...вариант бородатой байки, но зато - с окончанием.

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.

Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...

...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

...откуда-то...

отгадай загадку

Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в
российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка
стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и
предложил:
-Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ
снимаю с тебя по пять лет тюрьмы. Мужику деваться было некуда, и он
согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".

Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось. Отсидел он 5
лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ,
вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Назовите третий орган.

Честно, я не знаю:(((

С позволения Буратино:

Стою на остановке с товарисчем, мимо проезжает маршрутка 1251.
(Т)оварищ: Где-то я видел эту маршрутку....
Я: ?..
Т: Блин, не могу вспомнить...
....
Т: А, вспомнил, в кодировках

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

http://internet.ls-la.net/man-pages/sex.html

новая полезная утилита для юниха)
насколько я понял))

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бля, 8 Марта!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

//zadorno.com

Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и, сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься…»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
— Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!

Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
— Надо создать кислотную среду!

Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
— Тут нихуя нет, кроме яблока!!!

Из туалета почти эхом донеслось:
— Нехуй… Нехай… Пихай яблоко!

Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
— А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?

Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
— Пока яблонька вот тут не вырастет!

//zadorno.com

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

Найдены у kraidiky

Парень подходит к симпатичной незнакомой девушке в парке и интересуется, не сделает ли она ему минет. Та бьет его по морде. "Жаль, - потирая щеку, говорит парень. - А я так хотел отвезти Вас в Париж, сводить по дорогим магазинам, купить Вам колье, вечернее платье от кутюр, дорогие изящные туфли, кружевное белье, манто..." "И фапочку", - раздается чавкающий голос снизу.

от KLIUV

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!



Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?