Unwaiter: с праздником всех, ну.

Я выпполню любое задание. Задавайте.

ВМИНАНИЕ! ГОВОРИТ ДС.
29го апреля в Мааскве состоитца встреча некоторых свалкосотруднегов по поводу наступления тепла, оголения осфальтов и выпадения зеленой пыльцы.
Место проведения: битцевский лес МУА-ХА-ХА.
Сбор на станции метро Южная в 12:00 у входа в магазин Перекресток в ТРЦ Глобал Сити, куда мы пойдем покупать продовольствие.
Если вам в этот день нехер делать и есть деньги, присоединяйтесь.
В программе жарка мяса над углями, любование компашками гопников по соседству и свалкоёбские шуточки.
Обязательные требования: быть с утра трезвым и одекватным. Лудше приходить без родителей.

Придумал! А давайте бухать!

нипонел послал штоле, повторюсь
случай из реаллайф:
в Автово подхожу к ларьку продающему еду, спрашиваю:
-Одна самса сколько стоит?
-Трицыть
-Давай
-Пяц саскидкай
-Давай пять, сколько денег?
- Стописят
Взял не считая.
Умейте продавать, сраннэ менеджэрэ па прадажам
(с)Бип О`Кот

вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря. охуенная остановка

Зогадко!

ХЗ кто вот тебе 56 (писят шесть) кортинок.
Предлагаю тебе, ХЗ кто, отгадать их все!

Что за вжыгули? Что за фильмы?

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

51

52

53

54

55

56

А может того, наебенимся?


ДЛИННОВОЛОСЫЙ БЛОНДИН СЁРФЕР. ТАКОГО ВОТ УРМААС ЗАЙКОО ВЫБРАН НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ И ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КУРИШКИН НА ТУ МИТ ХЕР ТО ОДНОГО ФИСТИНГА.

Ребята, ну хватит уже! Хватит писать ерунду и косить под имбецилов. Вы же все серьезные в миру люди. Что творится в комментариях - страшно читать. Что это выплескивается из вас? Детство в жопе играть не перестало? Разгрузка для мозгов ли? Что вы хотите доказать самим себе и окружающим своим поведением? Посмотрите на себя: сидите дома/на работе и с серьезным видом пишете то, за что вам было бы очень стыдно, увидь вас коллеги/близкие. Да, аппрувы иногда забавные, но это не повод писать такую несусветную чушь. Такое ощущение, что вы все пытаетесь перегнать друг-друга в глупости. Я призываю вас одуматься! Я всё сказал.

у кошки в жопе конденсатор

С наступающим, Свалко!

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html