http://www.organichtml.com/flash/

строит дерево на основе урла, имхо пиздато (хотя может было)

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...


ATATATING PEOPLE. МЫЛЕ! ВОНГОВ НАПРИМЕР Я ПРОСТО ПИСК. СМЕРТЬ ПРИХОДИТ.

ad_fake

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
бутылки.
Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
- Э, а вы че тут делаете?
- Hе видишь водку достаем!
- Аааа....
Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
к палатке:
- Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
- Да нет наверное хватит.
Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.





5+1 БЕСПЛАТНО. ПОПАВ ПОД ЭТУ КОШЁЛКУ, ЗАПОМНИ! ИТАК. ПРАМО ЦВЕТОК ПАДСОЛНУХ В РАЗДЕЛЕ УМЕЛЫЕ РУЧКИ.

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"

(C) anekdot.ru

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Рабинович
никогда не ошибается.

раскрыта величайшая тайна жизни. %(
я рыдаю %((((((

http://bernardbelanger.com/computing/NaDa/

ЯПОНЦЫ ВЫРАСТИЛИ ЯЙЦЕКЛЕТКИ В МУЖСКИХ ЯИЧКАХ

...вариант бородатой байки, но зато - с окончанием.

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.

Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...

...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

...откуда-то...