молдавско-русцкий словарь
http://elnoel.chat.ru/others/dictio.html

сцылка от apazhe

Cоветы отдыхающим
-Не находитесь в воде слишком
долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не
теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе
купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние
- зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.
Если же вы упали с моста, а купание не наступило -
значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в
местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния.
Маска не должна быть очень страшной, а трубку не
забудьте раскурить заранее...

...И нежной Чебурашке
Беднягу стало жалко,
И знать ей захотелось,
Что означает «свалка».

И было в этом слове
Таинственное что-то,
Что так неудержимо
Тянуло за ворота...

Сергей Михалков.

Целиком история про модную собачку, ушедшую на Свалку тут:
http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/zhilabyla-sobachka-po.html

Что ваще происходит ?
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=.. ..EE%E8%F1%F5%EE%E4%E8%F2+%3F&stype=www

Первая сцылка.

Камрады !
16-го августа 2003 года в 15:04:54 некий Мегас первый раз нагадил на свалке.
А это значит, что 16 августа у свалки День Рождения.
Предлагаецца замутить нечто пафосно-торжественное с шариками или без оных и распитием спиртных, алкогольных, а также спиртосодержащих напитков.
Приезд из мест, отдалённых от Н-ска, приветствуется и поощряется ;)

Предложения о месте и времени - в каменты.
Ориентировочно - суббота, 20-е, Академ.

Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет
трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает
трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем
это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Блядь, мудила, иди на хуй, заебал, вынь свои ебанные руки из жопы и
набирай правильный номер, пиздюк.
- ....
- Да-да, манда, на хуй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…

На тему кулебяк:
Реальный рецепт:
БОРЩ
Положите в кастрюлю курицу, обжаренную на вертеле, ломоть телятины, мозговую кость, 450г бекона, 2 морковки, побег сельдерея, две луковицы (в одну из которых надо предварительно воткнуть шесть гвоздик), пучок петрушки, немного тимьяна, лаврового листа, базилика, 25г белого перца-горошка.
Всё это залейте свекольным отваром и варите 1 час.
Затем добавьте утку, откормленную кукурузой курицу (слекга обжаренную), и шесть больших сосисок.
По мере готовности продуктов вынимайте их (имеется ввиду бекон, утка, курица и сосиски -- И.Л.) и оставляйте для дальнейшегол использования.
Бульон продолжайте варить.
Возьмите свёклу из тех, что использовали для приготовления отвара, и нарежьте соломкой.
Таким же образом нарежьте аналогичное количество корня сельдерея и лука.
Слегка обжарьте овощи в растопленном отстоявшемся сливочном масле, залейте небольшим количеством бульона и тушите до полного выпаривания последнего.

Тем временем тщательно измельчите 100г говяжьего филе и 100г говяжьего жира. Добавьте немного соли, перца, молотого мускатного ореха и 2 желтка.
Из половины полученного фарша сделайте 30 небольших лепёшек, согните их пополам в виде полумесяца и варита в небольшом количествен бульона в течении 10 минут.
Оставшуюся половину фарша разделайте на кнели размером с лесной орех, запанируйте в муке и обжарьте в растопленном отстоявшемся (как обычно -- QM.) сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Сварите 2 яйца вкрутую, разрежьте каждое вдоль пополам, извлеките желтки, смешайте их с одним сырым желтком, солью, перцем, молотым мускатным орехом (по вкусу -- QM.).
Добавьте немного тёртого хрена и шинкованной зелени петрушки.
Полученной смесью нафаршируйте белки (вышесваренных яиц -- QM), смочите льезоном и запанируйте в сухарях.
Обжарьте в растопленном (как обычно -- QM.) сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Бульон варите 5 часов, процедите, осветлите (Очевидным для специалистов способом. Мясной фарш смешивают с сырыми белками и измельчёными овощами, вводят в бульон, доводят до кипения. Осветляющая масса всплывает наверх, унося за собой частицы, которые делают бульон мутным. В результате получается идеально прозрачный бульон - И.Л.).
В супницу положите мясо,
снятое с предварительно отваренного говяжьего хвоста,
туда же положите нарезанный сваренный бекон (через час варки бульона, если кто забыл, а на дворе уже 5й -- QM.), куриную и утиную грудки, сосиски, каждую из которых разрежьте на четыре части (я бы - повдоль, так красивше -- QM.)
Поверх мясного ассорти поместите приготовленные кнели, полумесяцы из фарша и обжаренные половинки яиц (непосредственно перед подачей! -- QM). Далее - тушёные свёклу, лук и сельдерей.
Супницу поставьте в тёплое место. Тем временем натрите на тёрке одну очищенную свёклу, выжмите из неё сок, доведите его до кипения и вылейте в кипящий осветлённый бульон, чтобы придать ему цвет вина бордо.
Полученный бульон налейте в супницу.
Мозговую кость подайте отдельно на очень горячем блюде, вокруг уложите обжаренные в масле крутоны в виде сердечек.

(c) Мари-Антуан Карем, личный повар Александра I;
рассказал Илья Лазерсон, президент клуба шев-поваров С-Пб,
для журнала "Трюфель"; N5, май 2004г.

via qmax

Общение в ЖЖ:
http://www.livejournal.com/users/avva/1417623.html?thread=27521431#t27521431

И еще куча нафиг никому не нужных , но интересных фактов:
· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Дураков.
И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух):
- Дураков и Бут в конторе!
Народ в вагончике просто лёг. Знакомая чуть позже, когда сама поняла, что сказала.

http://www.livejournal.com/community/zagadki/148590.html
Для особых извращенцев.
Правильный ответ - "Если читать наоборот - получаются итальянские города -Милан и Рим." %)

http://www.dontclick.it/
концепт.
сцылка от gloriel

Поддержите очередной цыган ? =)
http://mylj.ru/users/zagadki/148370.html