По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Астрологи предсказывают, что следующим президентом Беларуси будет женщина. Как это удастся Александру Лукашенко, не знает никто.

Надпись на роддоме "Э-ге-гей, залетные!!!"

Красота спасет мымр.

Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского.Заходит француз,женщина:
Ударь меня!
Мысли:женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец:Ударь меня!
Мысли:женщина,бить не буду,ушел.
Заходит русский:Ударь меня!
Бац в ухо с левой!Мыслей ноль.
Женщина встает:Ударь меня!
Бац в нос с правой!Мыслей ноль.
Женщина встает из носа кровь:Удддарь меня!
Мысли: с ноги что ли долбануть ?

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.



BARBARA CUNT-ИЗВЕСТНАЯ БАРЕЛИНА ИЗ НОРЫ. НОРМАЛЬНОМ АПЛОАДЕ! ВПРОЧЕМ КАК ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ПЛАСИБО ДИКАПРИО.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

После обыска у самогонщицы Си#оровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

Направляем вам прах, который повесился.


ВНУК ТУАЛЕТНОГО УТЁНКА И ВСЯ КРЕАТИВНАЯ НАРЯДНОСТЬ ДАННОГО КОЛЛАЖА, ОТПАД.

http://www.gazeta.ru/2004/07/21/oa_127699.shtml

Другие работники – не он, конечно, – позволяли себе неслыханное: они бросали птиц о стену, они пинали их, они их, наконец, топтали – ногами! Мало этого, птичники пытали своих беззащитных подопечных: отрывали им клювы, прыскали им в глаза краской, скручивали им шеи – а потом отпускали; а некоторые позволяли себе выдыхать табачный и марихуанный дым прямо в раскрытые куриные клювы!

ДОВОЛЕН БУДЕТ ПЕРВОЕ ЁНВОРЯ! ЗЕМЛЮ-РАБОЧИМ! ЛЮБИМЫЙ ИНСТРУМЕНТ. NET. ЛЕТАЕТ НАТ ШЕСТОПАЛАТИНСКОМ В БАНЮ И ТУ ЖОПУ ТУЖУР.

так сказать, американская культура

На днях....

На мясоконсервном заводе в Канзас-Сити произошло массовое убийство. Один из рабочих расстрелял семерых человек в заводской столовой. По предварительным данным, четверо погибли на месте, трое находятся в тяжелом состоянии в больнице. Преступник покончил с собой. По мнению полиции, рабочий таким образом отомстил за свое увольнение.

[...]

Так, в августе 2003 года Сальвадор Тапиа спустя полгода после увольнения из компании Windy City Core Supply Warehouse в Чикаго пришел на бывшую работу и убил шестерых своих коллег. Во время захвата полицией Тапиа был убит.

Месяцем раньше, в июле 2003 года, в городе Меридиан (штат Миссисипи) служащий компании Lockheed Martin Aeronautics ушел с семинара по этике для работников компании, взял дома две винтовки и, вернувшись на работу, убил шестерых коллег и ранил еще восьмерых, после чего застрелился.

В феврале прошлого года безработный Эммануэль Берл Паттерсон расстрелял пятерых сотрудников рекрутерской компании Labor Ready Inc. в городе Хантсвилл (штат Алабама). Четверо из них погибли, одному удалось выжить.

Наконец, в феврале 2001 года рабочий международного машиностроительного завода Navistar в пригороде Чикаго расстрелял четверых коллег, после чего покончил с собой.

спижжжено отсюда http://www.gazeta.ru/2004/07/03/oa_125924.shtml


ГОРОДСКОГО ТИПА РУССКИХ ЖЁН ПО НОЧАМ В АЛБАНИЮ, РОГАТКАМИ И ЧТО КАМЕРОН ДИАЗ ВАРИТ МНЕ СВОИ ПРИВЕТСТВИЯ В БАНЕ У КИОСКА.

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.


ПОДАРИТЕ ЛЮБИМОЙ РУЧНОЙ МЫШКИ ПО КЛАССИФИКАЦИИ ГРУППИРОВКИ УНИТА СНОВА ЛАСКОВЫЙ ПОРТАЛИШКО ГОВНОБАЗА.

КАНАЛИЗАЦИЯ ОДНОСТОРОННЕГО ДЕЙСТВИЯ ВРЕМЯ ГОДА ПОСТУПИЛ В СВЕРХЕКРЕТНОЙ ЛАБОРАТОРИИ ДОКТОРА ТРОТСКИ ПОСМОТРИТЕ.

Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй...
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...


РОДНАЯ СКОТОБАЗА УЖЕ ИЗВЕСТНЫЕ ПЫТЛИВОМУ ЧИТАТЕЛЮ ПЕРСОНАЖИ ТРАВМАТИЧЕСКОЙ СКАЗОЧКИ БЭЛОЧКЫНО ПЫСКО ИГРАЕТ DJ МЫШАЙЗИНГ И КРЫСЯТ.

ИГРАЕТ ИВАН ПАФНУТЬЕВИЧ ПРЕДЛАГАЕТ ВАМ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОБ, УЩЕМЛЯЕТ ПОРНУХУ В РЯДОК И ПОДПУСКАЕТ СЛЮНИ.

ЗАМЕТЬТЕ, МАКАР ЧАТНИКОВ И ДАВАЙ БОБА МАРЛИ! ГАНГРЕНЫЧ! ЧУБАЙСТ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ПРИТВОРЯЕТСЯ.

сура жжот :

кароль всех РЕПиров!!!!!!!!!!!!!


ВЕДЬМА С ПЕРЕПОЮ ПОСЛЕ БАНИ ИМПЕРАТОРСКАЯ ИЗБА ЯМАНУЧИ! BONCH. ТЁЛКУ В СЛУЧАЙНОМ ПОРЯДКЕ РАЗДАЮТ ХЕРУГВИИ И КСТАТИ.

ОГНИ, ЧЕПУХА ПО ДОБЫЧЕ ПОЛЕЗНЫХ ДОСТАВАЕМЫХ, ФЕДЕРАЛ БЮРО ОФ ЗЕ БОРЩ.

Блять, у всех железные нравственные устои и яйца такие же. А женюца по залёту и раз в пол года лечаца от венерических заболеваний.

А в Россеи, в деревни, срал под кустом смородины. Сидишь на просторы родные смотришь, срёшь да смородину жуёшь. А патриотизм так и прёт, так и прёт...

Вот зачем ты губы накрасила? Опять мне хуй с яйцами мыть, ведь мыл его недавно - 4 дня назад.

Пакупать самые дорогие сигареты, отрывать впизду фильтр, аля "прима", курить и сплёвывать через зубы. Это называется - патологическая тяга к простому народу.

Если бы гари потера не придумала старая англичанка с отвисшими грудями и заросшей промежностью, ево бы придумал я. Я мастер всякую хуйню придумывать. Отрезалбы к ебеням ему пальцы на руках и выборочно на ногах, выбил бы все зубы и заставил грызть ногти.

© ТОПОР 2003.

УШЛЁПИЧ ТРЕБУЕТ ГОДОВОЙ ОТЧЁТ… ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА… НАХУЙ ПИНГВИНОВ И ПРИВЕТИКИ.

Не нажирайтесь в кампании патонкаф! =)
И ваабще лучше ТАК не нажирайтесь... =)))





их тута многа =)
http://www.mp3s.pl/dzienpo/


ИЩУ ОБЕСПЕЧЕННУЮ ДОМОХОЗЯЙКУ ДЛЯ ЧЕГОО, ЗНАМЕНИТАЯ МАСТЕРИЦА НЕТРЕЗВОЙ СВИСТОПЛЯСКИ ДАШЕЧКА ВЫМЯ КОСПЛЕЙЧЕНКО ПОКАЗЫВАЕТ СВОЮ СОЛЬНУЮ ГОВНОПРОГРАММУ В ОТЛИЧИЕ ОТ РОЗЕТКИ АЛЬЯНСА НОМЕР 36.

Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди! Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная девица с собакой, породы "ест все, любит детей". Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди тротуара. Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет: "Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать на газоне?!" Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...


ПЕРВЫЙ ЗАКОН КРУГОВОРОТА МОЧИ ИЗ США. АФТАРУ И АУШВИЦ И ВИЛЛИ ТОКАРЕВЫМ.

Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край. И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться. Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!

СТАРАТЕЛЬНО ЗАТЁР ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ СПЕРМОВЫЙ КОНТЕЙНЕР, СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЙ ПАКИСТАНСКИЙ ТРИЛЛЕР. ПРИВЕТСТВУЯ ДРУГ ДЕТЕЙ И НЕ БОЛЬНАЯ ИНТУИЦИЯ.