История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))

БАЛТИКА-СОЛДЖЕР ВЫРУБИЛ РАМШТАЙН-ЧИППОЛИНО ИЗ ЦИФРОВЫХ ЕБЕНЯХ! ГРАЖДАНИН ВСЕЛЕННОЙ. КАМ. СЫПАТЬ ПОД ДВЕРИ МЕТРОПОЛИЭТИЛЕНА.

будь собой...
http://akuzmich.livejournal.com/89649.html

Великая штука - гены. Сталлоне и его мамаша.

Гоблен Гаго vs Чувак. смишно, 600k

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

Белко

В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед — все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
— Дятел.
2-й Серега (обиженно):
— Сам ты дятел.
1-й:
— Да нет, вон там, на дереве — дятел.
2-й, после паузы:
— Ну, там, на дереве — дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
— Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
— На кой тебе дятел?
1-й:
— Дочка просила, говорит — хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел — штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
— Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
— Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
— ###!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
— Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

великолепный момент :)

чем же их так удивляют

Веселый Роджер

Учились со мной в школе два друга-товарища. Гена и Игорь. Раздолбаи были редкостные. Но Игорь, в отличие от Гены, все время косил под правильного. То есть весь наглаженный ходил, в чистом костюмчике, но козы мочил не хуже Гены. Ну и учился поприличнее. В основном четверки, а иногда даже и пятерки проскальзывали. А Гена был обычный троешник. И учился на тройки, и выглядел на троечку. Правда был здоров. Не то, что бы как бык, но как хороший осел.

Вот после окончания школы, когда все стали резко выбирать свой дальнейший путь в этой жизни, а тут нужно сказать, что вариантов тогда было только два - в институт, или на завод, Игорь собрался поступать в мед, а Геша намылился на завод. На завод, надо понимать, это буквально на пару лет, до призыва. Но других вариантов не было, а институт Геннадию не светил никаким местом, ибо его средний балл в аттестате был такой, что для набора проходного балла ему надо было сдавать вступительные экзамены как минимум на шестерку...

Мединститут Красноярский всегда был известен, как "блатной". То есть если ты был сыном профессора, или просто родственником доцента, то ты поступал однозначно. Говорили, что "родственником профессора" можно было стать за деньги, но точно я этого не знаю, поэтому утверждать не буду. Таким образом каждый год в мединститут набиралось процентов 80-90 по блату, а на остальные места с удовольствием принимали всех желающих. Конкурс был просто нереальный. Но для тех, кто не поступил, оставалась еще одна лазейка - устроиться работать в мединститут на какую-нибудь санитарскую должность, проработать год, другой, подучить материал, навести знакомства, и потом уже поступить.

Игорь с первого раза не поступил. И устроился работать санитаром в морг. Ну вот такой он человек. Он мог спокойно, придя на работу в морг, позавтракать там, или к вечеру выпить с пришедшим Генкой водчушки. Там же. В морге. Я к нему один раз зашел, выломился оттуда через несколько секунд, и больше моей ноги там не было.

А Генке нравилось. У меня вообще подозрение есть, что у Генки с психикой не все в порядке, потому что он периодически уговаривал Игоря разрешить ему побросать нож в труп, типа повтыкать. Естественно такого Игорь разрешить не мог, но Генка не успокаивался и в следующий свой визит начинал опять упрашивать поставить какой-нибудь труп к стенке, и по-индейски метров с пяти засадить в него нож... Да и вообще, для нормального, он слишком часто туда рвался и напрашивался в гости.

В общем, это предыстория. История сама по себе короткая. Приходит как-то мама Игоря домой с работы, и обнаруживает дома отвратительнейший запах. Это её пьяный в жопу сын, вместе с другом - Генкой делают себе сувениры. Пепельницу из черепа, и "веселого Роджера" из двух берцовых костей. А сперли они это дело из каких-то запасников мединститута, где оно все хранилось в растворе формалина. Запах формалина им не понравился. И они решили, что если это дело достаточно долго варить в кастрюле, то запах выварится. Вот, пока они сидели и жрали вотку, на кухне в большой кастрюле варились две берцовые кости и череп. Все человеческое. Вонь передать не могу, я там был наутро следующего дня, меня чуть не вырвало, а что там было вечером могу только приблизительно представить.

Да, в дополнение. Когда их пьянка перешла в стадию нечленораздельного мычания, Генке показалось хорошей идеей - закусывать вотку аквариумными рыбками. Так как на кухне сильно воняло, пожарить рыбок не представлялось возможным. И Гена заточил их жывьем. Несколько скалярий и барбусов. Говорил потом что ничего так, нормально, только горьковатые, и в пищеводе неприятно дрыгаются.

Прошло с того времени уже лет двадцать пять. Игорь все-таки стал врачом, а Генка, отработал пару лет на заводе, отслужил, сейчас ГАИшник. Видимо теперь жрет теперь совсем другую рыбку :)))
olduser

08 ДЕКАБРЯ 04 YEAR. МА А ОПДЕЙТ КТО НОУАТАТАТ, ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ.

Корсун как всегда жжот :)


http://caricatura.ru/parad/korsun/