Вы можете загорать в раздельном купальнике напротив любой иранской мечети, рассказывать пошлые анекдоты про президента в центре Алма-Аты, оставлять малолетних детей без присмотра в бассейне и запивать немытые фрукты сырым молоком. Но упаси вас Бог поехать за границу с фотолюбителем.

http://www.livejournal.com/users/neivid/200850.html?mode=reply

Тоже забавно, а создателям usability еще и на заметку:
Здравствуйте, с вами говорит робот
"...Сейчас уже поздновато, но рискну предположить, что люди, думающие на русском языке, не могли бы создать персональный компьютер. Пришлось бы думать цифрами, а не словами, и все равно вышел бы ракетный комплекс, а не прибор для дома и офиса..."

Забавно.
from http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/107/
Кодирование звуком
.... Одно из самых удачных применений звукового кодирования слышно в московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.

http://www.technocity.ru/price.php " target=_blank>http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&sence=&power=15&url=http://www.technocity.ru/price.php
//преслал kurt

Футболку! С такой картинкой. Хочу.

Из недавнего общения в мирке, неужели все модели дуры ? ;)

...
Деточка (1:29 AM) :
у тебя много людей в списке контактов?
Scorp (1:30 AM) :
да
Scorp (1:30 AM) :
я и миркой и аськой пользуюсь, привыкнешь
Деточка (1:30 AM) :
о..классно.Можешь мне кого нибудь дать
...

(см. полный лог в комментариях)

Саппорт в каменном веке

Проблемы технической поддержки пользователей начались задолго до технической революции, когда племена древних людей начали использовать барабаны для связи на дальние расстояния. Вот пример такого диалога:

- Служба поддержки огня. Меня зовут Груг.
- Меня Лорто. Помогите. Огонь не работает.
- У Вас есть камень и кремень?
- Угу.
- Вы стукнули ими друг о друга?
- Угу.
- Что произошло?
- Огонь не работает.
- (глубокий вздох) Искры появились?
- Ни искр, ни пламени... Мы ничего не понимаем. Вчера огонь работал.
- (еще более глубокий вздох) Вы меняли камень?
- Я ничего не менял.
- Вы уверены?
- Ну... Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так что я окунул его в реку, чтобы не обжечь руки. Но это маленькое изменение и ни на что не должно повлиять!

* Хватает дубину и идет к пещере Лорто *

Законы пионеров
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу.
3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит.
4. Пионер дисциплинирован.
5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве коммунистического общества.
7. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.
8. Пионер чист в мыслях, словах и делах.

Обычаи пионеров
1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как ванька-встанька.
2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.
3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и 4. помнят, что зубы - друзья желудка.
5. Пионеры точны и аккуратны.
6. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.
7. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
8. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.
9. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах не всегда готов.
10. Пионеры охраняют полезных животных.
11. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.
12. Пьяный пионер позорит дружину.

just think about it
http://www.livejournal.com/users/artemius/135918.html

здрасти, я программист, очень много опыта, могу взяться за любую работу, ну не мало зависит от зароботка. Делать могу все......, ну я программист, мой адрес kosjak@regionnet.ru

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=53752
Афиши

Я бы в-выпил с… с… с-спецвыпуск! (на М)
http://www.andrenalin.ru/build.html

С Львом Толстым я бы мог пить коньяк весь день. Залили бы в самовар и пили бы весь день - в саду или на веранде. Путь потом Софья Андреевна удивляется, чего это мы такие под вечер пьяные.
#
Я бы выпил с Сальери... И Моцарт остался бы жив. И с Дантесом я бы выпил - накануне дуэли. Хорошо бы выпил... Пушкин жил бы до сих пор!
#
С Лениным я бы выпил пива. Но только две кружки. И только в Париже. И на его деньги. Хотя последнее - вряд ли.

В субботу утром погоды не будет... вообще