http://www.livejournal.com/users/ashel/323875.html?mode=reply

Фраза дня:
Здесь не были слоны и зайцы.
Вопрос почему?
Ответ: потому что их бабушки не пускают
(из Суриковского ЖЖ)

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса -
"А не заебенить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и хули?".

http://www.shest.ru/library.php?id=02&tid=118

http://www.gorchev.lib.ru/txt/by1/vlyub.shtml

Диалог двух... эээ...специалистов.

[15:09:46] nevtrik: ты шаришь как перенести скльную базу с одного хоста на другой если нет рут аксесса? :)
[15:09:53] nevtrik: mysql
[15:10:25] shur: Нет рут аксесса к мюсклю или к хосту?
[15:10:37] shur: mysqldump
[15:11:04] shur: или у тебя не MySQL?
[15:11:45] nevtrik: ну вобщем есть у меня server mysql: db.hosting.risp.ru
есть логин:пароль на него
и есть другой сервер mysql
[15:11:55] nevtrik: тоже логин пароль
[15:12:07] nevtrik: надо с одного перекинуть на другой
[15:12:45] shur: Это логин.пароль на хост. А логин и пароль к базе есть? Если ест - то не вопрос, имхо
[15:13:05] shur: Если нет - то через жопу можно попытаться :)
[15:13:33] nevtrik: mysql -h чото типа такого
[15:14:45] shur: ну есть еще заветный man mysqldump
[15:16:10] shur: Ему дай просто имя базы - он тебе ее и вывалит всю. А потом уже ее на другой сервер в mysqlclient пихай тупо и все
[15:16:29] nevtrik: знать бы еще имя базы
[15:16:45] shur: ага!
[15:16:56] shur: Так вот в чем косяк-то :)
[15:17:18] nevtrik: bash-2.02$ mysql -u cctv-labs -ppass -h db.hosting.risp.ru cctv-labs
ERROR 1045: Access denied for user: 'cctv-labs@hosting.risp.ru' (Using password: YES)
[15:17:26] nevtrik: вот такая вот хня
[15:18:08] shur: Пароль не тот, наверное :)
[15:18:22] nevtrik: да хбз
[15:18:24] nevtrik: :)
[15:18:39] nevtrik: мне зорплату подняли на $50
[15:18:42] shur: Мегас советует файл с базой данных перекинуть :)
[15:19:18] shur: За что подняли? За то, что ты долго базу перекидываешь? :)
[15:20:37] nevtrik: нет
[15:20:48] nevtrik: базу я перекидываю это левая подработка :)
[15:21:04] shur: :)
[15:21:20] shur: Еще и подрабатываешь налево :)
[15:21:32] nevtrik: спроси у мегаса где находится файл с базой данных
т к у меня доступ толька в хоум дир этого юзера
[15:21:45] nevtrik: ну т е рут аксесса нет
[15:21:50] shur: /var/mysql, но ща спрошу :)
[15:22:03] shur: /var/lib/mysql, но ща спрошу :)
[15:22:07] nevtrik: ну а к вар mysql доступа нет :)
[15:22:35] nevtrik: у меня на одном из серверов (где надо взять базу) только фтп логин
[15:22:42] shur: Ой бля :)
[15:22:45] nevtrik: выше хоум дира не могу зайти
[15:23:07] shur: Гыыыы! Мегас дал совет :)
[15:23:14] nevtrik: ох
[15:23:21] nevtrik: я уже догадываюсь
[15:23:31] shur: Залить на этот сайт phpmyadmin
[15:23:39] nevtrik: ага
[15:23:43] shur: и потом его запустить по хттп :)
[15:23:54] nevtrik: кстати возможно он есть
[15:24:03] nevtrik: знаете как к нему коннектиться
[15:24:11] shur: В смысле?
[15:24:12] nevtrik: я ни разу им не пользовалась :)
[15:24:21] nevtrik: ну урл какой набирать :)
[15:25:37] nevtrik: ладна пойду до магазина
куплю жратвы
[15:25:41] shur: Оля, он может быть где угодно :)
[15:25:46] shur: Еще вариант есть
[15:26:12] shur: написать и залить туда php-файлик с единственной строчкой <? `mysqldump -uuser -ppass dbname | gzip > dump.sql.gz`; ?>
[15:26:30] shur: и потом его запустить
[15:26:33] nevtrik: хм

[15:26:38] nevtrik: клевая идея :)
[15:26:44] shur: Астакс подсказал :)
[15:27:03] shur: только есть ли у тебя возможность записи в диру апача? :)
[15:27:07] nevtrik: а куда залить?
на db.domain.com?
[15:27:20] shur: Туда, откуда базу дампить хочешь :)
[15:27:33] nevtrik: тогда наверное не канает
[15:27:35] nevtrik: ща
[15:27:39] nevtrik: сверу хвосты
[15:28:04] shur: ??
[15:29:05] nevtrik: ну сервер на который у меня есть возможность записи в document root виртуал хоста и db.тотже.сервер имеют разные айпи
[15:29:16] nevtrik: возможн вобще разные машины
[15:29:54] nevtrik: так
я побегда в магазин
буду через 5 минут
[15:31:10] shur: хм-хм... Ну а на db.тотже.сервер у тебя, кроме мюскль-ного пароля, никакого нету? Ты туда чем залезть можешь? телнет, фтп, хттп или вообще никак?
[15:31:57] nevtrik: ага
[15:32:12] nevtrik: не могу т е
[15:32:15] shur: хехе... Вот задачка...
[15:34:28] shur: Очередной совет от Мегаса!
Он гласит "Спроси у ёхера"!

Для того, чтобы понять, что значит женщина за рулем, надо хоть немного знать и понимать, что мы другие по своей природе, чем мужики. И мозги у нас иначе работают. То, что мужикам кажется диким и глупым из того списка, что мы за этим рулем делаем, на самом деле примеры высшего пилотажа и образец, как можно решать множество проблем и задач одновременно. Вот нас ругают, что мы красоту наводим в машине. Причесываемся, красимся... Тому есть обсолютно веская защита. Три зеркала там зачем стоят? Дорогу наблюдать? А что на ней такого интересного, что ее надо с трех сторон разглядывать? Ну если уж приспичит посмотреть, то едешь ведь не в танке? Можно и в окно выглянуть. А причесываться и краситься с тремя зеркалами сплошное удобство. Говорим по телефону? Что ж с того? Для нас это семечки. У нас мозги так работают. Разговаривая, мы обдумываем и решаем проблемы, которых у нас и больше и они важнее.
И совершенно это не мешает вести машину. Экономит время и дает возможность провернуть кучу дел. Что ж мы знаков при этом не видим? Еще как видим! Особенно, если что-то на распродаже! Глаза, как у орла! И скорость реакции не меньше. Мой любимый знак "Распродажа- скидка 70%" является очень информативным и разрешает увеличить скорость до 70 миль в час.

-"Что? Туда нельзя поворачивать? Так туда же дорога проложена?
Односторонее движение? На такой широкой дороге? Ну это вы мягко говоря, зажрались"...
Постоянно приходится отвечать на всякие вопросы, когда со мной кто-то едет. Я заметила, что если со мной женщина,то вопросов нет. Идет нормальный разговор. Но если мужик сидит, то интервью начинается буквально с первой минуты.
-Почему я на красный еду?
-Ну и вопрос! Они же такой включили! Включили бы зеленый, поехала бы на зеленый.

-Почему на СТОП не останавливаюсь?
- Я там вчера останавливалась. Там ничего интересного нет. Чего зря стоять-то? По твоей логике я должна у знака с нарисованной лошадью ждать, когда она придет на это место?
Или мне понравился знак по дороге на Брайтон Бич. Машины едут в три ряда и знак стоит, что здесь дикие животные дорогу переходят.
Надо было там свой номер телефона оставить, чтобы позвонили, когда они начнут переходить. Я бы не поленилась и приехала посмотреть на такое дело.
Вообще, я бы половину знаков совсем убрала с дорог. Например, знак что дорога виляет. Можно подумать, что у тебя есть выбор, как ехать. Будешь вилять, как миленький и без знака. Или, что дорога идет в гору. Очень полезная информация... Или знак, что поворот запрещен. А если дома утюг не выключен?

Я здесь за эти годы многому научилась, и в частности в первую очередь при покупке лекарства спрашивать, что мне надо оЫждать. Например, средство от кашля запросто может служить слабительным, снотворное может вышибить последние мозги сразу при пробуждении, витамины вызвать рак, лекарство от гриппа начинает тебе глюки показывать. Особенно их интересно смотреть за рулем в час пик. Я, лично, люблю такие лекарства, которые начинают действовать через две недели. Покупаешь в надежде, что вот-вот все наладится, но не тут-то было- надо ждать пару недель. И непонятно чего ждать. Как правило побочные явления приходят первыми.

П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
---------------------------------------------
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
---------------------------------------------
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
---------------------------------------------
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
---------------------------------------------
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
---------------------------------------------
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
---------------------------------------------
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
---------------------------------------------
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
---------------------------------------------
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
---------------------------------------------
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
---------------------------------------------
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
---------------------------------------------
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
---------------------------------------------
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
---------------------------------------------
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Уе*анец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые*ывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10

1-а) Вариант: уе*анец на БМВ (обычно - трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"изредка на "четверке").

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55
км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает
неадекватно. Машина может развалиться в любую сек

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху*ней для дачи.

Ху*ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и
влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает
пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится
его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на
летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за
рулем.

Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не
оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая
скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,
маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4,
но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жонка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но
претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны
пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя
окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть
нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

Степень опасности: 4-6.

Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:
"Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать
впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муда00ка..

Степень опасности: 5-8.*

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал
впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не
понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7-9.**

Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности,
законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других)
лично на них не распространяются.

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
Надпись на Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!"
На длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Xоть и шесть, но заносит"

Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: "Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М". На правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"