Агния Барто

Резиновая Зина



Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.



Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.



Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:



Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.



БРЮКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ. ГЛАВНЫЕ ЦЕЛИ ВИТАЛИКА. WENET, ГРУППЕ ДЕТСАДА №54 СОБРАЛ СВОЙ ЧЕРВЬ.

Неисповедимы пути саппортовы.
Мы с моим знакомым сейчас вместе плачем по аське вот от такого случая (с ним случился, прислал мне :):

В пятницу звонит юзер. Его отключили за задолженность, потом он все оплатил, но служебки на отключение нам отдел расчетов присылает своевременно, а служебки на включение забывает.
(номера телефонов изменены)

Итак, он мне позвонил по 921-****
Я ему даю телефон: 241-****.
Он туда звонит, его отправляют на 922-****,
где его посылают на 242-****,
где его переправляют на 707-****,
где его просят перезвонить на 708-****,
где говорят, что этим занимаются по тел. 707-****,
куда он не дозвонился.

Сейчас позвонил обратно мне и терпеливо продиктовал всю историю своих телефонных звонков.

Сочинения китайского студента!
http://www.moskalyuk.com/shutki/livongyang.htm

знакомый один историю рассказал сеня:

краткое введение: парень молодой, на вид лет 25. в реальности так оно и есть. работает барменом в приличном заведении. но сцуть в том, что мама у него русская, а папа грузин. соответственно, на вид он слегка отдает кавказской национальностью, в т.ч. немаленьким носиком. хотя сам цвет кожи у него белый. даже слишком причем. и фамилия у него тоже подарок: конюшко )))

так вот. едет он, значит, рано утром с работы. часов пять было, будний день. вдруг видит, на обочине какая то тетка голосует. сам он живет в районе коломенской, т.е. соответственно, ехал из центра. останавливается. тетка грит: мне типа до домодедовской за 200 р. ну тот не долго думая соглашается. благо ехать не так далеко, а лишних денег никада не бывает.
он довольно долго объяснял, но суть в том, что до этого ебаного домодедово мона проехать двумя путями - длинным и коротким. короткий пролегает через лес, а длинный уходит в какие то ебеня и тока потом выходит куда надо.
наш герой, не долго думая, решил сократить. благо машин особо нету. кстати, машина у него "шестерка". ну и вот значит едут они по лесу. девушка еще в начале села назад. и вот во время дороги они вроде как то разговорились. едут, значит. и вдруг он что то у нее спрашивает... и не получает ответа. оборачивается и видит такую картину: девушка решила выйти. не сбавляя скорости, которой км 80 было. она открыла дверь и, видимо, охуев от сложившийся ситуации стреманулась отпускать руку от ручки и ехала, волочась по земле, как мешок с говном. ну парень тож охуел естессно. по тормозам. та головой об дверь, т.к. тормоза у наших авто пиздец какие цеплябельные. и тут она упала. весь бок, включая ноги-руки, ободран. так хуй! не сдается русский человек. она находит в себе силы встать и попытаться побежать. тот за ней. она еще быстрее. он спрашивает: ты че?? зачем вышла?? она: думала, ты меня тут трахать будешь, хотела незаметно скрыться. тот в покат. она идет на трассу, ловит машину и скрывается в неизвестном направлении.
занавес ))

Отсюда

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..


Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................


Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!

(c) Спизжено

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Сисадмины избивают президента украинской компании, продающей лицензионное ПО
http://www.korrespondent.net/main/105318

//прислал SiN

С форума http://www.avsim.ru/forum/index.php?showtopic=1317&st=15

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Друг прислал:


БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному
пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем
стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял
экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие
геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в
движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину,
закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на
втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он
вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит
из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем
- девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней,
и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть
пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге
пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный
какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование

Какое-то хреновое будущее
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.