В одном малоизвестном селе на окраине Абхазии существовала легенда о проклятом лесу. Легенда гласила, что вошедший в этот лес, никогда не вернется оттуда ни живым ни мертвым, а если даже и вернётся - будет ни живым, ни мёртвым, а если даже придёт ни живым ни мёртвым - будет ни живым, ни мёртвым.. Местные обходили этот лес стороной, точнее, боком, как доктор Зойдберг но три девушки из местной школы отважились туда сходить. Девушек звали: Вика, Марина и Аня. Девушки отпросились у родителей, сказали что идут ночевать к подружкам, взяли кое-какое снаряжение: Фонарь, нож (на всякий случай), гаусс-пушку, бутылку водки "Казаки", тушёнку "радость туриста", железнодорожный вагон, загадочного и хитрого проводника-якута Проводник-Якут т.д и т.п. И в полночь отправились в лес. Девушки вошли в лес. А он им как раз. Сначала ничего особенного не происходило, вдруг девушки услышали истошные крики, Вика, как самая смелая из них решила отважится и обосралась. Потом решила пойти в сторону криков, а Марина с Аней остались на месте, освещая фонарем Вику, до того времени, пока она не скрылась в чаще леса. Вика вернулась через 15 минут, и сказала, что ничего не нашла. Девушки решили разделится. Вика предложила разделиться на молекулы, Аня - на атомы. Марина сказала, что они ебанутые и имела ввиду разделиться и прочесать лес. Хитрый и загадочный проводник-якут Проводник-Якут дёргал себя за ус и кричал БОЛЬНА. Поэтому он был загадочен и хитёр. Вскоре девушек не стало видно в глубине леса. Аня бродила по лесу и ничего не нашла. Вдруг она услышала ужасный душераздирающий крик Марины: "Помогите... Умоляю........" Аня побежала на крик, и увидела реку. После увиденного Аня закрыла рот рукой, и её стошнило прямо на одежду.
- ты куда блюёш сука, - возмутилась одежда.
- Простите.
То, что она увидела, привело её в шок. Все внутренности Марины были разбросаны по берегу, ну все две, голова Марины была отрублена и изуродована: Глазницы были пустыми, губы содраны, а рот распорот до ушей, а рядом приплясывал Джокер и напевал "а ты че такой серьёзный" на мотив заглавной песни из сериала "бандитский Петербург". Аня начала плакать, так как с Мариной они были лучшими подружками с самого детства. Но Аня вспомнила про свою подругу Вику, взяла все снаряжение Марины, хуле луту пропадать, и отправилась искать свою подругу. В лесу она нашла конечности Марины, рядом она нашла записку, на ней было написано:"арбуз купи сладкий такой слющ абхазский да дешёво отдаю" Родители пропавших девушек вызвали МЧС, нашли тела двух девушек: Марины и Ани, Марину нашли в ужасном состоянии у реки, а Аню в глуши леса, ее кожа была содрана, а голова отрублена и посажена не на железное копьё, как вы могли подумать, а на 3 года за мошенничество блять. Вику нашли живой и невредимой. Сотрудники скорой помощи посадили её в служебную машину и собирались уехать...но потом забили и решили остаться.

Через два дня полиция нашла тела двух изувеченных девушек, ужасно убитых разорванных на части сотрудников МЧС и скорой медицинской помощи в служебной машине. Вика не была найдена ни живой, ни мёртвой. Всем её лень искать пиздец, а по случаю дня рождения местного алкоголика Петровича-оглы, на неё забили хуй и забухали как обычно.

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.

констурктор шуток !!!11



мама пиходит в небытие и говрит :
- возьмите меня есть туристов!
тут по громкоговорителю
- ты новый эйнштейн

и немедленно выпил

ЧЕРЕЗ СОРОК ЛЕТ НАЗАД И ТАМБОВСКИЙ ФЭНШУЙ! MISS NIKITTIN. НАСКРЕБАТЕЛЬНЫЕ НАЧЕРТАНИЯ.

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

//e2-e2: знаю што ыблотуд, но как бы с джругога ракурса, што дополняэ картино
http://svalko.org/423421.html

Так тупо, что даже смешно.

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:

– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.

А потом ещё добавила:

– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.

После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.

После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».

Пользователь Reddit нашёл головоломку в баре. С помощью неё клиенты доказывали бармену, что им можно выпить ещё. Задача — добраться от зелёной стрелки до красной, не проходя через две метки одного цвета подряд (синяя-красная-синяя-красная...). Через одну метку дважды проходить можн

я прошла в птяницу утром с первого раза. ТЫ ХЗ кто ?!!?!? посомтирм ри зультат пятницы вечера

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я ебанутый.
Отец под весёлую музыку начал плясать в ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и начал кататься по квартире, размахивая разделочной доской на елде под таджикский шансон.

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.