Как известно, если пешеход ступил на «зебpу», водители обязаны его безусловно пpопустить, а пешеходу, в свою очеpедь, этикет pекомендует кивнуть в ответ — спасибо, мол, доpогой. У нас в стране это пpавило соблюдается пpимеpно в половине случаев, а в столице, по-моему, никогда, а вот в дальнем заpубежье закон есть закон.
Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода, а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами «Я научу тебя вежливости!» сломал пешеходу челюсть и два pебpа и уехал …
P.S. В нашем любимом Н-ске такое могло случиться, если пешеход просто "ступил на зебру".
Цинично.
Заметка в «Коммерсанте» за 7 июня 2000 г. в статье о похоронах Святослава Федорова «Человеческие похороны» (первый абзац). Цитирую:
«Из окошка своей палаты девочка смотрела на запруженный народом двор МНТК «Микрохирургия глаза». Слышалась траурная музыка. Девочка жевала бутерброд. Один глаз у нее был залеплен пластырем. Другим глазом девочка плакала.»
Заметка в «Коммерсанте» за 7 июня 2000 г. в статье о похоронах Святослава Федорова «Человеческие похороны» (первый абзац). Цитирую:
«Из окошка своей палаты девочка смотрела на запруженный народом двор МНТК «Микрохирургия глаза». Слышалась траурная музыка. Девочка жевала бутерброд. Один глаз у нее был залеплен пластырем. Другим глазом девочка плакала.»
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить
меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и … Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом:)))
«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение — вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой — Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К, заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К, сам же он
женатый — на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна — от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д, кормящая мать. "
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и … Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом:)))
«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение — вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой — Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К, заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К, сам же он
женатый — на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна — от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д, кормящая мать. "
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
скопипастено с dvdworld.ru
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочкчувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. и (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочкчувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. и (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
сценарий Ночной дозор галазами обычного зрителя:
http://www.olympictrans.ru/fun/txt.ph.. ..=%CD%EE%F7%ED%EE%E9%20%EF%EE%E7%EE%F0
(как обычный зритель, подтверджаю - так оно все и есть)
http://www.olympictrans.ru/fun/txt.ph.. ..=%CD%EE%F7%ED%EE%E9%20%EF%EE%E7%EE%F0
(как обычный зритель, подтверджаю - так оно все и есть)
Вы всё ещё ищете своё призвание ? Не заморачивайтесь. Американцы всё за вас решили:
http://www.jobpredictor.com/index.asp
http://www.jobpredictor.com/index.asp
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Про тупых американцев. (перевод с американского :))
условные сокpащения:
д.б. - должно быть
х.з. - "кто его знает"
Это подборка реальных ученических ляпов, собранных учителями из
разных источников - от 8-го класса до колледжа.
1. Древний Египет был населен мумиями, который писАли гидравлицей
(hydraulics - д.б. hyeroglyphs - иеpоглифами). Они жили в пустыне
Сара (Sarah) и путешествовали на Камелотах (Camelot - д.б. camel -
веpблюдах). Климат Сары был таков, что ее жители теперь живут по-
всюду.
2. В Библии масса интересныых карикатур. В первой книге Библии,
книге Гинесса (Guinessis - д.б. Genesis - Сотворение Мира), Адам и
Ева были созданы из яблони. Один из их детей, Каин, спросил: "Я,
что, и в самом деле сын брата своего?"
3. Моисей вывел еврейских рабов к Красному морю, где они приготови-
ли опресноки (мацу), то есть хлеб, выпекаемый без каких-либо ингри-
диентов. Моисей взошел на гору Цианид (Cyanide - д.б. Zion - Сион),
чтобы получить 10 заповедей, но умер не добравшись и до Канады.
4 У Соломо_м_а было триста жен и семьсот дикобразов (porcupines).
5. Греки были очень скульптурным народом и без них не было бы исто-
рии (как науки). А еще у греков были мифы (myths). Миф - это самка
моли (female moth).
6. а самом же деле, Гомер был написан не Гомером, а другим челове-
ком с таким же именем.
7. Сократ был известным греческим учителем, который слонялся повсю-
ду и давал людям советы, за что его и убили. Сократ умер от передо-
зировки венчания (wedlock - х.з., не помню, как на латыни называет-
ся цикута, сок которой он выпил по решению судей). После его смер-
ти, его карьера стремительно покатилась под уклон.
8. а Олимпийских играх греки бегали, прыгали, швыряли бисквиты
(biscuits), и метали java(?).
9. Однажды римляне завоевали греков. История называет тех людей
римлянами, поскольку они никогда не сидели подолгу на одном месте.
10. Юлий Цезарь самоуничтожился (extinguished himself) на поле бит-
вы Gaul (?). Его убили мартовские Иды (Ides of March - какие-то дни
марта, см. историю древнего Рима), поскольку думали, что он метил в
короли. Умирая, он на последнем издыханиии прошептал: "Tee hee,
Brutus." (не улавливаю игру слов, хотя что-то есть)
11. ерон был жестокой тиранией (tyranny), который пытал подозрева-
емых своей игрой на скрипке (fiddle).
12. Жанна Д'арк была сожжена до состояния бифштекса (burnt to a
steak - вместо "сожжена у столба") и канонизирована Бернардом Шоу.
В конце концов, Magna Carta объявила, что за одно и то же преступ-
ление дважды вешать нельзя. (не уверен в согласовании, но опечатки
всегда трудно переводить)
13. В среднезлые (midevil - д.б. medieval - средневековье) времена
многие были неграмотными. Величайшим писателем ничтожной (futile)
эпохи был Chaucer, который написал множество поэм, стихов и литера-
туры.
14. Другой рассказ был о Вильгельме Телле, который выстрелил из лу-
ка в яблоко, стоя на голове своего сына.
15. Королева Елизавета была "епорочной королевой" ("Virgin
Queen.") В роли королевы она имела успех. Когда она обнажалась
(exposed herself) перед перед войсками, солдаты дружно кричали
"ура".
16. Это была эпоха великих изобретений и открытий. Гутенберг изо-
брел сменный шрифт и Библию. Другим важным изобретением было крово-
обращение. Сэр Вальтер Рэлей (Walter Raleigh - не знаю транскрип-
цию) - историческая личнойсть, поскольку он изобрел сигареты и ку-
рение. А сэр Френсис Дрейк обогнул Землю на стоногом (100 foot -
д.б. 100 feet - стофутовом) паруснике.
17. Величайшим писателем эпохи Ренессанса был Вильям Шекспир. Он
родился в 1564 году, в аккурат на свой день рождения. Он никогда не
был богат и известен, в основном, своими пьесами. Он писал траге-
дии, комедии и истериктомии (hysterectomies - х.з. "-томия" это хи-
рургическая операция по иссечению какого-либо органа, например, ва-
зектомия :-), и все это исламским пятистопным стихом (Islamic
pentameter). "Ромео и Джульетта" - пример героической пары (heroic
couplet). Последним желанием Ромео было "пусть меня уложит Джульет-
та".
18. В одно время с Шекспиром творил Мигель Сервантес, который напи-
сал "Осел по имени Хот" (Donkey Hote). Еще одной знаменитостью был
Джон Милтон, автор "Потерянного рая" (Paradise Lost). Когда умерла
его жена, он написал "овообретенный рай" (Paradise Regained).
19. Америка началсь в эпоху Ренессанса. Христофор Колумб был вели-
ким навигатором, который открыл Америку, направляясь в Атланитиче-
ский океан. Его корабли назывались "ина" (Nina - не уверен, но,
кажется, правильное название было "инья"), "Пинта" и "Санта Фе"
(Santa Fe - если память не изменяет, то это был "Санта Круз" - в
Штатах есть города с такими названиями и бедный "мученик науки" их
перепутал)
20. Позже Пилигримы пересекли океан, что было названо Движением Пи-
лигримов (Pilgrim's Progress). Зима 1620 выдалась трудной для посе-
ленцев. Умерло много народу и родилось много детей, за что отвечает
капитан Джон Смит.
21. Одной из причин американской революции послужило то, что англи-
чане насыпали гвоздей в чай американцам (put tacks in their tea). А
еще колонисты хотели отправлять свои посылки почтой, не наклеивая
марок. В итоге колонисты выйграли войну и больше не хотели платить
за такси (pay for taxis - д.б. taxes - налоги). Делегаты от 13 шта-
тов организовали Содержательный Конгресс (Contented Congress). То-
мас Джефферсон, Пречистая Дева (a Virgin - ?) и Бенджамин Франклин
были первыми исполнителями (певцами) декларации независимости.
Франклин открыл электричество, потерев двух кошек одну о другую. Он
как умер в 1790, так и остается мертвым.
22. Вскоре конституция США была подправлена, чтобы укрепить внут-
ренние распри (secure domestic hostility). При конституции люди на-
слаждались правом брать голыми руками (to keep bare arms - игра
слов, может обозначать и "носить оружие в открытую").
23. Авраам Линкольн стал величайшим Прецендентом (Precedent) Амери-
ки. Мать Линкольна умерла в юности и он родился в бревенчатой хижи-
не, которую сам же построил. Линкольн освободил рабов, подписав
Прокламацию Омужествления (Emasculation Proclamation). Вечером 14
апреля 1865 года Линкольн отправился в театр и был застрелен на ме-
сте одним из актеров с киноэкрана (moving picture show). Его убий-
цей был актер Джон Бут, очевидно псих, ведь этим выстрелом он испо-
ртил себе карьеру.
24. Вольтер изобрел (sic! Франклин открыл, а Вольтер изобрел) элек-
тричество и написал книгу "Конфетка" (Candy - не знаю, как латини-
цей, но книга называлась "Кандид").
25. Гравитацию изобрел Исаак ьютон, что особенно заметно осенью,
когда яблоки падают с деревьев.
26. Бах создал множество великолепных композиций и наделал множест-
во детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным ком-
позитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, на-
половину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень
большим.
27. Бетховен писал музыку несмотря на глухоту. Из-за глухоты он пи-
сал громкую музыку. Бетховен исчерпался (expired - в данном случае:
"истек срок хранения") в 1827 и умер из-за этого.
28. The French Revolution was accomplished before it happened and
catapulted into Napoleon. аполеон хотел иметь наследника своей
власти, но поскольку Джозефина была баронессой, она не могла иметь
детей.
29. Солнце никогда не заходит над Британской Империей, поскольку
Империя находится на востоке, а солнце садится на западе.
30. Королева Виктория была самой долговязой (longest вместо long
lived или чего-то в этом духе, долгоживущей) королевой. Она проси-
дела на колючке (thorn - д.б. throne - трон) 63 года. Она была мо-
ральной дамой и практиковала добродетель (?). Ее смерть стала по-
следним событием ее правления.
31. 19-й век был временем огромного множества идей и открытий. Люди
прекратили размножаться руками (reproducing by hand) и доверили
размножение машине (автор имел в виду, что закончилась эпоха куста-
рей-одиночек и началась индустриальная эра - если убрать "re", то
получится правильно - "ручное производство" и "механизированное
производство". Товаров, а не детей! :-). Изобретение парохода вы-
звало появление целой сети рек. Сайрус Маккормик (Cyrus McCormick)
изобрел насильника (McCormick raper - д.б. reaper - жатка Маккорми-
ка, прообраз комбайна), который заменял сотню мужчин.
32. Луи Пастер открыл лекарство для раввинов (rabbis - ?). Чарльз
Дарвин написал книгу "Орган видов" (Organ of the Species - д.б.
Origin of Species - происхождение видов [живых существ]). Психован-
ный Кюри (Madman Curie - вероятно, madame Curie - мадам Кюри) от-
крыл (разработал) радио. Карл Маркс был одним из участников группы
"Братья Маркс".
33. Первая мировая началась из-за назначения (assignation - д.б.
assasination - убийства) Дуго-Утки (Arch-Duck - д.б. Arch-Duke -
какой-то высший то ли чин, то ли семейное положение - не помню)
анахистом (anahist) вписавшим себя новой ошибкой в аналах (anals -
д.б. annals - анналах) людской истории (human history).
условные сокpащения:
д.б. - должно быть
х.з. - "кто его знает"
Это подборка реальных ученических ляпов, собранных учителями из
разных источников - от 8-го класса до колледжа.
1. Древний Египет был населен мумиями, который писАли гидравлицей
(hydraulics - д.б. hyeroglyphs - иеpоглифами). Они жили в пустыне
Сара (Sarah) и путешествовали на Камелотах (Camelot - д.б. camel -
веpблюдах). Климат Сары был таков, что ее жители теперь живут по-
всюду.
2. В Библии масса интересныых карикатур. В первой книге Библии,
книге Гинесса (Guinessis - д.б. Genesis - Сотворение Мира), Адам и
Ева были созданы из яблони. Один из их детей, Каин, спросил: "Я,
что, и в самом деле сын брата своего?"
3. Моисей вывел еврейских рабов к Красному морю, где они приготови-
ли опресноки (мацу), то есть хлеб, выпекаемый без каких-либо ингри-
диентов. Моисей взошел на гору Цианид (Cyanide - д.б. Zion - Сион),
чтобы получить 10 заповедей, но умер не добравшись и до Канады.
4 У Соломо_м_а было триста жен и семьсот дикобразов (porcupines).
5. Греки были очень скульптурным народом и без них не было бы исто-
рии (как науки). А еще у греков были мифы (myths). Миф - это самка
моли (female moth).
6. а самом же деле, Гомер был написан не Гомером, а другим челове-
ком с таким же именем.
7. Сократ был известным греческим учителем, который слонялся повсю-
ду и давал людям советы, за что его и убили. Сократ умер от передо-
зировки венчания (wedlock - х.з., не помню, как на латыни называет-
ся цикута, сок которой он выпил по решению судей). После его смер-
ти, его карьера стремительно покатилась под уклон.
8. а Олимпийских играх греки бегали, прыгали, швыряли бисквиты
(biscuits), и метали java(?).
9. Однажды римляне завоевали греков. История называет тех людей
римлянами, поскольку они никогда не сидели подолгу на одном месте.
10. Юлий Цезарь самоуничтожился (extinguished himself) на поле бит-
вы Gaul (?). Его убили мартовские Иды (Ides of March - какие-то дни
марта, см. историю древнего Рима), поскольку думали, что он метил в
короли. Умирая, он на последнем издыханиии прошептал: "Tee hee,
Brutus." (не улавливаю игру слов, хотя что-то есть)
11. ерон был жестокой тиранией (tyranny), который пытал подозрева-
емых своей игрой на скрипке (fiddle).
12. Жанна Д'арк была сожжена до состояния бифштекса (burnt to a
steak - вместо "сожжена у столба") и канонизирована Бернардом Шоу.
В конце концов, Magna Carta объявила, что за одно и то же преступ-
ление дважды вешать нельзя. (не уверен в согласовании, но опечатки
всегда трудно переводить)
13. В среднезлые (midevil - д.б. medieval - средневековье) времена
многие были неграмотными. Величайшим писателем ничтожной (futile)
эпохи был Chaucer, который написал множество поэм, стихов и литера-
туры.
14. Другой рассказ был о Вильгельме Телле, который выстрелил из лу-
ка в яблоко, стоя на голове своего сына.
15. Королева Елизавета была "епорочной королевой" ("Virgin
Queen.") В роли королевы она имела успех. Когда она обнажалась
(exposed herself) перед перед войсками, солдаты дружно кричали
"ура".
16. Это была эпоха великих изобретений и открытий. Гутенберг изо-
брел сменный шрифт и Библию. Другим важным изобретением было крово-
обращение. Сэр Вальтер Рэлей (Walter Raleigh - не знаю транскрип-
цию) - историческая личнойсть, поскольку он изобрел сигареты и ку-
рение. А сэр Френсис Дрейк обогнул Землю на стоногом (100 foot -
д.б. 100 feet - стофутовом) паруснике.
17. Величайшим писателем эпохи Ренессанса был Вильям Шекспир. Он
родился в 1564 году, в аккурат на свой день рождения. Он никогда не
был богат и известен, в основном, своими пьесами. Он писал траге-
дии, комедии и истериктомии (hysterectomies - х.з. "-томия" это хи-
рургическая операция по иссечению какого-либо органа, например, ва-
зектомия :-), и все это исламским пятистопным стихом (Islamic
pentameter). "Ромео и Джульетта" - пример героической пары (heroic
couplet). Последним желанием Ромео было "пусть меня уложит Джульет-
та".
18. В одно время с Шекспиром творил Мигель Сервантес, который напи-
сал "Осел по имени Хот" (Donkey Hote). Еще одной знаменитостью был
Джон Милтон, автор "Потерянного рая" (Paradise Lost). Когда умерла
его жена, он написал "овообретенный рай" (Paradise Regained).
19. Америка началсь в эпоху Ренессанса. Христофор Колумб был вели-
ким навигатором, который открыл Америку, направляясь в Атланитиче-
ский океан. Его корабли назывались "ина" (Nina - не уверен, но,
кажется, правильное название было "инья"), "Пинта" и "Санта Фе"
(Santa Fe - если память не изменяет, то это был "Санта Круз" - в
Штатах есть города с такими названиями и бедный "мученик науки" их
перепутал)
20. Позже Пилигримы пересекли океан, что было названо Движением Пи-
лигримов (Pilgrim's Progress). Зима 1620 выдалась трудной для посе-
ленцев. Умерло много народу и родилось много детей, за что отвечает
капитан Джон Смит.
21. Одной из причин американской революции послужило то, что англи-
чане насыпали гвоздей в чай американцам (put tacks in their tea). А
еще колонисты хотели отправлять свои посылки почтой, не наклеивая
марок. В итоге колонисты выйграли войну и больше не хотели платить
за такси (pay for taxis - д.б. taxes - налоги). Делегаты от 13 шта-
тов организовали Содержательный Конгресс (Contented Congress). То-
мас Джефферсон, Пречистая Дева (a Virgin - ?) и Бенджамин Франклин
были первыми исполнителями (певцами) декларации независимости.
Франклин открыл электричество, потерев двух кошек одну о другую. Он
как умер в 1790, так и остается мертвым.
22. Вскоре конституция США была подправлена, чтобы укрепить внут-
ренние распри (secure domestic hostility). При конституции люди на-
слаждались правом брать голыми руками (to keep bare arms - игра
слов, может обозначать и "носить оружие в открытую").
23. Авраам Линкольн стал величайшим Прецендентом (Precedent) Амери-
ки. Мать Линкольна умерла в юности и он родился в бревенчатой хижи-
не, которую сам же построил. Линкольн освободил рабов, подписав
Прокламацию Омужествления (Emasculation Proclamation). Вечером 14
апреля 1865 года Линкольн отправился в театр и был застрелен на ме-
сте одним из актеров с киноэкрана (moving picture show). Его убий-
цей был актер Джон Бут, очевидно псих, ведь этим выстрелом он испо-
ртил себе карьеру.
24. Вольтер изобрел (sic! Франклин открыл, а Вольтер изобрел) элек-
тричество и написал книгу "Конфетка" (Candy - не знаю, как латини-
цей, но книга называлась "Кандид").
25. Гравитацию изобрел Исаак ьютон, что особенно заметно осенью,
когда яблоки падают с деревьев.
26. Бах создал множество великолепных композиций и наделал множест-
во детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным ком-
позитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, на-
половину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень
большим.
27. Бетховен писал музыку несмотря на глухоту. Из-за глухоты он пи-
сал громкую музыку. Бетховен исчерпался (expired - в данном случае:
"истек срок хранения") в 1827 и умер из-за этого.
28. The French Revolution was accomplished before it happened and
catapulted into Napoleon. аполеон хотел иметь наследника своей
власти, но поскольку Джозефина была баронессой, она не могла иметь
детей.
29. Солнце никогда не заходит над Британской Империей, поскольку
Империя находится на востоке, а солнце садится на западе.
30. Королева Виктория была самой долговязой (longest вместо long
lived или чего-то в этом духе, долгоживущей) королевой. Она проси-
дела на колючке (thorn - д.б. throne - трон) 63 года. Она была мо-
ральной дамой и практиковала добродетель (?). Ее смерть стала по-
следним событием ее правления.
31. 19-й век был временем огромного множества идей и открытий. Люди
прекратили размножаться руками (reproducing by hand) и доверили
размножение машине (автор имел в виду, что закончилась эпоха куста-
рей-одиночек и началась индустриальная эра - если убрать "re", то
получится правильно - "ручное производство" и "механизированное
производство". Товаров, а не детей! :-). Изобретение парохода вы-
звало появление целой сети рек. Сайрус Маккормик (Cyrus McCormick)
изобрел насильника (McCormick raper - д.б. reaper - жатка Маккорми-
ка, прообраз комбайна), который заменял сотню мужчин.
32. Луи Пастер открыл лекарство для раввинов (rabbis - ?). Чарльз
Дарвин написал книгу "Орган видов" (Organ of the Species - д.б.
Origin of Species - происхождение видов [живых существ]). Психован-
ный Кюри (Madman Curie - вероятно, madame Curie - мадам Кюри) от-
крыл (разработал) радио. Карл Маркс был одним из участников группы
"Братья Маркс".
33. Первая мировая началась из-за назначения (assignation - д.б.
assasination - убийства) Дуго-Утки (Arch-Duck - д.б. Arch-Duke -
какой-то высший то ли чин, то ли семейное положение - не помню)
анахистом (anahist) вписавшим себя новой ошибкой в аналах (anals -
д.б. annals - анналах) людской истории (human history).