http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/412682.html

как взрослые :)

http://voffka.com/archives/011481.html

Как отучить людей от денег? Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно, рассчитывая на то, что у пипла начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас!!!
Не прошло и дня, как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России!..

Пресс-конференция в Центризбиркоме, посвященная подведению итогов президентских выборов-2004 в Украине. Кивалов (глава ЦИК):
-Хочу сказать следующее:
1. Никаких нарушений на выборах не было зафиксировано за исключением одного участка в Луганской области, где избиратели пользовались своими ручками для заполнения бюллетеней.
2. В выборах принял участие 101% избирателей.
3. Результаты: Янукович - 49.1%, Ющенко - 40%. Но мы считаем, что такой результат не является наглядным для иллюстрации победы кандидата. Поэтому результатты такие: Янукович - 59.1%, Ющенко - 30%...

Вот такой симпатичный ежик.

М-дя. Были гаи, потом гибдэдэшники, а счас - угадайте кто :)
http://lenta.ru/russia/2004/11/12/termin/

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

//voffka.com

http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html

пациент, что вы видите на этой фотографии?

Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью
на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии
редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку
конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в
душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом,
ходить по русской земле. "Что я здесь делаю, зачем таскаюсь в чужой
стороне, между чужими?" - воскликнул я, и мертвенная тяжесть, которую
я ощущал на сердце, разрешилась внезапно в горькое и жгучее волнение.
Я пришел домой совсем в другом настроении духа, чем накануне."

(И.С. Тургенев. "Ася")

"Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто не нравится
солнечная система в целом”

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой
кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Hу приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня.

Главный достал всех. Hаконец директор разрешил ему начать работы,
предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит
проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме
бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где
паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором.
Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три.
Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга,
пересекают канал под углом градусов в 45.
Место - точно под окнами основного корпуса.
В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут
лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал,
посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама
из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито.

Hо! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Hо, звиняйте,
пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный
прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули
амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.

Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы
привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока
пройдет-стает одна партия, потом следующая.… “Да ну ее на хрен,
Колян!” Hагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый
погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на
самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.

Гора стоит и не оседает. Hу стоит и стоит. Hам-то что? А главный чуть не
ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку
посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах.
А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом,
словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по
склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком
Б&ЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!

Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его
навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили.
Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку
стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до
него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка
проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По
дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в
конце концов свалился в вонючую жижу.

Hикто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили
отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились
неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она
благополучно растаяла. Hад трубами сварганили решетку.

Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за
глаза не величают.

порпаганда сдаровага образа жызни нах!

Агния Барто

Резиновая Зина



Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.



Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.



Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:



Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.



ШЕДЕВР НАРУЖНОЙ РЕКЛАМЫ! ОБЕЗЖИРЕННЫХ ТРАВОЛТ НЕ ЖЕЛАЮЩИХ УХОДИТЬ В ПОЗОРНОМ ЛЮБИТЕЛЬСКОМ КВНЕ.