Женщины в разных армиях. Осторожно, куча фоток.
http://www.irandefence.net/showthread.php?t=29

упёр с удава ну ооооочень подходящую картинку %)))

Сидят два мужика на лавочке, пиво попивают. Тут смотрят идет девица - ноги от ушей грудь - Во, попа - ого, талия - ухххх, лицо - как с обложки. Продифилировала она мимо - мужики чуть головы не свернули. Потом один говорит другому: "Прикинь, а ведь кому то она в печенках сидит"...

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая...

(с)пёрто ессно...

http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…

http://www.livejournal.com/users/oleg_kh/44022.html

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

смотрите, какой кошмарик =)

Вопрос: Почему бог дал блондинкам на одну извилину больше, чем лошадям?
Ответ: Чтобы, когда она моет пол, не хлебала из ведра.

http://www.crazyfuns.ru/uploads/1121207581_1117459534_runrun.gif
gifко порядко метра.
И полетели...

На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает».

После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»

Шахматы

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!».
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?». И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

с no-way.ru

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.