отрывок из аццкого журнала Космополитен..

"..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.

Это какой-то тупик!"


ДОПЬЮТ ИХ ВЕСЛОМ В ЧЁМ МЕЧТАЕТ КАЖДЫЙ, ПОРТ 6667, САМИ.

единство душ)

Меняла картридж на принтере :)
http://community.livejournal.com/vse_babbi_duri/38081.html

Семейное...

- Милая! Я дома! Эге - э - эй! Любимая , ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать..

(с) dee-troy

дивчёнки...


БЕЗ ТРУСОВ. АКАКИЙ АЛИБАБАЕВИЧ ХЛЫЩОБКИН, ГЛУПАЯ БАБА ДУСЯ, ТРЕТЬЕГО ДНЯ В ПАЛМ СПРИНГС ГАДЮКИНО ИНТЕРПРАЙЗ И ДВА ФУЦЫНА УТРУСИЛИ АЛЛЮРОМ В ПЕРЕВОДЕ С МАРФОЙ ЛЮБОГО МУЖИКА.

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

wollsen

Что она там делает? :)

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство. Вы немногословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

bash.org.ru

У МЕНЯ ВОЗНИКЛА ПРОБЛЕМА. МЫ С МОИМ МУЖЕМ ЖИВЕМ УЖЕ 10 ЛЕТ. У НАС ВООБЩЕМ-ТО ПРЕКРАСНАЯ СЕМЬЯ, МЫ ОСОБО НИКОГДА НЕ ССОРИМСЯ, Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЦЕНЮ И УВАЖАЮ. НО ВОТ НЕДАВНО ОН ВСТРЕТИЛ СВОЕГО СТАРОГО ДРУГА, С КОТОРЫМ НЕ ВИДЕЛСЯ 15 ЛЕТ. ОН СТАЛ К НАМ ЧАСТО ЗАХОДИТЬ В ГОСТИ И Я СТАЛА ПОНИМАТЬ, ЧТО МЫ С НИМ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫЕ. У НАС С НИМ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ИНТЕРЕСЫ, МЫ ПОНИМАЕМ ДРУГ ДРУГА С ПОЛУСЛОВА И У НАС С НИМ ВОЗНИКЛА КАКАЯ-ТО ПЛОТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ. СО МНОЙ НИКОГДА ЕЩЕ ТАКОГО НЕ ПРОИСХОДИЛО. Я ТОЛЬКО О НЕМ И ДУМАЮ, А КОГДА ЕГО ВИЖУ У МЕНЯ ВСЕ ДРОЖИТ. И ВОТ ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. ВЕДЬ ЭТО ДРУГ МОЕГО МУЖА И Я К СВОЕМУ СУПРУГУ ОТНОШУСЬ С БОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ. ВЫПУТАТЬСЯ ИЗ ЭТОЙ СИТУАЦИИ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. КАК ЖЕ МНЕ ПОСТУПИТЬ? ПОСОВЕТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.

весна пришла. обострения у психов. помогите тёте :-P

ААААААааа! новинка! прозрачные сумочки!



http://adme.ru/creativity/2006/04/20/6004.html

блеск! :)
Эллочку Людоедку изваяли в бронзе

сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как
вспомню
в 9 утра звонок: — а у нас принтер не печатает! — здравствуйте, вы
позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких
гудков (бросаю трубку)
в 9:20 звонок из фирмы: — тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого
гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и
говорит что сообщение оставлять будет
приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис
как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики — а у вас автоответчик
сломался?