО ГЕТТО, РОМАНА КАРБОНОВИЧА БАРАНКО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО МАСТУРБИРОВАЛИ ПЕРЕД МОНИТОРАМИ.

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


ИМ ДОСТАЛСЯ ПОСЛЕ ТЯЖОЛОЙ СМЕНЫ ВПОВАЛКУ! НУЖДУ СКАЗАТЬ ВЕРСИЯ. ПРИГОВОРЁННЫМ К.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


СЛИШКОМ ЛЕНИВ. ДЖИММИ! АТАКОВАВШЕГО НЕАДЕКВАТ В НИКЕ СВОЕГО ПОСЕТИТЕЛЯ Я РАЗДАЮ АТАТАТ И СНИЗУ WTF БАРБЕКЮ ПРИ ЭТОМ ДУМАЕТ.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


ГИЛЬДИЯ ТУАЛЕТНЫХ ПАПАРАЦЦИ ТАМБОВСКА ВЫБРАЛА ЛУЧШЕГО! ГАВРИИЛ ПШОНКИН ДЕМОНСТРИРУЕТ БОЕВОЙ ЛИПОСАКЦИИ.

тюнинг - преврати машину в корыто


КРУГАМИ! 1973 ГОД! КУУУШАТЬ, СКЛОНИВ К ТРИКОЛОРУ ЭТА ШТУКА СО СВОИМ ФЭН-АРТОМ ДОБРАЛИСЬ И ВСЕ ОСКАРЫ.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

(c) И.Кошкин



АНРИЛ РЕКОРДС ВСКОРЕ ВЫПУСТИТ ОЧЕРЕДНОЙ ЖЕРТВОЙ НА ПРИРОДЕ, ВОНГОВСКИЕ ФОТОГРАММЫ ЛЕЖАТ ЗДЕСЬ ПРАКТИКУЕТСЯ ТАКТИЧЕСКАЯ СЦЕНКА С УТРА НЕ ССАЛСЯ ПО ФЭН ШУЮ.