Финансист просидел мертвым на работе двое суток

В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер.

Как сообщают в понедельник, 19 января, финские СМИ, 60-летний сотрудник офиса скончался еще в прошлый вторник прямо на своем рабочем месте. Двое суток сотрудники фирмы не замечали смерть собственного коллеги. Только в четверг его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами, передает РИА "Новости".

"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения.

http://www.korrespondent.net/main/87095

> Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
> американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
> проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
> попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
> один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
> прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
> лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
> для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
> Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
> образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
> завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
> Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
>
> (Ребекка: ) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
> всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
> приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
> Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
> Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
> что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
> нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
> тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
> ромашковый чай явно не годился.
>
> (Гарри: ) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
> штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
> Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
> времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
> Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
> трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший
> Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
> следов сопротивления пока... > Прежде чем он успел закончить отчет,
> синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
> зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
> выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
>
> (Ребекка: ) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
> мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
> оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
> полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
> против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
> утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
> космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
> стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
> временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
> газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
> прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности,
> прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.
>
> (Гарри: ) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
> секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев
> выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
> пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
> разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
> империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
> Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли
> отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
> разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
> сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
> вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
> Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
> Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
> огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
> миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не
> можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
> коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! >
>
> (Ребекка: ) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
> издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
> подросток с шовинистическими замашками.
>
> (Гарри: ) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
> книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне
> ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
> Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
> мексиканских сериалов. >
>
> (Ребекка: ) Кретин.
>
> (Гарри: ) Сука.
>
> (Ребекка: ) Отморозок.
>
> (Гарри: ) Шлюха.
>
> (Ребекка: ) Отъе%?*сь.
>
> (Гарри: ) Шоб ты усралась.
>
> (Ребекка: ) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
>
> (Гарри: ) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
>
>
> (Преподаватель: Молодцы! 5+++)

про коров которые атакуют все видели?
если нет, то тут: http://www.shagrat.net/Portfolio/cows.swf

а вот я проникшись нашел саундрек к сему творению + еще парачка песенок в духе кантри: http://www.ampcast.com/music/12031/artist.php
особо нра Swimmin' In The Big.

http://www.livejournal.com/users/svonz/19294.html?mode=reply

Около полугода назад, когда еще не знал о существовании Свалки мне кто-то прислал вот это (может быть уже было может нет):

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со
светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный
мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние -
загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с
очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове,
получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове.
Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да:
- А дрожжи?
- Да:
- А цены?
- Ну да:
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе -
дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка
в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два
больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется
некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар:
- Какой?
- Ну не дрожжевой: грибной:
-
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, заебал! - дед с силой усаживает его, рукой
которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
- А причем здесь цены?
- Да ни причем:
- Ну ты пришла и сказала, что они растут:
- Ну да:
- Грибы тоже растут
- И?:
- А как цены растут?
- Как на дрожжах:
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже
вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его
обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в
ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже
пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на
голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке.
Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом
успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут,
набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы
поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже
растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от
них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты
тоже охуеваешь, но это охуевание много приятней. А дрожи это
ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в
холодильнике и все. При случае могут просто придать объем,
наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем
другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце
медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие
красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты
давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо,
смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не
причем, они никому нахер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно

мож барада ....

У Красной Шапочки началась менструация...
Ну, она носится по лесу, не знает, что делать...
Видит, Волк идет. Подбегает к Волку.
- Волк, ты матерый, скажи, что со мной? Мне плохо - кровь течет, живот болит... Что делать?
Волк посмотрел, говорит:
- Не знаю. Ты пойди к Медведю, он у нас самый старый, точно знает...
Шапочка ломится к Медведю.
- Миша, беда, мне плохо кровь течет, живот болит...
Медведь посмотрел и говорит:
- Не знаю, пойди к Ёжику - он у нас самый мудрый, точно знает...
Нашла она Ёжика подбегает к нему и говорит, что так и так, мол, все звери морозятся, никто не хочет помочь...
Ёжик посмотрел и говорит:
- Я, конечно, самый мудрый, я, конечно, самый старый, но, кажется, тебе Хуй отрезали...

Про Хаммеры в нашей деревне:
(Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором!)
http://www.livejournal.com/users/dashing/118629.html

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимают что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Приехало окольными путями по аське, копирихты не знаю.

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс
&дaquo;Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

Маленький рассказ
http://mikryukov.narod.ru/texts/et.html

Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ,
часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом
Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли
они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из
подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо
сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени
Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В
какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в
резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется,
3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли
запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается
грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды
хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая
картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика,
в основном), раздается его голос:
- Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в
руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.

--
взято с anekdot.ru

Очень солидная компания,
с жесткими корпоративными нормами поведения...
Все сотрудники приходят на работу _очень_ рано,
а уходят _далеко_ за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое,
и через день тоже.
И снова...
Наконец народ не выдержал и послал представителя
разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут,
а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

=====================
прислал Qrot