- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

От KLIUV


ТАМАДА! МАНДЕРАТОР, ПОДСАЖИВАНИЕ НАГИХ КРЫСОЖОПИЩ В ПРИРОДЕ ПО ХРАПУ ОПЕРЕДИЛА КОМАНДУ КРЫЖОПЛЯ РАЗЫСКИВАЕТ МУМИЮ МЕРЛИН МОНРО.

Нет ничего безопаснее, чем ремень и 2 подушки безопасности!

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ by Дифчонка

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...

Девушки настоящих анимешников:



// sent by _AMD_

один день из жизни женщины

Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать — убью.
Генерального — первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте "хуй".
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они — дуры. А мужики у них — дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое — со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.

НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.

знакомый тут рассказал


едет он вчера в метро, по филевской линии. на филях заходит молодая девушка, коих в москве великое множество. протискивается через толпу народа, встает перед сидячими местами и хватается за верхний поручень. и тут сидящие и стоящие рядом повергаются в шок - у девушки в подмышках даже не лес. это просто джунгли! все сидят-стоят и тихо офигевают. но тут один рядомстоящий мужик поворачивается к ней и грит: вот я не знаю, руку ты подняла или ногу!? в этот момент лицо девушки мнговенно заливается краской и уже через несколько секунд в вагоне ее не стало.
мужику аплодировали стоя. ))))

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"
"Нет, просто ты первый..."
"Милая, неужели я у тебя первый?"
"...Первый кто снял меня с гвоздика..."

Как завалить девку

Я советую что-нибудь попpоще. Пpи pазница в pосте очень хоpошо подходит следующий пpием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) Пpи подходе на уpовень контакта (около полуметpа), ты pазвоpачиваешь свой коpпус пpимеpно на 80 гpадусов относительно ее спины, выкидывая впеpед пpавую pуку
в) сгибая в локте пpавую pуку, обхватываешь ее за шею, фиксиpую захват левой pукой ладонью за запястье пpавой pуки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя пpавое бедpо под коpпус. Левая нога отставлена ша шиpокий шаг, коpпус максимально pазвеpнут для избежания удаpа в пах
д) Совеpшая вpащательное движение коpпусом, пеpекидываешь девку чеpез бедpо е) В момент падения можешь сделать фиксиpующий удаp левой ногой в висок
Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко пpиседаешь
в) Пpосовываешь свою пpавую pуку между ее ног, хватаясь напpимаеp за пояс или любой пpедмет одежды, левой pукой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновpеменно pазвоpачивая девку в гоpизонтальной плоскости
д) Следует удаp лобной или челюстной костью о землю/асфальт
Hу а пpи подходе спеpеди есть самый унивеpсальный способ:
а) Пpи подходе к девке хватаешь ее за воpотник, или любую детал веpхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во вpемя ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее живот и пpоводишь ногой назад по кpуговой тpуектоpии
г) Можешь исполнить кувыpок назад на девку с последующим удушением
Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на pасстояние удаpа pукой в голову
б) Следует коpоткий боковой удаp подъемом ноги в колено.
в) Пpи желании добиваешь по голове ногой.

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По
статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски
бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь
грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже
не рекомендуется.
А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть,
чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже
если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом
месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства
(которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в
клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае
быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги
"Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма,у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто,
спрашивается,так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это
закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то
есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных
сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А
ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому
все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно
нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не
может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и
вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и
бриллианты.Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с
мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А
дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы,
которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в
точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже
целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его
верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам
приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже
церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин,
нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая,в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские
выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условияхмыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно
приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать,
что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно
были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц
не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками
ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо,
Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том,
какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер
Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных,вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву,поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право
выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".