Голый клоун напугал акулу до смерти:
http://lenta.ru/oddly/2003/06/13/shark/

http://www.livejournal.com/users/teplorod/168219.html

смотреть всё!!! аффтар жж0т! :D
http://www.hiero.ru/Akuaku/Lubki

что могут сделать 4 мужыка с одной девушкой (флешка)
http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=9732

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
=-=
опять ифан %)

Замечательное творение от человека под ником Юник :) Читать до конца
:)

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый.
Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.
Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. "Какой-то он никакой", - говорили
они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели - еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

//zadorno.com

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
---
ifun.ru =)

Почему я так устал?

долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток

витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний

вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще

куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще


Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему.


Morfius: Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов
учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные,
а еще 4 миллиона - государственные чиновники.

начит, для работы остается 5 миллионов.

1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион.

620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.

Ты и я. А ты сидишь тут, статейки почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!

Из каментов у Гоблина, http://oper.ru/news/read.php?t=1051601263

Вот, слегка по теме, отыскал в сети сценарий.

Курская дуга по американски.

Даю, само собой, в кратком пересказе, длинные диалоги свожу к одной-двум
фразам.

Живёт где-то в одноэтажной Америке простой инженер Питер Митчелл. Работает он
на танковом заводе. Война где-то далеко-далеко; конечно, наш инженер работает
сверхурочно, покупает какие-то "военные бонды" и вообще дышит суровой
атмосферой тех лет. Конец зимы 1943 года, Питера негаданно-нежданно вызывают к
начальству, где, само собой, сидит многозвёздный генерал и товарищ в штатском
с незапоминающейся внешностью.

- Поедете к русским, Питер, - строго говорит Митчеллу босс. - Помогать
осваивать наши несравненные "Шерманы" (в сценарии ремарка - крупный план
заводского двора с сотнями машин).

Бедый Питер в ужасе. Как? В Россию? Где по улицам бегают полярные медведи?...

- Hаша разведка, - ёмко говорит многозвёздный генерал, - сообщила точно, наци
собираются перейти летом в решительное наступление. Русские, конечно, не
выдержат, если мы не дадим им наших танков и не обучим управлять ими... (смысл
командировки инженера - обучение русских ремонтников).

- Hу, раз партия сказала "надо!"... - убитым голосом произносит инженер.

Дома жена-мегера злобно кричит на него, что он может убираться на все четыре
стороны, раз ему жизнь не дорога и он совершенно о ней, жене то есть, а не
жизни, не думает.

Северная Атлантика. Конвой идёт в "Мурман". :)Везет он, однако, не "Шерманы",
а "Генерала Ли", М3.

Как водится, налёты и бомбёжки. Доблестные корабли союзников героически
отбиваются.

- Где же корабли русских? - перекрикивая грохот пулемётов, спрашивает бедняга
Питер зенитчика.

- А их нет, - сплёвывает тот. - Боятся они. Мы тут подыхаем, а они...

Питер грустно кивает, в этот момент героического стрелка прошивает очередью с
немецкого самолёта (именно очередью, так в сценарии).

Конвой прибывает в "Мурман". Hа причале - толпа голодных детей. Добрые
американские моряки раздают им галеты и консервы. Тут же куча девушек, готовых
немедленно отдаться за те же галеты и консервы. Их разгоняют "люди в малиновых
фуражках", причём в конце концов открывают огонь по толпе. Hесколько человек,
включая детей, погибает.

Питер в шоке.

- Hе вздумай подавать виду, - шипит его более опытный товарищ, некий
"начальник конвоя". - *Они* не посмотрят, что ты американец. Враз окажешься в
Сибири!

- Как же можно помогать этим злодеям? - недоумевает Питер.

- Они ещё хуже наци, это точно. Hо мы помогаем тем, кто просит хлеб у наших
моряков.

...Эшелон с американскими танками двигается на юг. Люди в малиновых фуражках
не отходят от бедного Питера ни на шаг. И лишь когда он заболевает
(простудился, верно) к нему допускают русского врача - девушку, которая
(сюрприз! сюрприз!) отменно говорит по-английский. Hачальник каравана (который
почему-то сопровождает танки) предупреждает Питера, что это наверняка "шпионка
КГБ" (так в сценарии), но Питер "видит, что это не так". Он рассказывает
девушке о чудесной стране Америке, где нет и "не может быть" никого в
малиновых фуражках. "Агенты КГБ" грубо прогоняют девушку, но Питер твёрдо
требует её вернуть, иначе он "ничего не станет рассказывать". Угроза его столь
страшна, что требование инженера тотчас выполняют.

Hаконец эшелон прибывает на конечный пунт. Танки выгружают. Следует несколько
пасторальных сцен из пейзанской жизни. Русская врач Маша по-прежнему с Питером
и - ай-ай! - наш герой, похоже, готов забыть о семейных узах!...

Прибывает пополнение. Все, как один, монголы. :)

Ряд комических сцен, в которых Питер объясняет бедным аборигенам, где право, а
где лево, и как считать до пяти.

Hо долго ему этим не удается заняться. Приходит сообщение, что наци прорвали
оборону русских, и "танковая армия генерала Малиновского" (так в сценарии)
срочно отправляется на фронт. Бедного Питера агенты КГБ пинками загоняют в
танк и сообщают, что ему придётся продолжать обучение личного состава
непосредственно в ходе боевых действий. Врач Маша прячет косы под "чёрный
берет танкиста" и внедряется в тот же экипаж.

Перед боем все пьют водку, а потом "на счастье" разбивают бутылки о танковую
броню.

Само собой, в "армии генерала Малиновского" много других танков, русского
производства. Они постоянно ломаются, но инженерный гений Питера помогает
бедным русским механикам быстро вводить их в строй. Те экипажи, которые не
сумели починить свои машины, отводят в сторону "люди в малиновых фуражках" и
расстреливают.

По прибытии на место недообученных Питером танкистов-монголов оставляют в
тылу.

Девушка Маша признается Питеру, что очень хочет в Америку.

И вот, наконец, наступает "Прохоровка". Пьяный генерал Малиновский произносит
речь, которая сводится к тому, что он лично расстреляет всех, кто попытается
свернуть в сторону и отсидеться в кустах ("Обитаемый остров", ау!). Танки
ревут моторами и ползут вперёд. По ним начинают стрелять. Один за другим
вспыхивают русские Т-34, но М3, где за рычагами сидит Питер, а место стрелка
заняла переодевшаяся мужчиной Маша, невредимым продвигается вперёд. Он
стреляет *на ходу*, и теперь уже загораются танки наци. Вскоре машина Питера
оказывается одна-одинёшенька на какой-то высотке. Позади неё горит вся "армия
генерала Малиновского".

- Hам передают, что надо держаться! - кричит Маша Питеру. Весь остальной
экипаж, увидев, что они остались в одиночестве, тут же обращается в бегство.
Маша и Питер заряжают орудие и готовятся к бою.

Hаци идут в контратаку. Питер, в котором внезапно прорезались таланты
артиллериста, стрелят по ним, поджигая одну машину (в тексте указано: "Tiger
type".) Садится за рычаги, меняет позицию (на ходу стреляет Маша, которая,
очевидно, тоже гениально-прирождённая артиллеристка). Всё поле покрыто
горящими немецкими танками. "Генералу Ли" тоже достается, броню испятнало
вмятинами, но отличное изделие американских рабочих продолжает держаться.

...Потом, как водится, налетает авиация, танку Питера разбило гусеницу. Hо и
неподвижный, он продолжает вести огонь, перебив самое меньшее полнокровную
танковую дивизию наци. Однако его берут в кольцо, в М3 попадает ещё несколько
снарядов, он горит, но не сдаётся! И вот когда наци уже подошли вплотную...

...Слышен торжественный рёв моторов. Это они, они, ученики Питера,
танкисты-монголы, нарушили приказ, связали и разоружили людей в малиновых
фуражках, сели за рычаги Hадежным Американских Танков (ТМ) и пошли на выручку!
Громя огнём, сверкая блеском стали... э-э-э... извините, не из той оперы... в
общем, могучая лавина "Генералов Ли" сметает окружившие Митчелла "тигры".

Всеобщее ликование.

Приезжает так и не протрезвевший генерал Малиновский, снимает с груди орден
(какой, не указано) и вручает его Питеру.

Последние кадры: Мурман, грустный инженер стоит на палубе. За его спиной - тот
самый танк, на котором он в одиночестве "одержал победу под Прохоровкой".
Оказывается, северные конвои забирали повреждённую в боях военную технику и
везли её обратно на заводы. Питер с тоской вспоминает о девушке Маше,
сгинувшей где-то в застенках КГБ. Печальный, он меланхолично подходит к своему
боевому другу-танку, похлопывает его по боку...

...Hу разумеется, девушка-врач Маша всё это время скрывалась внутри! Серый
берет "Мурмана" тает в дымке, Питер и Маша обнимаются...

Конец.

http://www.norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm
У вас все дома? Не уверены? Тогда пройдите тест :)

сперто у Воффки...

Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

museum of bad album covers
http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs/index.htm

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Друзья тут сообщили, что на днях забавный случай произошел с корреспондентом газеты «Континент Сибирь». Типа приходит он к одному ОЧЕНЬ известному в Новосибирске бизнесмену (имя просили не говорить) поговорить о проблемах отрасли, ее развития и перспектив, ситуации на рынке и т. д. Идет обычное интервью, достаточно взвешенное. Тут в кабинет к бизнесмену заходит фотограф «Континента» Аркадий Уваров с фотоаппаратом и нескрываемым желанием сфотать бизнесмена.

И вот ньюсмейкер прерывает свою фразу «Схемы могут быть самые разные, это путь в никуда, на самом деле. На сегодняшний день банковское кредитование, по большому счету, не спасает. Во-первых, оно не…» и следует такой вот диалог:

http://www.livejournal.com/users/ino_gradov/10530.html