Водители маршрутных такси объявили забастовку - они требуют отмены правил дорожного движения.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А
. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное.

Занятные ссылачки (2 шт. :)

http://www.pelevin.ru/

http://harukimurakami.narod.ru/

Палиндромы
http://www.livejournal.com/users/olleke_bolleke/142020.html

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии ФотоШопа появится кнопка - "Сделать пиздато"

Самокат:
http://diawards.ru/2005/shortlist/product/?id=189

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...

(c) Superbegemotik

Про тех ИТшников, которые по роду своей деятельности общаются с
пользователями...

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у
лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .

Заготовка для рекламного письма недалёкого будущего:

"Код письма: 0612418647

Здравствуйте. Если вы получили это письмо, значит, через 7 дней вы умрёте. [Дальше тут следует вводная часть на тему истории письма, восходящей к где-нть началу прошлого века. Смысл данной части сводится к: "да, мы понимаем, что вы не верите, но вот вам несколько фактов - они тоже не верили, а смотрите, что с ними произошло". (Можно с фотографиями.) ]
Способ избежать кончины только один:
а) прочитайте всю рекламу в данном письме, выпишите из неё все телефоны, какие увидите.
б) просуммируйте цифры всех телефонов. Например, вам встретились телефоны: (095) 111-11-11, (095) 234-56-78. Тогда сумма будет: 0+9+5+1+1+1+1+1+1+1+0+9+5+2+3+4+5+6+7+8=70
в) прибавьте полученный результат к коду письма (см. начало).
г) если полученная сумма будет состоять больше, чем из 10-и цифр, отбросьте первую. (Например, если у вас получилось что-то типа 10000000064, то отбросьте едини! цу и получите 0000000064).
д) та цифра, которую вы получили - это новый код письма. Перешлите письмо (вся реклама должна остаться в сохранности!!!) 5-и другим людям, заменив старый код письма на ваш. (Если в числе меньше 10 цифр, допишите в начало нужное число нулей, чтобы код содержал 10 цифр.)

Если вы сделали всё точно по инструкции, то беда вас минует. Правда, перед получателями вашего письма встанет та же проблема, что и перед вами, да и спам - это нехорошо, но вы же ведь не хотите умереть, правда?"

Метод применения: пустить по телевизору многократный показ фильмцов типа "Звонок", по завершении сезона показов начать рассылку.

Пока именно таких писем не ходит, но чуйствую, что при всё возрастающей циничности нынешних спамеров до сего уже недалеко. :(

Как неутомимый борец со злом, наносю упреждающий удар. Знайте, граждане, что данный пост заряжен специальной позитивной энергией. Если вы его прочли, то можете отныне быть спокойны и см! ело стирать, не пересылая, любые письма, обещающие вам различные метаф изические несчастия в случае невыполнения каких-либо действий с вашей стороны (типа той заготовки, которая процитирована в начале). Действие поста начинается с момента его прочтения и не заканчивается.

З. Ы. Пост можно кросспостить, давать на него ссылки и даже распечатать - чтение его даже в распечатанном виде всё равно оказывает защищающий эффект. 8)