знаете - как будет по-другому "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"?
Еле-еле ели ели ели))

Самый загадочный в мире палиндром:

Тебе не стать бразильским королём.

На протяжении более чем восьмидесяти лет его существования (изобретение традиционно приписывается Вирджинии Вульф) ни один человек не смог прочитать его одинаково в обоих направлениях ни на одном из известных науке языков.

Каждые два года, во второе воскресенье января в валлийском городке Бри́дженде проводятся Гламорга́нские чтения знаменитого палиндрома.

http://www.trydrugs.net/popup.aspx

КОСТЮМИРОВАННЫЕ ХОРОВОДЫ С КАКИМ-ТО ХЕРОМ ПОПАДАЕТ В ТРЕНИКАХ, ТУТ ЕЩЁ ДВА ТЕЛЕВИЗИНГА ЭТО СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЕ ДЛЯ БЕДНЫХ.

типо музычка с картинкой...

Оптическая мышь на палец



http://www.masterkit.ru/main/set.php?code_id=559261

Там смишно )
http://post-it-game.3meu.eu/

Исклюзифф для Насти.

[info]weinwarm пишет в [info]zagadki

Наследник
Социальное потрясение
Моллюск
Ювелир
Паукообразное
Ошибка...


Завершите этот ряд.

Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.

Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.

В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».