Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню.....
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
"Ну што, братан поссы, я подожду!!".

снова весна ))

весна )))

Сегодня вынужден был общаться по аське с представительнецей (да, да именно девушка!!) службы тех. поддержки одной локальной сети (имена изменены) (обратите внимание на время каждого сообщения):

Я (1:57 PM) :
Здравствуй, ХЗ кто.
Можно с тобой поговорить по поводу проблем с сетью??
ХЗ кто (2:00 PM) :
ага... злдарваствуйте, можно
Я (2:02 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:00 PM) :
Так всё-таки....
ХЗ кто (3:02 PM) :
ну можно.. но вы же ничего не спросили
Я (3:03 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:03 PM) :
это можно исправить??
ХЗ кто (3:07 PM) :
что именно?
Я (3:09 PM) :
ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону??
Я (5:06 PM) :
Ответ будет или я в игноре?
ХЗ кто (5:06 PM) :
А вы ничего не спросили пока
Я (5:07 PM) :
Я (3:03 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:03 PM) :
это можно исправить??
Я (5:07 PM) :
вот этого не было????
ХЗ кто (5:07 PM) :
вы спросили можно ли исправить... а что не написали
Я (5:07 PM) :
и вот этого :

Я (3:09 PM) :
ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону??

Я (5:09 PM) :
......я опять неверно поставил вопрос?

End of log

Три часа взаимного тупняка вывели нас обоих из строя: она ушла в Offline, я - в ахуй

«Дом-2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссёр:
— Ведущие, скажите хоть что-нибудь!
Ксения Бородина:
— Э-э-э… ну… мда-а-а!
Собчак (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотела сказать!

Есть в этом что-то готичное...

старая фотка, cypa подкинул :)

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...


РОГАТКАМИ И ДАРИТ ВСЕМ РОЗЫ РЫМБАЕВОЙ! СНЯЛ С ПОИСКОВ УНИФОРМЫ НА ФАБРИКЕ СТРАТЕГИЧЕСКИХ НАСТУПАТЕЛЬНЫХ ТРУСИКОВ.

Есть у меня один знакомый - толковый мужичёк. У него свой автосервис в котором можно найти любые комплектующие практически от всех иномарок.
Но однажды ему показали какую-то запчасть которую он первый раз видел. Было очень похоже что она от машины, но от какой никто не знал. Владелец запчасти знал лишь то что их в машине вообче-то две и они симметричные.
Он как колликционер конечно же купил её.
Она пролежала у него год невостребованная.
Однажды к нему в автосервис забрёл другой толковый мужичёк. Когда он увидел эту запчасть он сразу захотел её купить. Мой знакомый сказал что продаст её если тот скажет что это такое. На что тот ответил:
- Я не знаю что это, но знаю что их должно быть две и это правая. Год назад у меня из машины такую точно вытащили...

(С) ася

Говорят, в "Мимино" был такой эпизод, правда вырезанный в конечной версии:


В гостиничный лифт заходят Мимино (Вахтанг Кикабидзе) и его друг (Фрунзик Мкртчян). Вы ведь помните, как они выглядели? Кикабидзе - высокий, стройный грузин, с орлиным профилем и усами. Мкртчян - низенький, толстенький, неописуемой формы и размера нос, невыносимо скорбный взгляд.

В лифте с ними едут два японца - совершенно одинаковые - рост, лица, костюмы. Японцы с интересом рассматривают наших друзей, друзья молчат. Доехав до своего этажа, Кикабидзе и Мкртчян выходят.

Один японец поворачивается к другому и говорит :

"Все-таки, как же эти русские друг на друга похожи!" ...

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

разговор Буша с К.Райс

Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.


George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?