У меня от мороза треснула губа посередине. Я её мазала, не улыбалась, не целовалась. Но читая один из ваших блядских постов, я засмеялась и губа порвалась. Пошли вы нахуй.

Однажды слепая девушка сказала своему парню, что если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж.
В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно, и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушёл морально убитым, а позже написал письмо, в котором было то, от чего по щеке девушки скатилась слеза: "Продам насос для велика. серый такой, пиз@атый, я им в лицо хомяку вчера дул, у того щёки так смешно тряслись"...

УЧАСТНИКИ КАРАОКЕ-СТЕНАНИЙ В МОЗГ. ТЕБЯ ФОТОШОПНУЮ КАРУ, ПИКИРУЮЩИЙ НА МИНУС ПЕРВОМ ТАЙМЕ.

Кола Бельды и пуховик.

Кола Бельды - известный советский, российский певец, популярный артист эстрады 1950—1980-х годов, заслуженный артист РСФСР.
Получил известность благодаря своим песням «Увезу тебя я в тундру», «Нарьян-Мар, мой Нарьян-Мар» и другим.
Тематика его песен - Крайний Север, чукчи, олени, тундра, ягель, мох, яранги-чумы, снег и т.д.
Однако все эти факты, по мнению следователя Клевцова, расследующего кражу пуховика на рынке г.Ахтубинска, к его делу отношения не имеют.
Об этом он неоднократно докладывал своему начальству и даже дал интервью местной газете.
«Поверьте моему 20-летнему опыту, Кола Бельды к этой краже не имеет отношения» - сообщил Клевцов журналистам.
(Кстати, интересные факты - Клевцов в детстве увлекался авиамоделизмом и коллекционировал самодельные игральные карты с голыми бабами,
а его любимый фильм - «Страх и ненависть в Душанбе». Получил именной аппликатор Кузнецова от начальства, на 40-летие. Впрочем, мы отвлеклись)
Когда в газете «Ахтубинская правда» вышла статья и его интервью, дело получило широкий резонанс, рядовые ахтубинцы хотели узнать больше подробностей,
справедливо не доверяя журналистам и заявлениям следователя Клевцова.
Ему пришлось выступить по местному телевидению, где он повторил:
«Не ищите тут никакой связи, Кола Бельды не имеет к украденному пуховику отношения. Конечно, на Крайнем Севере очень холодно, но не надо допускать глупых слухов и нелепых инсинуаций».
Клевцова стали узнавать на улицах и задавать один и тот же вопрос, на что он неизменно отвечал - «Да идите вы к чёрту со своим Кола Бельды, идиоты»
Всё это возымело обратный эффект - слухи расползлись по всему городу, некоторые активные граждане начали звонить в разные инстанции, желая
выяснить истинное положение вещей. Дело дошло до префектуры и мэра города, надо было как-то реагировать. Пресс-служба мэрии Ахтубинска
пыталась связаться с самим Кола Бельды, с просьбой сделать заявление для горожан - мол, я тут ни при чём. Но это сделать не удалось, поскольку в 1993 г. он умер.
Тем временем, похожий пуховик, но другого цвета, видели на нетрезвом жителе г.Сызрань, а также на жителях г.Нанкин провинции Цзянсу,
где их, собственно, и производят. Строго говоря, это был вовсе не пуховик, потому что вместо перьев и пуха там обычный синтепон.
В общем, тёмная история, и правду мы, скорее всего, не узнаем никогда.

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:

– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.

А потом ещё добавила:

– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.

После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.

После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

Золотой

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Начальные этапы строительства Транссиба. 1891 г.

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

В одном супермаркете постоянно играла очень громкая музыка. Мужик под нее ходил и выбирал продукты. Но один раз музыка выключилась на минуту. Тогда все услышали какие-то громкие стуки.
Но потом музыка опять включилась. Мужику стало интересно что это. Он пошел ходить в другие отделы супермаркета, где раньше не бывал. Там он увидел одну дверь с надписью "Производство пластиковых пакетов" и зашел туда. Там делали пакеты.

Один из основных бомбардировщиков люфтваффе Heinkel He-111 слегка подраненный после ночной вылазки.

Роторная карусель.

Разгонялась до 33 оборотов в минуту, создавая центробежную силу почти в 3G. Когда люди от этой силы "прилипали" к стене барабана, для пущего эффекта пол автоматически убирался. США, 1950-е

Уснул я как то - и приснилос. Стою значеццо на обочине. Торможу автобуэ (иле не торможу). Кароче останавливаюэ! А на автобуэ вывиска "Едим да берига море" А у нас туд и мориэ то нету! Ва внутрь захожду а там бабко сидит и говорит мне ехидным голосэм - Билет давай, а! Я по карманам джинсовой куртки... И не нащел. На что бабко и говорит: Йоду то вон сколько выпил, адж весь нос синий, а билету нету. Риальная история. Думаю к чему бы?