наперстки
http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!! Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

каждый человек хоть раз игравший в КС(ну или тому подобный командные стрелялки) просто обязан это посмотреть! Этот флэш мульт сделан очень качественно!
http://www.remzy.ru/index.php?option=.. ..shop=9ab4f8470207cc5c222701dd143b86a2

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит -
лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает
обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Зайцы скоро сгрызут стадион имени Кирова
Власти Санкт-Петербурга продолжают заверять общественность в том, что в городе будет построен новый стадион, на котором местный «Зенит» будет проводить свои домашние матчи. Нынешняя арена питерского клуба - стадион «Петровский» уже не может вместить всех желающих посмотреть на игру команды, возглавляемой Властимилом Петржелой. Для нового стадиона место выделить непросто. И, скорее всего, арена будет выстроена на месте стадиона имени Кирова, который уже давно находится в запустении. Но, оказывается, что строительству арены помимо оформления различных документальной разрешений мешают еще и... звери. Дело в том, что сейчас Санкт-Петербург переживает нашествие диких зайцев. По ночам стадион имени Кирова представляет собой фантастически страшное зрелище. Сотни зайцев носятся по пустынному полю, добывая из-под снега остатки газона, и ожесточенно грызут скамейки на трибунах. «Если так будет продолжаться и дальше, - пишет питерская «Смена», - то скоро зайцы будут отнимать сумки у прохожих». Охотники и зоологи считают, что зверьков выгнали в город с Карельского перешейка волки, численность которых в последние годы в окрестностях Петербурга резко увеличилась

А волков на Карельский перешеек загнали гопники из Тамбова)))

http://www.nevasport.ru/news.php?id=7251

Суппорт WebMoney Transfer - Смеемся вместе!

Скажите, что делать, если не разрешен запуск ActiveX? Наш сисадмин помочь не может. Вся надежда на Вас! С уважением Виталий.

Снова вопрос, вытекающий из остальных - мне нужно cамому обращаться в эти заинтересованные органы или нужно ждать пока они заинтересуются?

При запуске программы появляется окошко для выбора wmid и ввода пароля. Пароль заменяется звёздочками. Так вот моё Вам пожелание - уберите эти "звёздочки", так как существует множество программ по их "раскрытию", вследствие чего пароль будет виден всем окружающим. Этим и могут воспользоваться хакеры. Хотя бы замените их на "точки" (как в windows XP), я пока не встречал программ для их раскрытия.

Здравствуйте! Закончились вчера вечером деньги на счету. Почему?

Муравейчик мигает-мигает своими рожками, а потом программа уходит совсем не попращавшись.

У меня была регистрация в Вашей системе. Однако флэшку с ключами WM-кипера и кошельком съела собака :( Восстановить не удалось. Решил зарегистрироваться заново - оно меня посылает, что с моей машины уже проводилась регистрация.

Так получилось, что мне понадобился старый кошелек и я воспользовалась опцией "Создать новый..."

Я никак не пойму, что такое аттестатор. Мне его пришлют по почте?

Я последовала вашим рекомендациям (я исполнительный чайник)...

...не cмог зайти на email, указанный при регистрации из-за того, что пароль захода на web-mail, указанный при регистрации, сгорел при пожаре.

Пишу я последний (тьфу, тьфу, тьфу) раз. Я вспомнил пароль. Интересен был сам процесс воспоминания.

Ко мне через несколько дней вошёл вирус.Но я успел сохранить копию этих ключей на диск!

Как открыть файл *.kwm, чтобы узнать код авторизации кошелька?

Я не получил на E-mail код активации и осмелился предположить какой он будет и ввел его, но Кипер почему-то сообщил, что код неверен.

Я открыл дискету и увидел там файл kwm, нажал правую кнопку мыши и выбрал "форматировать" и отформатировал дискету. Как мне теперь зайти в Кипер?

http://stanis.ru/zopa2004/

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и
когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает .... "

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.