![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
01.07.2004 12:32:01 | Должность: Доводчик-притирщик -Долбежник и 'Демонстратор пластических поз.
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Кадровое агентство
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 27 до 40
Образование: Высшее
Опыт работы: 2 года
Занятость: Любая
Зарплата: 1800 $ в месяц
Требования:
Доводчик-притирщик -Долбежник и 'Демонстратор пластических поз. Аккуратность, исполнительность, техничность. Успешные работы и портфолио приветствуются Телекоммуникац ионная компания приглашает на работу менеджера Задачи: работа и руководство очень творческими людьми Знание Linux, Oracle, Microsoft Word, Exel.
Обязанности:
Стабильный оклад - $1700-2000 Место работы центр. м. Китай-город бесплатный отдых за рубежом, социалка, обеды, оплата мобильной связи. Работа с 10 до 18.00
Условия:
Желающие могут смело приезжать на собеседование в пятницу с 12.00 до 20.00 по адресу М. Китай-город. Ул. Варварка, дом 14. единственный офисный подъезд. 5-й этаж, офис №510. позвонить снизу и попросить Анжелу либо Михаила Сергеевича.
Контактное лицо: Нина, Михаил Сергеевич
Телефон: 2984978
E-Mail: lavina22@yandex.ru
ID Вакансии: 7386336
ЗЫ: я вот думаю - может позвонить? притереться к анжеле или нине, технично подолбить :))
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т. д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!.. Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту, ну, просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше.
Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить! - Ну, да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
- Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было!
А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну, что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,- И нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
P.S. Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать
Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить! - Ну, да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
- Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было!
А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну, что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,- И нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
P.S. Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать
Дележка мира
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже... Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить. Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить. Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими. Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов. Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит -оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех. Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить... Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже... Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить. Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить. Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими. Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов. Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит -оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех. Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить... Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок
Как завалить девку
Я советую что-нибудь попpоще. Пpи pазница в pосте очень хоpошо подходит следующий пpием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) Пpи подходе на уpовень контакта (около полуметpа), ты pазвоpачиваешь свой коpпус пpимеpно на 80 гpадусов относительно ее спины, выкидывая впеpед пpавую pуку
в) сгибая в локте пpавую pуку, обхватываешь ее за шею, фиксиpую захват левой pукой ладонью за запястье пpавой pуки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя пpавое бедpо под коpпус. Левая нога отставлена ша шиpокий шаг, коpпус максимально pазвеpнут для избежания удаpа в пах
д) Совеpшая вpащательное движение коpпусом, пеpекидываешь девку чеpез бедpо е) В момент падения можешь сделать фиксиpующий удаp левой ногой в висок
Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко пpиседаешь
в) Пpосовываешь свою пpавую pуку между ее ног, хватаясь напpимаеp за пояс или любой пpедмет одежды, левой pукой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновpеменно pазвоpачивая девку в гоpизонтальной плоскости
д) Следует удаp лобной или челюстной костью о землю/асфальт
Hу а пpи подходе спеpеди есть самый унивеpсальный способ:
а) Пpи подходе к девке хватаешь ее за воpотник, или любую детал веpхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во вpемя ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее живот и пpоводишь ногой назад по кpуговой тpуектоpии
г) Можешь исполнить кувыpок назад на девку с последующим удушением
Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на pасстояние удаpа pукой в голову
б) Следует коpоткий боковой удаp подъемом ноги в колено.
в) Пpи желании добиваешь по голове ногой.
Я советую что-нибудь попpоще. Пpи pазница в pосте очень хоpошо подходит следующий пpием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) Пpи подходе на уpовень контакта (около полуметpа), ты pазвоpачиваешь свой коpпус пpимеpно на 80 гpадусов относительно ее спины, выкидывая впеpед пpавую pуку
в) сгибая в локте пpавую pуку, обхватываешь ее за шею, фиксиpую захват левой pукой ладонью за запястье пpавой pуки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя пpавое бедpо под коpпус. Левая нога отставлена ша шиpокий шаг, коpпус максимально pазвеpнут для избежания удаpа в пах
д) Совеpшая вpащательное движение коpпусом, пеpекидываешь девку чеpез бедpо е) В момент падения можешь сделать фиксиpующий удаp левой ногой в висок
Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко пpиседаешь
в) Пpосовываешь свою пpавую pуку между ее ног, хватаясь напpимаеp за пояс или любой пpедмет одежды, левой pукой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновpеменно pазвоpачивая девку в гоpизонтальной плоскости
д) Следует удаp лобной или челюстной костью о землю/асфальт
Hу а пpи подходе спеpеди есть самый унивеpсальный способ:
а) Пpи подходе к девке хватаешь ее за воpотник, или любую детал веpхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во вpемя ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее живот и пpоводишь ногой назад по кpуговой тpуектоpии
г) Можешь исполнить кувыpок назад на девку с последующим удушением
Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на pасстояние удаpа pукой в голову
б) Следует коpоткий боковой удаp подъемом ноги в колено.
в) Пpи желании добиваешь по голове ногой.
Тут одна абонентка жалобу принесла:
Прошу Вас снять с меня счет за выход мастера и замену абонентской проводки, так как проводку мастер мне не менял, а вызван был ввиду устранения спаривания моего телефона **-**-** с телефоном **-**-** по адресу ***. Эта связь тянется у нас несколько месяцев.
Прошу Вас снять с меня счет за выход мастера и замену абонентской проводки, так как проводку мастер мне не менял, а вызван был ввиду устранения спаривания моего телефона **-**-** с телефоном **-**-** по адресу ***. Эта связь тянется у нас несколько месяцев.