книжечка: "HOW TO SHIT IN THE WOODS"
http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=7290941

За трехсекундный визит в уличный туалет запретили брать деньги

Ожидается, на рынок уличных туалетов придёт софтверный гигант Microsoft

КЛЕРК 30.05.2005, Москва 10:45:20. Дефекация
продолжительностью менее 3 секунд не будет засчитываться за посещение
уличного общественного туалета, в первую очередь, это относится к
популярным в городах синим кабинкам. Зато к обычному использованию
станут приравнивать визит по малой нужде, переодевание или любое другое
действие, при котором клиент находится внутри закрытой кабинки дольше
одной минуты.

Это определено в новых “Правилах оказания услуг
мобильных вассер- и пудр-клозетов”, утвержденных Правительством России.
Как сообщили в аппарате Белого дома, в соответствии с правилами, отныне
единица тарификации использования не может быть более 1 минуты.
Продолжительность же визита должна отсчитываться с момента превода
засова кабинки в положение "Закрыто".

Напомним, что по старым
правилам время визита отсчитывалось от первого шлепка от падения
фекалии в приёмник, что заставляло операторов использовать
дорогостоящие сенсоры и приводило к значительному отвлечению
производственых мощностей из-за недобросовестности клиентов. Также
старые правила приводили к непрозрачной тарификации при использовании
мобильных клозетов по малой нужде и другим нефекальным надобностям.

Интересно,
что отныне абонент может отказаться от оплаты услуг синей кабинки, если
он делал свои дела при незапертой двери. Бесплатно и круглосуточно
операторы сетей мобильных вассер- и пудр-клозетов должны обеспечивать
предоставление услуг экстренной дефекации и случаев несдержимой рвоты.
ИА klerk

Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

Нищий долго извинялся,
В жопу палец затолкал.
Но понос не унимался,
И сквозь уши протикал

Клубов и всяческих питательно-увеселительных заведений в Москве много. Вот они и парятся, чем бы таким мегаудивительным привлечь клиента. И дело не ограничивается банальны-ми кулинарными или концертными изысками

Что интересного в других столичных сортирах?

В туалете клуба «Гоа» из динамиков поют птички.

Клуб «Хали-Гали» (он, правда, в Питере) известен стеклянной стеной в мужском туалете – через нее отлично просматривается женская раздевалка.

В клубе «Министерство» туалет сооружен так, что писающему человеку через прозрачную стену виден танцпол (а с танцпола не видно, что происходит в туалете). Порой люди встают напротив этих стеклянных стен, начинают показывать пальцем и ржать, а человек в туалете смущается и конфузится, думая, что его все-таки видно. А еще есть кабинки с двумя унитазами. Видимо, для неразлучных друзей...

В компьютерном клубе «Flashback» на потолке туалета специально для болельщиков стоит монитор, по которому транслируют матчи Counter-Strike.

В клубе «Стойка» унитазы сделаны в виде дырки в полу, а в кабинках установлены динамики, по которым рассказывают анекдоты.

В коктейль-холле «Vision» на Новом Арбате из сортирных динамиков доносится веселый бред на космическую тематику.

В ресторане «Гетман» и кафе «Ерь» (рядом) на Старом Арбате в качестве туалетной бумаги используются прикольные, будто вырванные, страницы из идеологических книг времен

Отечественной войны: всякие прикольные карикатуры на фашистов, Гитлера и прочих классовых врагов советской власти.

В клубе легкой эротики «Триш» чисто символическая стенка между женской и мужской сортирными кабинками. Стоишь, облегчаешься и видишь, как рядом облегчается какая-нибудь таинственная незнакомка. Вот, типа, и повод для знакомства.

Кафе «Кофе Зен» на Белорусской – абсолютно не привлекательное в плане кухни заведение, но тамошний туалет стоит отметить особо. Унитаз стоит на полутораметровом пьедестале, и чтобы на него взобраться, необходимо подняться на 5–7 ступенек.

Писсуар в клубе «First» на Софийской набережной представляет собой большой водопад во всю стену (вода стекает с самого потолка).

Желаешь слиться с мощным потоком – нет проблем! Подходи и сливайся. Вноси, так сказать, свою лепту в общее дело!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Эксклюзивное фото самого экстремального биотуалета в мире.
Находится в Киргизии вблизи н.п. Нарын,Радио Ретрансляционная Станция №13, на высоте 3017 метров над уровнем моря.

Если вы, находясь в этом строении, посмотрите в сортирное "очко" (ваше при этом самопроизвольно начинает сжиматься), то увидите многовековые ели, стаи пролетающих мимо птиц и клубы медленно проплывающих облаков.

Девайс.

для чего оно ? :)

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю
на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее
поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему
товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?",
молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и
серпантин..!"

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.



УШЛЁПКИ ИЗ МИРА МАРГИНАЛЬНОЙ НУМЕРОЛОГИИ, ДУЙТЕ! ПОХОРОНЕН В ЧЁМ НЕ ВОСПРИНИМАЮ НИЧЕГО ЭКСТРАВЕТЕРИНАРНОГО.

Интернет-унитаз взломан
http://www.securitylab.ru/53633.html