Больше всех глючат именно те программы, при
разработке которых программистский коллектив не пользовался магической
поддержкой добрых духов Абанамата, Абанарота, Чёзахуйни, Пишибля и
Пишубля, регулярно призывая их по именам. Если внедрить молитвы к ним в
интерфейс, вот-то и будет создана мечта поколений - безглючная программа.

http://www.dogtoyormaritalaid.com/
Угадайте, что это: игрушка для собаки или товар из секс-шопа

Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался Колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на куличики противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - спижженный газ.

АХТУНГ!! МАТРИЦА наступает! Микрософт уже запатентовала идею человека-батарейки:
http://gazeta.ru/2004/06/25/kz_m125104.shtml
скоро начнет претворять в жизнь, и всем придет медный таз.

Пусть мой первый пост будет совершенно идиотским.

Говорят, что Александру Медведеву, более известному под сценическим псевдонимом Шура, выбили вставные зубы. В ОВД "Арбат" гражданина доставили вместе с его личным водителем Эрнестом Истоминым. Шура был пьян, сильно возбужден и рассказать ничего толком не мог. Водитель, напротив, был вполне вменяемым и поведал стражам порядка, что певец вдруг раскапризничался, ударил ногой по лобовому стеклу, отчего оно пошло трещинами. Истомин, опасаясь за авто и Шуру, попытался вытолкнуть его наружу, а тот стал сопротивляться, ударился челюстью о лоб водителя - и выбил себе зубы, за которые в свое время заплатил 12 тысяч евро.
Источник: «Жизнь», 21.06.04.

Ляпы футбольных комментаторов:
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось-Да, неyдачно лёг на
ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская
школа.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не
атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеpy него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
* ОливеpКан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...инаш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
* Бабангидyсегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячyодновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емyв Бохyме? Пиво
пить?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как
pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногyтипа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное...

Hello world in Patterns
php, 160 строк
масло, холст
http://www.phppatterns.com/index.php/article/articleview/103/1/1/

интервью с виктором суворовым
http://vremya.ru/2004/106/13/101095.html

ахтунг
http://www.livejournal.com/users/goblin_gaga/280810.html?style=mine

Американский судья из штата Оклахома отстранен от исполнения судебных обязанностей за оскорбление Конституции онанизмом.
http://www.newsru.com/world/25Jun2004/umelye_ruki.html

Кстати, ученые выяснила, что правила гигиены требуют чистки зубов до или после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.

http://www.newsru.com/pulp/13oct2003/why_.html

11:47a
Хачу знакомица
/Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет компа./

Хачу тоже знакомица!
Только у миня нету такой тахи.
А ваще я.. а я такая классная.
А он такой, козёл.
Да, козёл.
А я ж такая классная.
Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только.
Миня вобще все любят, но мне мало.
Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили.
И штобы кофе готовили.
Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время.
А патом, ты отвезёшь меня на машине домой.
Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло.
Если надыбаешь можна и на парше.
Таак, что-то я ещё хотела.
Ах да, у миня скоро день раждения.
Хочу кольца и серьги. Не большие, но ужасно красивые.
Я уже присмотрела сибе такие.
В Глобусе есть.
Я тебе покажу.
А ваще я - девушка приличная. мДа, приличная.. я.
Я не курю, пью мало. Вобще, смотри, какая выгодная. :)
Потом миня ещё надо любить нежно, шептать там слова всякие хорошие.
А я буду слушать и балдеть.
Патом ты станцуешь мне стриптиз, а я посмеюсь, но знай - не с тебя.
Я всегда смеюсь, когда передо мной раздеваются.
А патом ты скажешь, что надо на работу и уедишь.
А я подумаю, подойдём мы друг другу или нет.
И если ты мне понравишься, то будешь самым счастливым мужчиной на земле.
Что я хочу видеть у своего избранника:
Таак, тебе 26 лет. Плюс-минус 3 года. Рост у тебя 180-195.
Вес - ну штоб пуза не было,
штоб на руках миня всегда мог носить,
- для этого от груди ты должен минимум 80 кг жать.
Патом ты должен быть похож на Киану Ривзу.
Он мне нравитца :) Только ты должен быть сильнее его.
Патом ты должен зарабатывать так, штоб мне давать 100-200$ по выходным :)
если не получитца столько, то можно и 50.
Я девушка не вредная.
Но тогда учти, што я смогу потирятца ~ я..
Шучу. О, да! В нём обязательно приветствуется чуство юмора.
Шоб, как галкин петь умел.
И шутить тоже.
Ещё мне надо такой мужчина, который меня понимал бы и знал, что я хочу.
Не волнуйся, мои глаза тебе всё скажут.
Ещё надо, штобы ты умел водить самолет и имел бы его.
Или планировал бы приобрести.
Потамушто вертолеты сильно гудят.
Уууу. Плохо мне такое.
Да, жить мы будем в твоем домике на берегу озера, которое бы не замерзало и зимой.
Я знаю как такое зделать.
Я - девочка умная. Воот. Возле домика должны жить всякие зверушки и птички.
А по утрам мы будем купатца и потом ехать в город.
Ты - на работу, а я - на дискатеки или за пакупками.
Патом ты меня забираешь, и мы едим домой.
Едим и я тебя обнимаю и целую.
И говорю, что ты мой котик лучше всех.
Всё. Хватит требований, а то ещё подумаете, что я вредина.
А я хорошая.. я вобще вся классная. Девочка - бриллиантик. :)
Хи. Пишите, всех целУю. Ваша кукалка.

по почте прислали:

Есть в исламе такие граждане, которых называют суфиями. Сами себя они, понятно, так не зовут. Суфий - это, грубо говоря,
такая разновидность исламского йога. В миру, но не от мира сего. Естественно, суфии отличаются умом и сообразительностью.

Есть у суфиев огромное количество шуток и анекдотов. Не каждый осознаёт, что большинство анекдотов на самом деле не просто
смешные рассказики, а - концентрат мудрости. Понятный, правда, далеко не всем. Вот, например, из любимого отечественного:
Больной с отчаянием в голосе спрашивает врача:

- Доктор, я буду жить?!

На что следует спокойный ответ:

- А смысл?...
Над анекдотами принято громко ржать. И очень мало кто над ними задумывается. А задуматься там есть над чем.

У суфиев во многих шутках, анекдотах и притчах действует мулла Насреддин, он же - Ходжа Насреддин. Анекдоты эти учитель
рассказывает ученику в определённых ситуациях, которые складываются сами собой или старательно моделируются/подстраиваются
учителем. Анекдот, рассказанный в нужном месте в нужный момент, сдвигает мозги ученика в нужную сторону. Наглядные,
образные примеры крайне способствуют осознанию.

Однако именно суфийские анекдоты понятны далеко не всем. И вот почему.
Как-то раз Насреддин решил поторговать на рынке солью. Нагрузил на ишака пару тяжеленных мешков и отправился в путь. По
дороге надо было перейти глубокую речку вброд. Ишак шёл в воде осторожно, и часть соли в мешках растворилась. Вес мешков,
понятно, уменьшился. Хитрая скотина выбежала на берег радостная, а Насреддина трясло от ярости.

Отправляясь на рынок на следующий день, Насреддин нагрузил ишака мешками с шерстью. Хитрый ишак радостно бросился в речку,
и шерсть намокла. На берег он вышел с трудом, а до рынка еле дополз.

- Так-то, животное! - радостно сказал Насреддин. - В следующий раз будешь думать, каждый ли раз тебе бывает польза от
перехода реки вброд!
Следует помнить о том, что правильные исламские шутки - их на арабском языке шутить надо. В данной шутке умело применены
два секретных арабских слова: соль и шерсть.

Под ишаком, ясное дело, не без оснований подразумевается человек. Соль - это 'мильх', оно же омоним слова доброта,
мудрость. Избавляясь от груза доброты человек себя, как правило, замечательно чувствует. Считает, что так и надо. Однако в
результате осёл лишается еды, потому что Насреддин не может выручить с продажи соли денег, ишачий корм покупать не на что.

Шерсть - это 'суфи'. То есть суфизм. Когда шерсть намокает, вес поклажи увеличивается. Однако это приводит только к
увеличению времени в пути до рынка. Ну и Насреддин, понятно, денег с мокрой шерсти наживёт по полной программе.

В данном аспекте нельзя не вспомнить про известного многим Омара Хайама. Омар Хайам был школьным другом печально
известного Ассассина, был дружбаном великого везиря Низами. Если, конечно был. Ибо самая старая рукопись его стихов,
дожившая до наших дней, написана через 350 лет после хайамовой смерти.

Как известно, народные массы уверенно полагают, что Хайам постоянно бухал и сочинял алкоголические частушки. Сообщаю: это
- заблуждение.

Для запада Хайама открыл Фитцджеральд, который ничего не понял первым. Это к вопросу 'о точных', или, как говорят
малограмотные, 'дословных' переводах. Что характерно, до этого Хайама и в родной Азии знали только те, кому надо было
знать. Но именно Фитцджеральд оттрактовал правильные стихи как алкоголические частушки. А потом уже попёрло повсеместно.

На самом деле у Хайама речь идёт не о пьянстве, а об экстатическом переживании, каковое позволяет воспринимать бога. Это
технические, прикладные стихи. Каковые учитель рассказывает ученику точно так же, как анекдоты про Насреддина. Привет
алкоголикам и ценителям поэзии.

Естественно, в данном аспекте рассказы о 'точных переводах' - бред сивой кобылы.

Арабы, что характерно, категорически отвергают попытки переводить Коран.

В данном аспекте рекомендуется поразмыслить о "правильности" переводов других так называемых священных книг.

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!