Вот такие спасательные работы:

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь..!

Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
-Маленький!
Приносит побольше.
-Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
-Да маленький же!!!
-Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??!

http://www1.xakep.ru/post/17318/

В то время, когда россияне разбрелись по избирательным участкам, а кое-кто проигнорировал эти воскресные забавы, со мной произошло своеобразное происшествие. Даже не знаю, как и начать.

Одним словом захожу я в парадное собственного дома, нажимаю сообразную кнопочку и жду лифт. Из лифта показываются два очень молодых человека с неожиданными предметами в руках (по крайней мере, я не припоминаю, чтобы я когда-либо видела такое в руках людей, выходящих из лифта на первом этаже). Один держит пузатый чайник, кирпично-красного цвета в выпуклые купеческие цветы. Другой - прямоугольную коробку цвета "под дерево" с какими-то невразумительными узорами. Парни веселые такие, один (с коробкой) мне тут же и говорит: "Ой, девушка, как это приятно, приехать вниз, и встретить такую хорошенькую девушку. Угоститься с нами не хотите?"

Меня это так взволновало, что я, забыв про Пост, подошла ближе, открыла прямоугольную коробку, схватила первую попавшуюся круглую и плоскую конфету, сунула в рот и сказала: "Шпасибо". Я не знаю, что было первым. То ли сначала я обратила внимание на то, с каким необъяснимым чувством они на меня смотрят. То ли сначала я заметила то, что конфета на удивление жесткая. Не разгрызть. А зубы-то у меня хорошие. То ли все это смешалось у меня в голове. "Вкусно?" - спросил погасший совершенно парень с чайником. "Нет", - честно сказала я, старательно пытаясь разжевать безвкусное твердое угощеньице. Загнала его за щеку, может быть - леденец такой противный, и спросила: "А вы что, никуда не торопитесь, мальчики, чего вы остолбенели и так на меня уставились?" Ой, блин. Лучше бы они промолчали. "Да, нет, ничего, в общем. Просто я не знаю, как Андрей. А я впервые вижу девушку, которая так бодро грызет фишку от нардов". Господи, сделай так, чтобы они переехали куда-нибудь, ведь я не нарушила Постового воздержания!

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Писец.
Это же сколько курить нада.

http://lenta.ru/russia/2004/11/12/termin/
Отанутся ГУУР(У).
2Мегаз - тебе тоже появятся конкуренты.
Но поиздевались над ГИБДДшниками.:)

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

Читать стопудоф
http://wwc.ru/post/2249/hronikaodnogoDnj%E0rozhdenij%E0.html

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.